Despertando de una vida de sueños ...

 Como bien dice el título, el fundamento de este blog queda clausurado... las ideas en parte han ido cambiando, asi que como en su momento uno tiene que dar carpetazo a una parte de su vida y con ello solo decir Adios...

El blog queda clausurado... un placer recibir vuestros comentarios y esas lecturas fugaces enmarcadas en el anonimato.

 Solo pienso en que la vida es cambiante y yo con ella :P

 Cada vez escribo menos en estos ámbitos... la verdad mis pensamientos son retenidos en mi mente, tampoco quizás sea porque no me agobian lo suficiente y no necesitan ser expulsados en forma de letras que conforman entrecortadas palabras con o sin sentido depende para el que las lea.

 La verdad parece ultimamente que después de un poco de locuras estúpidas, he llegado un poco a la tranquilidad, la verdad que me siento realmente extraño... es algo nuevo en mí, hace tiempo la verdad sería mi razón de vivir, pero ¿tanto he cambiado? ¿la gente puede cambiar? 

 Por cierto último descubrimiento... la verdad que ultimamente las series me las veo en --> http://tu.tv  ,no gano nada con hacerles propaganda, quizás lo único que me escama es la barra de progreso de los videos, por el resto no tengo queja, casi todo el contenido es hispano, usease si os quereis ver alguna serie seguramente os la encontreis ya con los subtitulos, etc, es curioso verse un capítulo de Lost entero de la 4º temporada vía esa web.

 Hoy ha sido un día algo extresante en el curro, soy programador informático perteneciente al departamento de I+D de mi empresa ... pues me he pasado casi todo el puto día arreglándole movidas a la gente en el ordenador, porque tocan sin saber... y mi curro? quién me lo hace? aishh... 

 Un bico L. un deseo que no un capricho. 

 En la jungla el rey es el León, animal carnívoro, depredador de grandes presas que aparecen en su territorio... hay días que este signo zodiacal que representa mi nacimiento da vida a este comportamiento de mi vida, a principios de año tenías dudas, ahora ya no, tengo dos maneras de comportamiento nocturno... dependen quizás del morro y la confianza del momento, pero que en definitiva me hacen convertirme en depredador. Ahora que veo a mis compañeros de trabajo me dan ganas de dejar de ser un depredador, pero ya no se si podría, si este camino que he emprendido tiene vuelta atrás... 

 ¿Quién soy? o soy una mezcla de todo ... sinceramente me acuerdo de la serie "pretender", puedo ser lo que quiera... 

 Después de un tiempo sin escribir, solo decir que me siento bien y con ganas de luchar por todo, pero con pocas cosas por las que luchar.

 La verdad si empiezo a pensar en como quiero tomarme la vida me encuentro un poco confuso y este semi-puente de la imagen me lo recuerda, básicamente (por decir algo) sería algo así:

 - Vivir la vida olvidándonos del pasado/futuro, solo pensando en el nuevo pedazo de puente ,que vamos construyendo tal cual vivimos nuestros días. 

 - Vivir la vida olvidándonos del presente, simplemente dejándonos llevar y mirando de reojo o bien el pasado o el futuro.

 Al final creo que mi puente tendría unos cuantos bastantes cachos que partirían desde mi nacimiento hasta nuestros días (algunos dudo en reutilizarlos para llegar más allá o simplemente tirarlos ya que son demasiado viejos), el presente sería lo más sólido y el futuro estaría con pequeños pedazos a lo cuales, la gran mayoría, aún no puedo llegar ni saltando fuertemente.

 Si algo me da el comienzo de un año es fuerza ... este año pasado ha sido algo extraño, no soy tan bueno, ni tan fuerte , soy simplemente yo cambiando siempre. Este año prometo ser el diablillo del 2006 :P 

 El año pasado 2006 quería para este año : 

 1.- Seguir ganando amigos/as como ha sucedido este año.  --> OK. He conocido más gente, más amigos con los que reir y disfrutar.

 2.- Que se mantenga la salud para todos los mios , y mejore un poco mi madre de sus achaques. --> Parece que este tema aún ha ido a peor ... ;(

 3.- Poder acabar la carrera este año (por favor esto si que lo pido con ganas ...). --> Ni de coña ... xD

 4.- Que la chica de mis sueños aparezca (algun día lo hará ... ya se que no tiene porque ser este año) o al menos seguir sin muchas complicaciones amorosas :)  --> Sin chica y con complicaciones ... soy un desastre xDDD

 5.- Intentar hacer algo de deporte ,porque aunque no estoy gordo como un ceporro , no estoy para jugar un partido de fútbol ni de coña.

- -> hice algo de deporte, pero en los ultimos tiempos he vuelto a ganar peso ... estas comilonas no son buenas...

 6.- Seguir haciendo escapaditas ... ¿quién se apunta a un crucero por el mediterraneo? , también volver a Madrid.

 7.- Acabar cierto dibujo del ave fénix y confirmar mi alma sobre mi espalda. --> Nop. aún no...

 8.- Atreverme a preguntarle su nombre ... --> Ni me acuerdo ... xD

 9.- Si apruebo muchas este cuatrimestre ,intentar buscar un trabajo de 8 horas para el siguiente que sea un poco más de lo que he estudiado o quiero llegar a hacer. --> Aprobé unas cuantas y busqué un trabajo de 8 horas y de puta madre :)

 10.- Ser un poco menos borde y cariñoso con la gente que me rodea. --> Me he vuelto más arisco xDD

 11.- Intentar ser un poco más confiado y no "casi" siempre pensar mal. --> Intento confiar más.

 12.- Intentar mejorar mi inglés. --> Al final poco tiempo tuve ... pero sigo viéndome cosillas en inglés.

 13.- Que siga siendo un buen número ... en mi vida. --> Sin cambios.

   Este finde intentaré escribir los de 2008, ha sido un tanto extraño este año... y cada vez pasan más rápido :P

 Felices Fiestas! 

 Estas fiestas empiezan siendo extrañas ...

 Las comidas y cenas en mi casa se vuelven raras, no me hablo con mi hermana e intento no cruzar una mirada, no me apasiona la verdad estar sentado en la misma mesa y al final en parte te sientes mal por eso de que es período de conciliaciones ... pero es que mi paciencia con su "niñerías se acabo hace un tiempo" y al menos intento no amargar con roces tontos la existencia del resto de la casa. Al final se vuelve un menú de indiferencia ...

 En estas fiestas no noto nada ... no hay esa ilusión de niño sobre que sorpresas me deparará este año... ahora solo soy un ser nocturno cuando no tengo que trabajar ... y el que se encierra en su habitación horas y horas ... no tengo ganas de fijarme al menos de momento nuevos propósitos de año nuevo y el fin está cercano :P

 La verdad son unas fiestas frías, donde hay ausencias , donde este finde 3 mosqueperros nos quedamos temprano mirando las olas simplemente mirando el pasado hablando y soltando improperios, pero de esos que nos cabrean y nos amigan aún más ... a veces descubro que no soy tan fuerte y otras descubro que eso es lo que me hace fuerte ... y otras simplemente me como la olla sin más :P

 Mmm que comeré hoy ... 

Una estrella que nos guíe en ciertos momentos es lo que buscamos ... yo hoy busco la mía y lucho por ella. Ayer pensaba que los días en los que uno está solo son los que nos hacen más fuertes para no estarlo o quizás los que nos impiden cada día estarlo ? quién sabe ...

Una cena en familia y unas risas ... simplemente os deseos Felices Fiestas ! y suerte a los que seguís buscando ...

 Pensamientos fugazes :

 --> Puta wii ... me la compro o no ...

 --> Cobrar el cheque aún, me compro la wii y más cosas con él?

 --> El trabajo ... joder ... estoy agusto, aunque es raro.

 --> Mmmm soy malo hoy? hishishis ... (malooooo).

 --> Se podrá hacer así ... o asa ...

 --> Mmm coño hoy que hago de noche ... 

 --> Soy un pervertido por pensar eso en el bus ...

 --> Mierda odio ir comprar ropa, hoy por la tarde, no mejor mañana ... mmm si no es mañana ... y asi siempre jups!

 Porque a veces nuestras miserias dominan nuestros actos, porque solo a veces podemos afrontarlas sin dejar caer una lágrima y solamente porque de esa manera lo sobrellevamos ... porque a veces es mejor callar, porque otras es mejor dejarlo pasar ... pero por qué? por qué callarse? por qué dejalo pasar? a veces el cariño no lo es todo, los lazos de sangre se rompen y son irreconciliables.

 Porque a veces ... solamente nos morimos por dentro sin tener presencia de lo que pasa, porque a veces es el momento de ser un simple fantasma que anda entre la gente sin decir un simple "bu...". Porque a veces me siento así, y no me queda otra que llorar por dentro, soy un cabezón ... pero quizás en parte solo en parte me hace ser como soy ... y en nuestros días toca vivir en una casa donde las paredes son de hielo y no se derriten aunque las estufas esten a pleno rendimiento.

 Porque a veces ... solo a veces soy como soy ... 

 A veces te metes en cambios porque hay algo que no va bien dentro de tí, asi estoy yo... he cambiado de trabajo, las cosas no es que fueran de mi agrado demasiadas preocupaciones inútiles y sin sentido que se ven mejor cuando uno está fuera, despropósitos y cosas "raras".

 En el sitio nuevo llevo poco, pero se nota que es un sitio donde se dicen las cosas a la cara (al menos de momento), donde hay un compañerismo que no está mal, donde se puede discutir o debatir sobre como hacer las cosas y al final al menos parece que nos entendemos, me gusta esto de llegar pronto a casa y más sabiendo que llega la hora de irse y sigo alli porque simplemente me interesa seguir alli por lo que estoy haciendo o diciendo.

 Los viernes se quedan a comer todo en un restaurante, después se come en la oficina en 30 min. con el taper o lo que te pilles en el Gadis que hay allí al lado, y tienen su microhondas ... ya veremos como llevo el tema alimenticio :P 

 Algo me dice que 2008 será el año de la calma, y ahora tengo que rebertir parte de este año en unas semanas, afianzarme en donde estoy e intentar sentirme agusto, así como mejorar muchos otros aspectos de mi vida.

 A veces la vida nos pide cambios ... cuantos caminos he tomado ... y cuantos tomaré ... hoy doy gracias por sentirme vivo y poder elegir. 

 Al final este jueves empiezo en mi nueva empresa (o eso espero). Quiero que las cosas cambien a mejor en mi vida en todos los aspectos, solo me faltan un poco de fuerzas, pero enseguida me cargaré las pilas, necesito una de esas mini-collejas automasoquistas y todo seguirá su curso un tiempo.

 Aunque ciertos sentimientos de mala leche afloren por ciertos actos en mi ámbito currantíl, solo pienso en que al final o les salen las cosas de chiripa o se acabarán autodestruyendo por no querer ver las cosas ...

 Dejando el tema a parte ... este finde lo he pasado en grande, la churrascada/langostinada del sábado ha hecho deleite a mi paladar y la bebida alcoholizante hasta ha sido notada por mis paters famili ... al día siguiente, aunque siga encerrado en mi zulo. La verdad me cogí un rebote enorme al final del sábado pensé que había perdido mis gafas de sol ... si esas gafas de sol que llevo guardando años porque una persona me las regaló, no sabía cuanto las apreciaba hasta que noté su ausencia y solo estaba la funda ... medio odio conmigo mismo y tristeza juntas, sazonadas con el alcohol que hace revolucionar la noria que llevo dentro en fin :P. Al final me quedaron en la casa de mis amigos :P

 Mañana vuelve la ligar de dardos de nuevo ... y la vida aún esta por depararme cosas cosas sin más :P ,he oido que para el año es un año de estabilidad para los Géminis ... xD en fin os contaré que me suelo leer el horóscopo para reirme de lo que pone cada día, me encanta cuando hablan de esa pareja que no tengo :P ,soy lobo solitario desde hace tiempo ... 

Europes - the final countdown :P 

 Me han venido bien estos días de descanso en casa, con la coña del puente y demás, la verdad estaba un poco confundido de todo lo que ha pasado esta semana, esas sensaciones raras que he experimentado y que en parte me han llenado de rencor hacia alguna gente o simplemente he descubierto que esa gente se dedica a vivir la vida con dos caras dependiendo de la persona que este delante, me llena de rencor no por mí sino indirectamente sobre personas que les he cogido aprecio y que se han visto envueltas en estos devenires de la vida. En fin ojalá donde voy a trabajar vaya mejor, la verdad en principio horarios/sueldo mejoran y lo voy a necesitar para cuando lleguen mis examenes de diciembre.

 En estos minutos que escribo me doy cuenta que han pasado ya dos años y creo que he crecido bastante por dentro (y por fuera xD), llevo dos años sin pareja y se hace semi-extraño ver desde fuera personas con las que en estos dos años has estado fugazmente ya han encarrilado su vida amorosa, también los amigos han sufrido sus devenires pero estan semi-estabilizados y yo me pregunto si no será ya el momento de empezar a pensar en otras cosas, ultimamente si se acerca alguien lo alejo sin más, porque se que esa persona no me va deparar lo que estoy buscando y sigo en ese estado de la parada de bus viendo como pasan buses que no son el mío.

 Decisiones ... cada camino que elegimos trae consigo mismo decisiones y miles de preguntas... a veces pienso en todos esos caminos que me han llevado hasta donde estoy ahora mismo y sueño con esos que quiero ... A veces sin prisa, otras con prisa ...

 "Levantarse cada día intentando construir una sonrisa a veces es difícil, pero si por un momento nos olvidamos de construir la nuestra y hacer que los demás a tu al rededor sonrían , solo entonces descubrirás lo fácil que es que ellos construyan la tuya". 

 Hoy no quiero hablaros de lo cabreado que estoy e indignado con ciertos sectores del ser humano (sin generalizar). Hoy he leído algo sobre mí o al menos algo que concide conmigo:

" Es una persona excepcionalmente atractiva, vivaz, impulsiva, exigente, no le importan las críticas, ambiciosa, inteligente, llena de talentos, le gusta jugar con el destino, puede ser egoísta, muy fiable y digna de confianza, amante fiel y prudente, algunas veces el cerebro control al corazón, pero asume sus relaciones muy seriamente."

 Lo de atractivo lo dejo pa gustos ... , pero hay veces que lo que conoces sobre personas te llega para decir lo que intuyes sobre algunas se hace realidad y a veces jode ... porque son injusticias ... Me alegor de irme de mi trabajo pa otro ... pero quién sabe quizás pa ese otro ... hoy me han llamado de otros dos .. estoy confuso.

 Ayer fue un día extraño ... y hoy ha sido un día extraño ... pero si algo ha sido más extraño fue alguien que conocía de internet apareció sin más y desapareció sin más en un bar donde estaba tomando algo con mis compañeros de trabajo, me quedé mirando sin más y pensando "coñe ... tokate los pies...". La verdad que me quedé medio petrificado esa sensación extraña de intentar asociar dos personas, después pensé no voy a saludar porque no suelo hacerlo si no se expresamente que esa persona quiere ser saludada ... en fin rarezas y momentos extraños que se dan cuando las coincidencias alcazan mi vida.

 Hoy ya me han dicho dos amigos que se casan ... JODER!!!! en fin ... solo decir Enhorabuena!!! 

 "El destino es como las ramas de un árbol espeso donde se entrecuzan sus tallos y sus hojas dando lugar a momentos que quedan grabados en nuestra memoria, así como los años en el tronco de los árboles, algunas son profundas como las grietas de estos que nunca se regenerarán, y otras son meros trozos de corteza que quién sabe cuando se desprenderán... " By me...

Ayer quería escribir unas cuantas líneas sobre lo que me esta sucediendo en estos últimos días, pero blogia llevaba unos cuantos días sin dejarme entrar. Me encuentro cansado, sin ganas ... veo que las cosas no toman una dirección concreta y que sigo en punto muerto, sobretodo en el trabajo donde no me siento agusto. Me levanto me visto y se que todo lo que tenía planeado para hoy, no se va a cumplir porque tendré que ayudar en otras cosas y eso me merma por dentro.

Las únicas sonrisas de vez en cuando son cuando me pongo con coñas con "mi ampañero" el cual se va de la empresa porque también está mermado ... le deseo mucha suerte, al menos le ha cambiado la cara en cuanto consiguió otro destino, este viernes se irá ... me abandonará ... en fin que esto conlleva que todo lo que estaba haciendo recaerá en mí cosas que no tiene mucha gracia... He estado por ahi indagando nuevos lares donde reposas mi pandero y mi mente y ya veremos que es lo que pasa esta semana y la siguiente.

Ojalá todo cambie a mejor, porque en un trabajo en el que se está sin ganas... perdonar por no visitar vuestros blogs la verdad lo siento, solo tengo ganas de soltar letras sin más y después tirarme en cama a verme algo.

Por cierto este finde demuestra que no hay Dios que me entienda ... lo de ser un "malote" nocturno no tuvo cabida, quizás estoy cansado sin más de aventuras extrañas que no llevan a ningún lado y aunque me mienta a las veces por momentos la vida me demuestra que en el fondo, muy en el fondo aun tengo aletargados ciertas conductas "morales", en otros momentos hubiera puteado a una mujer con la que no quiero nada y me dice "consigo lo que quiero ..." en vez de responderle "conmigo vas mal ..." y a la mínima escaquearme :P

C. me cago en tu comentario sobre "qué buena pareja haríais ahora ...".

"El pasado es algo ya caminado donde la nostalgia siempre esta presente y el futuro es el único camino donde repetir no debería ser algo tan simple como con las natillas danone" By me.

 En 4 horas esperemos que nuestro camino empiece y nos lleve a buen recaudoa la vez que días más tarde nos traiga sin percances y buenos recuerdos. Iremos unos cuantos al campeonato de dardos (la excusa), nos pagan el viaje y estancia asi que sabe dios si jugaremos alguna partida, pero lo más importante es visitar la ciudad y vivir como no ... la fiesta ... FIESTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! :)

 Ya estoy poniendo a cargar mi cámara de fotos, a ver con que os sorprendo que últimamente este blog esta carente de imágenes. 

 Cuxando-> Groove Coverage - Moonlight shadow :P 

PD: Ciudad de parís ... como que morenazo ? xDDDDDDDDDd

PD2: Cierta señorita que se iba pasar por coruña ... al final no he sabido nada de ella Grrr, como viniera por aqui y no me visitara en fin Gruño xD 

Tenía esto bastante olvidado en estos últimos días, la verdad que he llegado muy cansado de trabajar... y no me apetecía ponerme a escribir nada en especial, porque la verdad no hay nada especial que contar.

Los días pasan, estoy esperando que mudemos de edificio en nuestra empresa y afianzarme a los nuevos cambios ... cambios que quizás afecten a mi diario (seguramente sí). Tengo ganas de evadirme y en breve espero hacerlo, ya que este finde me iré al San Froilán (espero) y en dos semanas a Logroño ya que quedamos 2º en un campeonato de dardos nos invitan al finde alli a un campeonato de mayor embergadura. La verdad mi plan es llegar salir de fiesta y a ver como llego para tirar a los dardos ... xD

Hablando del tema de los dardos para el año será el campeonato de España en Coruña y habrá que empezar a tomarse esto un poco más en serio para al menos intentar dar un poco el callo :P

La verdad he comprobado en estes últimos tiempos que despejo más la cabeza si estoy fuera de Coruña, aqui parezco un fantasma en una esquina con mis pensamientos rodeado de gente conocida ... se me hace extraño.

Por cierto me he comprao el hipod pekeñin ... y le he dao mi mp4 a mi hermana, me cago en la mar parece que despues de años nos volvemos a llevar bien (brindemos por ello). 

Han pasado muchos días de un tiempo no tan lejano que sigo recordando como si fuera ayer y aún asi me doy cuenta que en parte esta lejano... la vida pasa muy rápido. En estos últimos tiempos tengo una pregunta mental sobre ciertas creencias aplicando mi lógica.

Si nos basamos en que la materia es única, que nuestros cuerpos se descomponen para fundirse con la tierra de una manera o de otra, me pregunto si las almas también son finitas (eso para los que creais en el alma), yo creo en el alma de las personas, pero me paro a pensar y si hubiera almas finitas ... si la población de personas se supone mucho mayor que en tiempos MUY lejanos ... se han creado nuevas almas, son reutilizadas ... (reencarnación), y si se crearan nuevas almas ... aún habría algún ente (cosa, "llámale X") que las crea ... en fin :P ,me da que la solución cuando la palme ... esperemos que exista algo más allá.

 A veces cuando en el trabajo ves "falsadas" y te sientes extraño, hay que estar alerta y así estoy yo en estos momentos, la verdad agusto lo que se dice agusto no me siento, pero si cambio de estado mental a "paso de todo... y que venga lo que venga ..."  quizás esto ultimo sea lo más acertado, pero siempre teniendo en mente lo que quiero. Hoy he hecho un examen que no me ha salido muy bien contaba con suspenderlo ... pero al menos ya creo que iré confiado en diciembre y sacarmela de encima. Ahora pongo en mente las siguientes ideas:

 1º.-  Si no va muy bien la cosa a final de año, intento buscar más tiempo para sacarme las asignaturas que me quedan, aunque eso implique cambiar/dejar de trabajo, al menos durante unos mesecillos mientras acabo la carrera y me la quito como lastre de encima.

 2º.- El tiempo que este trabajando aprobécharlo para aprender y coger más experiencia tanto de trato con mis superiores y resto de la empresa, así como con lo que de verdad quizás en un futuro sea mi sustento diario.

 3º.- Intentar regular mi organismo de tantos excesos, este finde me he quedado en casa y creo que ha saneado bastante bien, aunque mi barba empieza a picar :P [nota mental: afeitarme ... ahora es cuando tengo pelos para hacerme filigranas de perillas o sabe dios que cosas raras].

 4º.- Mujeres, ya vendrán las que quieran algo ... me ofrezco a copular sin mostrar sentimientos, a no ser que se cuelen dentro de mi y no tenga remedio (cosa que hace muchoooo que no pasa).

 y para todo esto un poco de mente fría ... asi que es lo que toca, hasta que me de por otra frase.  [se de una que pensará en lo de "hombre de hielo" Grr].

 Desde hace pocos días me estoy viendo una serie de la que había oido hablar y tiene mucha fama -> "Anatomía de Grey", la verdad no voy hablar de que va sino de lo que cuenta en parte ciertos pensamientos de la protagonista, esos pensamientos sonoros que nos transmiten en ciertos momentos del capítulo el diario de sentimientos de esa persona, la verdad me estoy sintiendo cada vez más identificado.

 Jode pararse a pensar en que en el fondo muchas veces nos mentimos, tenemos esa necesidad para poder llegar a sonreir a veces, cuando la verdad está en el fondo de nosotros ... qué buscamos, qué deseamos ... quizás me ha traido recuerdos de cuando chupas las mejores ostias en tu vida es cuando no bajas la guardia, sino cuando entregas todo lo que sientes arriesgo de lo que suceda futuramente, pero tb en el fondo piensas que quizás sino lo hubieras hecho ... Me es común el hecho de pensar en ciertos momentos donde me olvido de todo y parece que lo puedo llegar a controlar todo y luego salir a la vida real y encontrarme perdido y a la vez vacío.

 Ahora es cuando me doy cuenta que cierta curiosidad que mencionaba no es más que una mera luz con niebla que intentaba marcarme como esperanza y salvaguarda en mi camino, quizás porque tengo miedo :P ,aunque no niego que quién sabe :P la vida es curiosa a veces, hasta ciertas cosas del presente-pasado ... pero no quiero mentirme, sé exactamente lo que quiero y eso aún no lo he encontrado.

 Porque a veces simplemente nos mentimos ... somos humanos ...  

 Momentos la vida esta llena de momentos ... momentos en los que uno se siente bien, mal , y como marca la expresión tan literaria "nin fu ni fa", a lo cual que es la vida sino sobrevivir a esos momentos de una manera u de otra. Yo al menos aunque estas palabras intenten irse por los cerros de úbeda... a veces y solo pocas veces tengo este tipo de sensación dónde me pongo a jugar del lado de los buenos y solo a veces, solo quién sabe puede decir "oh ... por favor ..." y es que en parte fuera malas vibraciones... solo hay veces para afrontar ciertos momentos y ahora solo espero en parte, con cierta desconfianza como no :P que solo a veces pueda llegar a sentirme asi de curioso sobre algo :P , más palabras que van sumando pero el deber me llama, aunque quizás en el fondo sin controlar o no controlar "simplemente" es algo que me embarga por dentro.

 Gracias ... aunque la vida no me muestre rayos de Sol.

 ¿Entendisteis algo? xDDDDDDDDDDDDDDdddd :) , no hay perritos pilotos para nadie :P

 Hacía demasiado tiempo que no me quedaba una noche en vela y menos para acabarme un libro [Mascarada - Terry Pratchett] la verdad que me lo estaba leyendo muy poco a poco ... porque la primera parte del libro me parecía muy sosa, solo que al final mejoró muchísimo y quise descubrir el final ... cosa que me tuvo toda la noche en vela, digamos que como mi cabeza esta a pensar mil cosas y ninguna a la vez y volviéndose a reeplantear ciertas cosas, pues en parte preferí dedicarme a saber el final de un libro a quedarme absorto y con el mismo resultado de no dormir solo y con mis pensamientos.

 Podría repetir una y mil veces este comienzo de frase "La verdad que ...", pero en el fondo algunas cosas en mi ya no se si son verdad o no, con lo cual despues de leerme un libro y aún seguir despierto a las 7 y media de la mañana justo cuando por fin empezaba a dislumbrarse algo de día, no tan pronto como quisiera muy a mi pesar el verano se va con cuentagotas. Creo que llegué a la conclusión que en el fondo se lo que hay en mi casa y por inercia mental aunque acabe de aprobar ciertos examenes de mi carrera seguiré medio encerrado entre estas 4 paredes. Me gustaría saber si es más por el miedo de empezar a coger mi propia vida en mis manos y hacerme dueña de ella, o porque se en cierta manera que sirve de ayuda mi presencia en esta casa. Si algo se a ciencia cierta que dos frases me alegraron un poco la noche, no lo niego :P creo que cuando en parte pierdo un poco la esperanza aparece una fugaz gota que me la devuelve por momentos. Me jode pensar en ese gafe extraño que sufro y aún más acrecentado por el hecho de pensar en el comportamiento siglo a siglo de mi pandilla con respecto a las mujeres, no han perdurado las mujeres en la misma, siempre por líos que o bien ellas han tejido como tela de arañas o bien por la inmadurez que se ve representada en la frase de "tiran más dos tetas que dos carretas", jode pensar ya de antemano que tienes un semi-gafe como para también poder afirmar que si algún día aparezco con novia las arpías renacerán ... esas tejedoras de tela de araña que se mantienen dormidas.

  No hay nada que más me joda con perdón del que quiera hacerlo... la sensación de que alguien intenta controlar mi vida, pero cuando los desdenes del destino te hacen a veces soñar con ello todo se vuelve un absurdo de mi naturaleza y con este pensamiento fugaz me despido con ojeras estimados lectores anónimos y no tan anónimos.

 A veces pienso que dentro de mi lucha algo malo y algo bueno... de que no tendría narices a sacar lo malo, y que solamente aparecía en contadas ocasiones y no era tan malo, pero ahora simplemente esta descubriéndose lo malo... intenta adueñarse de mi y lo consigue y lo malo no me hace pensar en las consecuencias... Esa persona que era antes que pensaba en todas las consecuencias y calibraba cada una de ellas, ahora ¿dónde se ha metido? no me reconozco y a la vez si me reconozco y sé lo que hago... maldición de géminis.

 Ahora cada vez más estoy dentro de la llamada oscuridad, soy un animal nocturno... y a veces se pierden los propios principios que lo fundamentan a uno... ¿cómo acabaré? me siento extraño.

 Pienso mucho en una mísera conversación de hace una semana y pico, pobre en frases, pero que tuvo los suficientes matices para crear luz donde solo hay niebla, quiero repetirla ... porque en el fondo deseo encontrar algo de luz en mi camino.

 La nota del día de hoy: he visto el sol, quedé por la tarde con un amigo que hacía meses que no veía, su niño ya está un pelín mas crecidito, me ha gustado jugar con su niño "terremoto constante", algún día espero tener el mío propio, pero como siga estos pasos me veo demasiado descarriado. 

PD: Quiero ir a Budapest ... pero el próximo finde me conformaré con Ponferrada. 

 Finde sin más ... nada raro salvo un dolor de barriga el sábado por la mañana despues del empacho del viernes ... aún no esta muy claro lo que me sento mal o lo que dejo de sentarme bien.

 El sábado conversación con una amiga sobre lo que pasa por mi cabeza y lo que pasa por la suya, no quiero nada con ella ni darle esperanzas de nada, pero a lo mejor a veces hago cosas que no pienso en el momento y despues hacen daño.

  Me apetecerería dejar de ser un poco el hombre de hielo ... no ha aparecido nadie y el tiempo sigue discurriendo, pero hay conversaciones y no con mi amiga, que a veces se echaban en falta y han vuelto aunque fueran solo por 30 min. quién sabe si se volverán a repetir ...

 Ayer me estuve viendo hasta tarde una película y al final hoy ni madrugué ni nada ... "El castillo ambulante..." la verdad que me gusta bastante y por eso me la volví a ver, en un mundo mágico donde puede pasar de todo gozo como un niño observando desde lo lejos.  Os la recomiendo si os gusta ver este tipo de películas de dibujos animados con personajes de lo más extranbóticos.

 Abrazo ... definición de abrazo: según el diccionario significa estrechar o ceñir con los brazos.

 A veces las cosas más simples son las que más echamos de menos...  y aunque sea un lobo perdido en la noche que no encuentra rumbo fijo ni un símbolo que pintar en su escudo por el que luchar, lo más simple es lo que más cae en falta... 

 Pensando en una conversación con alguien que he conocido hace nada ... "y girando a la vuelta de la esquina de tu calle quién sabe si esta vez podrás tropezar con él ...".

 Seguimos en momento: curiosidad. 

 Este viernes a las 19:00 me consideré libre para las vacaciones, me fui a Melide donde comer en abundancia y beber en más abundancia aún fue el turismo nocturno que hice en estas fiestas melidenses.

 Este finde me ha servido para volver a descubrir el monstruo que llevo dentro que solo sale cuando no puedo controlarlo ... la fiera que muerde a mujeres y no tiene miedo a nada ... y le importa un carallo lo que normalmente su mente pensadora siempre delimita y hace poner barreras a ciertos actos. Ese personajillo del  que tenía miedo hace un tiempo en que pudiera transformarme y que al final está tan dentro de mi como yo mismo dentro de él.

 Es lo que tiene el alcohol ... al final tengo lagunas del viernes que salí de vacaciones, lagunas que la verdad me dan miedo saber que carallo hice :P ,según me han contado y he visto el después de ... soy un peligro.

 En fin perdón por todas las marcas de mordiscos al sexo contrario ... y por lo que hice que no me acuerdo :P 

 Ahora me siento bien animado, me faltan 30 min. para volver al trabajo 3 horitas y para casita ... y a ver que me depara este fin de semana, mmmmm Fin de semana que bien suena, suena a libertad para no ir a trabajar y hacer lo que me venga en gana.

 Pienso que solo me quedan 4 días laborales la próxima semana que serán supongo un poco coñazo por lo de dejar todo listo en el trabajo, pero no me da la gana seguir hablando de eso. Hace dos días encontré una web muy conocida por otra gente es de estas de gente con buscador, la verdad me reí bastante porque hay bastante peña de mi ciudad (la web es Badoo), pusé unas cuantas fotos y a los minutos ya había peña votándolas (de coña), desde lo de Sexyono ... que no me puntuan xDD que desastre mi 8.5 de sexyono ahora se ha convertido en una media de 6.34 los años no pasan en balde xDDDDDDDDDDDDDDDDdd, que conste que "me la pela" es decir me importa 3 cuernos (se que subirá xDDDDDDDDDDD).  Os reto a que me encontreis ... es fácil.

 Estoy ahora mismo en un estado de ánimo que yo mismo me sorprendo debe ser este solete que entra por mi ventana y la música que entra por mis orejas, tengo ganas ya de salir !!! el lugar es lo de menos :P la compañia esperemos que lo mejor, ¿ quién se anima ?

 Porque hoy tengo ganas de ser granuja, porque hoy tengo ganas de reir, porque hoy soy un tipo animao con poder para agarrar el sol... 

 El viernes cogí el día libre en el trabajo, había concierto de Dover en la playa ,  con lo cual sabía que iba a salir hasta tarde ,asi que decidí  pillarmelo enterito el día. El día anterior ya había bajado al pregón , y estaba cansado, pero aguante  eso no me impidió aguantar hasta las 8 de la mañana del viernes xD en fin ... llegué bastante tocado a casa después de habermelo pasado de miedo.

 Este finde fue el cumple triple de unos amigos C. M. y S. así que a parte de bajar tb. el viernes, el sábado (usease ayer) fue la celebración suya y otro día más hasta las tantas, volviendo a casa a las 10 y pico de la mañana. Mi cuerpo no ha dado para más y ha pedido papas, asi que no me he ido a la playa con mis amiguetes por la tarde que despues irian a tomar mejillones a Lorbe :P en fins una mini-fiesta que me pierdo.

 Digo que ha sido extraño por los siguientes motivos:

 1.- Una amiga el jueves estuvo rayándome la cabeza sobre su amiga con que estabamos hecho el uno para el otro ,que fuimos tontos cuando nos liamos ya hace 1 año ... etc, la verdad me quede un tanto flipado, no me lo esperaba que estuviera tanto rato comiéndome la olla con eso, que tenía que darle cariño a su amiga xDDD a lo cual utilice el método de me entra por un oído y me sale por el otro, como supongo que hará su propia amiga si le ha sucedido el mismo momento celestino.

 2.- El viernes me encontré con M. la tengo visto unas cuantas veces por ahí, pero esta vez fue muy diferente la noche y el alcohol hizo que hablaramos y hablaramos mucho, empezamos hablando de una amiga en común y al final acabamos hablando de nuestra relación. La verdad que le dije muchas cosas que nunca tuve valor a decirle cada vez que la veía en la facultad. Creo que llevaba años esperando escuchar algo como lo siguiente: "corté contigo porque no estabas cuando te necesitaba, pero no podías saber que en ese momento me necesitabas si yo me lo callaba todo ..." fueron palabras mucho más suaves pero la esencia fue esa. Al final acabó llorando, y bajamos con el resto de la gente de mi pandilla. Recuerdo ese momento porque la abracé y cogí una lágrima que caía por su mejilla, tb recuerdo que dijo que no sabía porque estaba llorando como una imbécil después de tanto tiempo. Al final terminó yéndose para casa con su amiga, en la conversación que tuvimos me dijo algo como lo siguiente que me dejó extrañado: "me he portado siempre bien contigo cuando estuve contigo no? no te habrás vuelto un cabrón por mi?" solo me salió un simple "no...".  No se me ha dado que pensar esa frase. No me considero un cabrón, un poco granuja sí y últimamente pasota incluso. Al final le dije que le pidiera a una amiga en común mi messenger por si quería hablar otro día, no se si se lo pedirá ... me da que después cuando se fué con todo el alcohol que llevaba encima me dió un poco el bajón, no me podía creer que después de tantos años pueda volver a hablarme ... creo que algo me pesaba por dentro y ahora estoy más ligero.

 3.- La noche del sábado en cumpleaños, me parece que junto a mi vida sentimental últimamente la peña quiere confabular, siento como si alguna amiga a cualquier otra que se acerque se empieza a formar una confabulación de falsedad ... como una especie de aquelarre de pequeñas víboras, y cada pienso que son más víboras a mi al rededor. Gente a la que quiero un montón, pero me siento extraño con todo lo que sucede, como si fuera una lucha política encubierta, aunque al final será todo imaginación mía. Si algo odio es que la gente intente arreglar mis futuros sentimientos o inmiscuirse en ellos de alguna manera, intentando modificarlos a su antojo para un lado o para otro, y no es la primera vez que sucede en mi vida, por eso creo que llega ese momento donde me entra el pasotismo de las mujeres y las veo como problemas. Esto todo que he escrito es una sensación sin confirmar y sin saber a ciencia cierta si una milésima de lo que pienso puede llegar a ser cierto.

 4.- Conversaciones y confesiones de alguna persona cercana sin saber si serán ciertas pero intuyendo que sí... cosas que no pienso contar en este blog al menos de momento.

 En resumen ha sido un finde extraño donde ha ponderado el alcohol, el cual ha conseguido hacer de mis pensamientos una pura montaña rusa, los amigos/as ,el pasado y el futuro brindando en mi copa presente en unos minutos. Sólo quiero que acaben estas dos semanas que me toca pringar en el curro y empezar mis vacaciones. Seguramente las empiece en Melide en una fiesta, ha surgido  este finde la idea :P ,por cierto al final lo de mi ordenador era la fuente de alimentación y ya vuelve todo a su cauce en ese aspecto, al menos de momento.

¿ Alguien tiene consejos gratis de todo lo que he escrito ? toy abierto a ver el otro lado de mi mini-mundo.

 Hoy llegué a mediodía y sorpresa la mia cuando botón de encendido y ni un mísero gruñido de mi ordenador, ya estaba medio renqueante la fuente de alimentación y creo que se ha jodido del todo.

 Así que mientras no lo arregle sabe dios cuanto tiempo toy sin aparecer, o le mango el ordenador de mi hermana etc ... ya veremos xD

 Ahora el momento dice -> Esperando por Coco (un amigo que nada tiene que ver con el de barrio sésamo), para irnos al pregón que da lugar a la fiestas de Coruña. Asi que ... a pasarlo bien :P

 Hoy he soñado con algo extraño ... lo cual se me hace raro ... porque son esos momentos que estoy despierto y a la vez dormido controlando el sueño, esos momentos donde aunque te hagan pesadillas tú respondes con puñetazos a la adversidad, creo que solo una vez tuve una pesadilla ... el resto me he podido "despertar" y volver al ring para demostrar quien soy y eso dicen que es símbolo de una persona que tiene una buena vida.

 ¿Podeís decir que solo lo habéis pasado mal en un sueño en vuestra vida? yo sí ... el resto se han podido controlar en cierta manera ... aunque esté dormido pienso que en el fondo de mi ser sé que son sueños y puedo luchar contra ellos y por eso solo he tenido una pesadilla en mi vida ....

 Yo creo que es extraño ya solo con hablar con mis amigos ... las pesadillas son algo que perturban en el fondo tu alma como todos los sueños son el espejo del alma ... por qué no he tenido más pesadillas? o cuando he tenido algun sueño anormalmente chungo he vuelto a él a devolver las tortas? de entre toda la gente que conozco nadie es como yo.

 Este comentario o "post" lo hago por hoy ... por esos momentos que tengo semi-dormido semi-desìerto ... y que puedo formar imágenes y epísodios dentro de mis propios sueños ... esos momentos raros que se llaman sueños y que por inercia controlo aunque me traten mal.

 Hoy simplemente un alfiler pasaba entre mi piel y parte de vaquero porque alguien estaba celoso de mis conversaciones ... al final solo despertaba sin sobresaltos pensando en cuando volviera a pensar en ese mismo sueño volvería a romper la nariz de cierta persona ... "repetidas veces",pero es que una pesadilla es despertarse sudando .... no volver a por revancha ... y por eso mismo sentir de que estar despierto mientras sueñas es una circunstancia estraña ... al menos en nadie que conozca lo he oido nunca.

 Pensar en estar un 50% despierto y un 50% soñando ... fuere lo que fuere y con lugar a revancha ... lo llamarías pesadilla? yo al menos solo llamo pesadilla a ese momento que te levantas sudando repetidas veces en una noche y con miedo de lo que pueda suceder...  por eso mismo digo que solo en mivida he tenido 1 pesadilla.

 Y sin base a lo anterior mi tranquilidad pueda ser contagiosa ... recuerdo mil veces la siguiente frase: "Me siento segura durmiendo a tu lado" , tendrá algo que ver? en parte pienso que si con la tranquilidad con la que duermo puede ser sinónimo de tranquilidad para la persona que duerme a mi lado, en verdad no lo se... es extraño... pienso que todos en cierta manera buscamos esos momentos donde sentirnos seguros, ya sea un abrazo o un simple momento "nchi" como dice cierta señortia :P

 De la vida aprendemos, pero ahora en serio ... de lo sueños tambien se puede aprender mucho o al menos yo lo creo así, y como dicen ciertas personas algunas películas llegan en ciertos momentos cuando las necesitamos como consejos que van a ponderar en nuestras decisiones ...

 Yo ultimamente no veo películas, pero me estoy viendo una vieja serie de dibujos animados que me hace ilusionarme con lo que en el fondo de mi ser quiero sentir... y no es más que una guerra perpetua de dos personas que en el fondo no es ni más ni menos que la mentira del orgullo propio ocultando con niebla la verdad ponderante de lo que en el fondo sienten. Lo que hacen los dibujos no? creo que nunca acertarías que serie esoty viendo... pero me da mucha envida :P

 Escribiendo sin más ... así es como empiezo mi post de hoy, la verdad que lo que va de semana ha sido extraño, medio altercado con el jefe por supuestamente cierto comentario desafortunado (según él) y a los días presentación de mi trabajo ante él y dejándolo bastante contento, en fin ... después me noto extraño al final esto del gimnasio esta dando sus frutos sigo teniendo chichas ... xD pero me siento más fuerte, al final me voy a poner cuadrado, no me lo creo ni yo.

 Tengo ganas de evadirme un poco de nuevo irme a donde la marea me lleve, hoy estoy con sueño que ayer salí un ratillo y no he dormido casi nada, no he querido dormir por la tarde y me he quedado viendome algo zapateado en mi cama porque estoy algo cansado(me pesa el cuerpo). Esta noche tocará ir de fiestuqui a Meicende al bar de un amigo que van a celebrar una mariscada (ñan ñan).

 Es curioso como me siento a veces, voy en el bus pensando en mis cosas ... como no el bus y la ducha, creo que se han convertido en los mejores sitios donde pensar y evadirme de lo que me rodea, bueno eso ... hasta que sube alguna chica guapa :P

 Tengo ganas de fiesta!! asi que me despido .P

 Ya hace días que llegué de Ortigueira, la verdad ha sido un festival extraño ... lo he pasado bien con mis amigos y como siempre las cosas que pensaba, sucedieron de diferente manera ... Los conciertos un poco "sosos" al menos los que fuimos, y el domingo hubo cierto altercado de gente que se escaqueo de desmontar todo y limpiar etc y se piraron temprano para Coruña dejándo al resto pensando en como carretar todo lo que se trajo hasta la zona de acampada, al final se pudo :P

 He vuelto al trabajo y parece ser que depende de el proyecto que estoy haciendo ahora que siga alli o no ... asi que a ponerme las pilas, no es que este entusiasmado por el ambiente de trabajo en algunos sentidos, pero es lo que hay cuando entré pensaba en aprender y es lo que estoy haciendo :P

 Tengo ganas de fugarme de nuevo y seguramente este finde pire fuera con unos amiguetes a vivir de la playa y la noche :) ... granuja al poder.

 Y con estas letras me despido ya que me voy pal curro :P (arFF no quierooooooo!!! que hace una tarde cojonuda ...). 

 Sigo vivo ... aunque no lo creaís ... las collejas dieron su efecto, toy animado y más aún porque este finde de nuevo llega Ortigueira, aunque me han jodido la semana que me toca pringar, iré igualmente al salir del curro el viernes :) y a disfrutar de lo que me deparen las noches y los días. Pienso que seré un granuja de cuidao, pero eso gracias a la gran colleja de hace unos cuantos días. ¿ Ser bueno ser malo? se tú mismo y lo que te salga sin más, y ahora sin más me sale ser ... mmMMmm "granuja".

 Si tengo una losa sobre mi, es la de pensar a veces que por huir en el pasado de ciertas cosas llegué tarde a lo que más quería, y ahora es cuando realmente estoy preparado (o no quién sabe ...) pero fuerza no me falta !!! soy más fuerte aún !! soy más valiente ... gracias a la experiencia y más ostias que chuparé (a lo que iba ...) pienso en ese momento gafe que por huir ahora ciertas cosas huyen de mi ...

 Solo decir -> "Fénix" & "Géminis" ...       Aupa Granujas!

nchi: he llamado a un amigo porque estaba negro lo de ir a Ortigueira el viernes y al final me viene a recoger (eso espero ...) :)))))))))))))

Saludos lectores ... 

 Son esos momentos que dan lugar al nombre de mi blog ... esos momentos donde me doy una colleja a mí mismo, valga la redundancia, pero es que nadie me da collejas en eses justos momentos que las necesito. Conclusión :

 Aunque en el curro no tengamos jornada intensiva en verano y me tenga que joder las tardes menos los viernes (excepto 1 viernes al mes), quién sabe a lo mejor aún cambian algo la esperanza es lo último que se pierde ... aunque en el curro esten las cosas raras tengo que seguir con mi mentalidad de preguntarme : ¿ estoy aprendiendo? a lo cual me contesto: Sí , entonces ete a tomar por culo que es lo que querías y a parte cobras .... (viva el mileurismo que al menos en Coruña llega para muchas cosas y más si vives con papis ...). 

 Aunque en ciertos aspectos sentimentales los momentos no me acompañen, solo decir que nunca llueve donde uno quiere ... con lo cual a joderse porque yo tb. le toy fastidiando sentimentalmente a otras personas. Es la ley de la tonteria ¿por qué a quien le gusto ... no me gusta, por qué quien me gusta pasa ... despues es cuando analizo la situación  y COLLEJA! porque en el fondo es la frustración de ser una persona exigente y ni la que me gusta me gusta tanto ... si me gustara tanto no solo taría pensando con la cabeza sino haciendo estupideces sin control.

 Aunque en Coruña estos últimos tiempos haga un tiempo de mierda ... COLLEJA COÑO COLLEJA !! qué más da ojalá venga bueno el finde ... que total por la semana lo único que salgo es a correr por el paseo marítimo si hace buen tiempo, lo nota mi organismo, pero no mi barriga (demasiadas horas sentado cosas que me mata ... ArfFF).

 Aunque el examen este cerca y no halla estudiado nada .... mmmm adivinais ? COLLEJAAAAAAAAAAAAA!!! ya tengo plan de estudios ahora hay que cumplirlo el sábado y domingo por la tarde y la próxima semana unas horitas cada día hasta llegar al miércoles que lo tengo.

  Momento nchi: Haber llegado de trabajar ojeroso,cansado, etc y haberme dado esta colleja que me ha hecho afeitarme, ponerme el pelo a lo pinxo y dejarme mi chibo de nuevo, vuelve la maldad ... vuelve Despertar ! :P

 Espero que os hallais reido de mis pensamientos, porque yo lo hago, ya comentaré cual fructíferos fueron :) 

 Cagadas ... las de hoy :

 1.- Me llama una amiga con la que estaba haciendo una práctica optativa, me dice que el profesor le comentó que si no voy a ninguna tutoría no me da la práctica como buena aunque este trabajando y no tiene tutorías de tarde ... en fin ... viva la "ley de conciliación de las carreras universitarias y la gente trabajadora" :P que se la meta el profesor por el culo :)

 2.- Renombro una base de datos del curro para no perderla y después no me deja acceder a ella, tiene datos de los comerciales ... en fin ... hoy a última hora no pude arreglarlo, tengo alguna idea de como hacerlo, pero como mañana no funcione va a ser una GRAN CAGADA por mi parte :P 

 Vaya día de quedar hasta los cojones ... aún encima tengo roces en las piernas de ir a correr ... me toy debatiendo si ir hoy tb.

Fin ... arFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF! djkfhjskahdfljkdhsflkj!!!! 

 No he votado,asi que no puedo quejarme ... en resumen deciros que en Coruña ha pasado algo que se esperaba ... y quién sabe :P se huelen cambios políticos en toda España, al final un partido u otro siempre va tokar los cojones en algo y el bando contrario tratará no de ayudar a arreglarlo sino de que se noten más las cagadas.

 Democracia : (...) yo diría TIMOcracia y si le buscamos la tontería -> "Los hipócritas democráticos ,usease los políticos que se encargan de joder la marrana en vez de enmendarla".

¿Qué me jode? 

 - Inseguridad en nuestras calles y viviendas.

 - El puto terrorísmo en general (islámico,español,estúdido).

 - Los terroristas que campan a sus anchas, mientras el resto vivimos acojonados y cagandonos en sus putas madres por parirlos.

 - El paro y ciertas políticas de empresas no muy sanas ... la enconomía ...

 - Mis estudios ...

 - El precio de la vivienda.

 - ETC ...

¿quién esconde la mierda? -> unos

¿quién se encarga de que donde hay manchas se noten más? -> otros ... 

¿quién  nos solventa esto? -> Ni dios ...

 Son ideas sueltas que se podrían debatir ... sin problemas.

 Hoy he cumplido 26 años, la vida pasa rápidamente y en estos últimos tiempos sigo sin novedades que puedan cambiar mi caminar, es curioso pararte y mirar a tu alrededor y ver como han cambiado las cosas, como tus amigos van caminando a tu lado, las nuevas personas que entran y salen ... siempre hay caras nuevas y otras que no han cambiado y en el fondo me siento como un mero observador que vive en un mundo de hormigas.

 No he escrito mucho estos últimos tiempos quizás porque no tenía nada en especial sobre que hacerlo o al menos algo que me induzca a hacerlo, esos momentos que sientes la necesidad de soltar unas cuantas letras en la sopa de blogia. Mi habitación parece un campo de batalla de ropa y papeles por todos lados ... quizás estoy un poco dejado (quizás no ... es así),pero esta semana toca remodelar un poco lo que me rodea y ordenar un poco las ideas confusas.

 En el trabajo todo como siempre, sigo aprendiendo todos los días :) ,las cosas son un poco raras porque hay salidas de gente que hechan etc ... pero de momento no me afecta en nada, sigo jugando a los dardos tomandome mis cervecitas a la vez que juego ,sigo con mis amigos/as y he empezado a hacer deporte ya fui unas cuantas veces a disfrutar del maravilloso paseo que tenemos en Coruña, a veces ya sólo compensa con ver como el sol intenta besar el horizonte ,que es justo cuando llego con la lengua afuera a la Torre de Hércules.

 Solo deciros graccie people por todo :) , gracias por venir esta noche tan especial de la cual están las fotos donde siempre. 

 Hoy he soñado con alguien ... una persona con una personalidad diferenciada del resto única a su manera que parecía interesante ... mi subconsciente pensaría que era cosa de él ... pero una vez despierto yo pensaba que era alguien que nunca he visto ni se parecía a alguien que he visto y en ese momento surgió el pensamiento de "y si ..." fuera alguien que ha soñado lo mismo que yo a la vez y en el fondo compartimos nuestros sueños con otra gente que está en el otro lado del mundo ,porque en el fondo no existen idiomas en nuestros sueños ,solo vivencias y momentos que relacionar con nuestra vida misma y todos tenemos nuestras cosas "interiores".

   Soy un pasota del mundo que no encuentra su lugar ultimamente ... creo que perdí mi sitio y no entiendo nada ... solo entiendo que debo cambiar algo en mí.

  Saludos de un "alcoholizado"  o no ... (al menos creo que sihe escrito sin faltas o sin equivocarme no lo estoy tanto ... :P).

 Días donde caminar son los que vivo, me gustaría contaros al menos unos cuantos pasos ... a veces cuando pienso que he abandonado un camino me doy cuenta de que no ha sido así, de que en el fondo sigo en la misma trayectoria aunque un poco camuflada por los devenires de mis sentimientos.

 Y en estos últimos tiempos no hay nadie que haga llenar de fuegos artificiales mis adentros, y me siento en parte mal porque se que cierta persona cada día que pasa me coge más cariño y yo solo puedo darle mi amistad ,aunque muchas veces con alcohol de por medio te pueden coger en horas bajas ... es fastidiado que de repente te pregunten "qué pasa por tu cabeza?" "estas bien?" ,simplemente estoy callado pensando en mi vida ,en mis cosas ,en esas parte de mi que no desvelo y que me hacen quizás en parte estar triste pero que en el fondo no tienen solución al menos de momento , al final el payasete en que me he convertido intentando hacer reir a la gente en horas bajas ,parece que se me nota cuando no tengo ganas de nada ... porque es cuando no hay fuerzas para animar a nadie.

 Preocupaciones del trabajo ... un "jefecillo" que es un poco falsote y vendrá a poner en duda mi trabajo esta semana ... quién sabe lo que pasará mañana o pasado ... todo porque le han echado la bronca a él por no hacer su trabajo y ahora querrá difuminar esto en otros ... un amigo me dijo "depende como actues ahora ,será como actuarás muchas veces más el resto de tu vida en un trabajo ..." ,solo quiero suerte :P 

 Despues de mostraros unos pasos ,solo quería escribir unas líneas :

 " A veces cuando la vida sigue ... en medio de tus pasos aparece una carta en tu buzón, no entiendes por qué ha llegado ... solo sientes confusión ,quizás porque ayer entre tus pensamientos estaba el destinatario y te llegas a preguntar ¿por qué ayer estaba pensando en esa persona ... y hoy casualidad ...? se me hacen raras estas cartas sin sentido ,palabras perdidas en el tiempo que no tienen respuestas interesadas ...  pero al final del no interés surge la curiosidad y cuando esta  intrépida palabra aparece en mi vida luchan lógica y necedad ..." 

 He llegado a la conclusión que esta época de mi vida la voy a titular "pasotismo" ... mi vida últimamente se basea en ello ,menos en el trabajo, las noches de fiesta y el blog se han convertido en eso ... en algo que últimamente no da ganas ni de escribir ni de bajar a romper la noche y ver los primeros rayos de sol. En el tema mujeres "pasota total" ,es decir me puedo fijar en lo guapa que es una chica y dejar uno de esos leves pensamientos de ... "lo que te hacía si te descuidas".

 No es por culpa de la inspiración que no escriba es que simplemente no tengo ganas de escribir de nada ,porque no hay nada interesante en mi vida que de pie a ello ,estoy estancado sin más. Como comentaba en semana santa con un amigo ,estoy currando ,bajo con mis amigos y tengo mis aficiones ,me he vuelto un hermitaño total en mi mundo y con mis condiciones y en ese plan creo que llego a una zona negativa de mis pensamientos ,dónde ya llevo mucho sin alguien a mi vera ,pero es que tampoco aparece esa persona que en parte me llene aunque sea un poquito ,podría seguramente estar saliendo con alguien ,pero para qué voy a hacerlo si no la quiero de verdad y le estuviera poniendo los cuernos cada vez que pudiera ,es que no me da la gana de tener alguien por el simple hecho de no estar solo ,llegamos a un momento en que pensamos podría tener alguien a mi lado ,pero no quiero ,pero no aparece nadie a mi lado (gente aparece ...) en fin o me siento un poco hipócrita por falta de amor o llegando hasta el punto del pasotismo y que le den al sexo contrario.

  Y aún por encima no tengo sueños para apuntar a mi diario ,porque llevo la leche sin soñar con nada que me acuerde para apuntarlo.

 Por cierto la última con la que estuve ... me mira con odio (contrastado) ,de esas miradas que transmiten todo ... xD , soy un cabrón quizás ... pero no tanto como seguramente se piense alguna.

 Llegamos a la conclusión que sea quien fuere que aparezca en mi vida ... se va encontrar con una carátula extraña de un fiestero que en el fondo solo quiere encontrar alguien a quien dedicarle sus horas,pensamientos y sobretodo sus sentimientos pero sin esa chispa que me haga abrir los limites de lo que enseño y no enseño ... va ser que no.

 Saludos a todos/as ,ya lleva tiempo !!!

PD: a la impaciente , ya escribi !!! ya actualice !!! leñeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee 

 Después de llegar de la party de ordenadores y frikear un rato ... podeis ver fotos en mi space ... la verdad me lo pasé muy bien y me cundió ir por el simple hecho de que gané una ge force 8800 (tarjeta grafica pa mi futuro ordenador nuevo,espero) de pura potra asistiendo a un conferencia donde la sortearon :P ,donde un mago fumao solto en el aire unas papeletas y cogió la mia ... en fin xD que risas de momento 898 -> número capicua que me ha dado suerte.

 Ahora llega semana santa ,esta semana la he pasado con sueño y ayer me ha empezado un gripazo de AUPa ... xD y en breve iremos de viaje o no ... no lo se aún como será ni como estaré ,hoy toca doparse y mirar si mañana toy mejor o me empeoro haciendo el cafre.

 Saludos! 

 Bueno ,sigo vivo !!! mi vida últimamente es ,levantarme pronto ,irme al trabajo ,me paso horas programando y mirando cosas nuevas ,comiendome la olla con los problemas (informaticos) que me toquen cada día. Cogiendo el ritmo de los nuevos horarios de trabajo y de mi vida en general ,ya no salgo los jueves de noche y para lo único que me he movido estos días por semana ha sido para jugar a los dardos la liguilla ,o apañar unos temas de la corona que le compramos a nuestros amigo.

 En lo referente a Bode ,claro que lo echo de menos ,había estado poco tiempo con nosotros ,pero nos dejo huella a todos/as y al final da no se que ver o darte cuenta de que ya no esta esa persona y cosas que no valorabas o ni te dabas cuenta han desaparecido y te han dejado un vacío ,pero soy fuerte en este aspecto ,creo que mi cabeza estructurada lo fue encajando todo en su sitio ... aunque al final el sábado a última hora me entró el bajón ,ese que creo que ya tardaba en llegar ,empezar a llorar sin sentido ,pensando en que "ya basta" ,llevo muchos días haciendo el payaso y sonriendo sin más para el resto ,hoy os jodeis y os toca a vosotros/as ,se me fue pasando y fuimos a desayunar y todo bien :) (gracias gente).

 Total que los fines de semana lo que más me apetece es o dormir , o jugar con el ordenador o verme una película y ni me paro a leer las noticias/blogs ,etc ...  al final el trabajo que hago me gusta ,aunque tengo una gran duda de fondo y es que no he tenido ninguna charla con el jefe y no se lo que esperan de mi en estos momentos o si lo que estoy haciendo estoy tardando demasiado en hacerlo :P ,en fin ... ya se verá si cumplimento mis 45 días y sigo ahi o lo que pasa ,la vida cambia en solo 1 seg. :P

 Solo deciros que llevo desde ayer jodido en parte , se nos ha ido un amigo ,lo ingresaron hace unos días ,un derrame cerebral al poco de haber cumplido los 30 años ... se va sin más ,no he podido decirle ni un adios porque él no me escuchaba ya ... hemos estado por el hospital estos dos últimos días y de las risas hemos pasado a las lágrimas ,es una puta mierda ... intentaré presentaros quien ha sido ,me jode simplemente pensar el hecho de que no volveré a verlo ,no volveré a divertirme con él ,en esos momentos que salía de trabajar a tal hora y venía por el bar ,ayer aun miraba a la puerta esperando que entrara ,ahora que le empezaban a ir las cosas tan bien ... la vida es injusta ...

 seguiré escribiendo más adelante que ahora he quedado con los amigos y tengo mil cosas que contaros ,pero no es el momento ... ahora solo quiero beberme unas cervezas. Ayer intentaba sacar temas de conversacion ,hacer reir a la gente ... pero en el fondo pienso ¿quién me hace reir a mi ? cuando se me acaban las ideas ,cuando ya en esos momentos entre tanta gente me encuentro aislado con mis pensamientos ... trago aire para que no afloren las lágrimas ... lágrimas que han salido estos dos días ,no se pueden evitar.

 Este año pasado entró en mi vida y este año me dejas ,ha sido poco tiempo para disfrutar de ti , esto es una mierda ... 

 Solo deciros que sigo vivo ,que cuando este un poco al día en el trabajo ,volveré a mirar lo que ha sido de vuestras vidas y blogs (supongo que el finde) ,estoy aprendiendo bastante ,nunca había trabajado en una empresa con proyectos de programacion ,migraciones etc ... y aun no se como esta lo que estoy haciendo a falta de que el jefe me exe un ojo :P

 En resumen a currar y currar y si salgo del chollo es pa ventilarme y pasar un poco del ordenador.(son muchas horas).

 Solo deciros que el primer día ,me acojoné mucho ,pero ahora lo voy viendo un poco mejor :) ,asi que a ver como van pasando los días en la empresa. Ya os contaré más de mis andanzas en el nuevo trabajo y mi nueva vida :)

 Camino del primer día sin miedo ,pero con nervios ... todo sea dicho sinceramente ,tengo mucha curiosidad de mañana de ver si me van a dar margenes de actuación ,de como serán mis compañeros ,no es que me halla hablado bien alguna gente que he conocido de esta empresa ,pero bueno con dos "webos" ,de alguna gente a veces no se puede fiar o al menos debes dar el beneficio de la duda a unos y otros.

 Mañana empiezo ,bueno en unas horas ,la verdad no creo que hoy consiga dormir mucho ...

 Hoy me ha llamado V. llevaba un finde raro con algun mensaje perdido ,y hoy uno muy raro por la mañana del domingo ,hemos estado hablando de lo que nos hemos perdido de nuestras vidas ultimamente ,me da que los dos estamos cambiando de trabajo y en situaciones similares ,la echo en falta en parte ,al menos esas conversaciones o esa calma que hacía tiempo que no vivia.

 Este finde ha pasado sin más ,era un finde para disfrutar ,si tengo que destacar algo fueron 30 segundos ... esos 30 seg. donde te piensas las cosas mil veces [Sí , no , venga ya hazlo ya , no lo hagas , en fin ... ,lerelelle ,mil cosas en la cabeza] ,esos 30 seg. que piensas si decir algo o no decirlo ,al final me salí con la mia ,es como si pones un objetivo de ciertos peldaños para escalar una montaña ,la curiosidad a veces me mata no se ... [con cosas contadas]. Tambien puedo destacar conversaciones raras sobre métodos anticonceptivos y el placer en ciertos actos ... ha sido un finde "extraño" y me queda una semana rara rara rara ...

 Dejo una imagen de esas que me inspiran y me animan a decir que la vida a veces hay que vivirla asi :P 

 Mi último día trabajando en mi empresa ,hoy se acaban a las 14:01  las llamadas de clientes en este soporte a toda Españana de productos informáticos ,se acaban los errores ,los clientes descontentos ,los clientes afables ,los clientes que no tienen ni idea de nada ... y entraré en el mundo de la programación en una empresa donde no hay tiempo a la parte del Analisis.

 Hoy he llegado a trabajar ,aun no ha hecho más que empezar el día ,tengo mucho sueño ... llevo una semana un poco nervioso ,y simplemente pensando que esto va a quedar muy mal (me refiero al soporte que estabamos dando) ,no me considero pieza clave ,pero es que me voy yo y uno de los chicos que lleva todo el "cotarro" en Madrid y en breve ... supongo que se irá también otra chica que nos ayudaba. Gente que cuando tenga vacaciones espero poder visitar .

 Hay una frase que digo mucho ultimamente cuando no tengo nada más que decir o al menos simplemente solo quiero decir que esa parte de la conversación ha terminado "En fin serafin ..." Hoy es día de despedidas ,hoy es día de decir adios a una etapa de mi vida ,pensar que ha sido mi trabajo más duradero hasta la fecha y ahora empezamos de 0 ... no es que me hallan hablado muy bien de la nueva empresa alguna gente ,pero claro ahora las cartas estan sobre la mesa y todos veremos lo que sucede :P esperemos que sea el chico de la mano de rePOKER.

 Es extraño ... eso es lo que le decía a mi jefa hoy mismo cuando llegué y me preguntaba ,es extraño decir hoy es mi último día cuando estoy como siempre.

 Solo pediros que inclineis vuestras buenas vibraciones sobre mi ,porque las voy a necesitar.

PD: Últimamente estoy viciando a un juego ... no es que sea nuevo pero me come tiempo "mental" ,se llama World of Warcraft (WOW) ... me conecto a un mundo de elfos , guerreros ,magos , orcos ... etc soy un brujo en el juego ... ya haré un post del juego que es bastante entretenido.

 Días Lunes (los favoritos de Tania^^) , este post en primer lugar va dedicado a Bita por decir que no actualizo "Tiene razón!" ,estoy vago y sin novedades que escribir o sin fuerzas para escribir de ellas.

 Hoy casi no he dormido ,entre el cambio de horario del fin de semana ,y primer día de trabajo despues de mis vacaciones ,contando que el próximo Lunes empezaré en otro lado ... es un tanto extraño.

 Ha venido la chica nueva que me va a sustituir y ahora a explicar cosillas ,a ver si lo va llevando con calma y no se extrese :P ,suerte para ella.

 En resumen que en estos momentos me gustaría estar como en la imagen siendo un bebe donde lo único que necesitas es preocuparte por llorar etc para pedir tus requerimientos fisiológicos ,dormir todo lo que quieres y más y luego no preocuparte por las obligaciones del "hombre" , joder ... soy un pequeño gran hombre (en breve en breve ...). 

 En estos momentos mi paladar sabe a redbull ... o burn ... no lo tengo muy claro ,solo se que despues de una noche en la que casi he dormido y he disfrutado de los carnavales ,he llegado a trabajar esta mañana ,no sin antes lavarme a conciencia los dientes y despues de tomarme un sabor tengo este regustillo extraño de la nocturnidad ... He dormido 2 horitas y me he venido a trabajar en un día o más bien mañana donde la gente se queda en casa ya que es festivo en mi ciudad y yo de pringao facilitando un soporte "yo solito" para toda España ,lo cual me lleva a replantearme mi vil existencia en estos momentos ... quizás sean los efectos de la cafeina de mi capuccino y lo que quede aun en mi organismo circulando y revitalizandome tenuemente despues de esta noche.

 Buenas noticias fueron ayer ,otra llamada de otra entrevista de trabajo ,si es que en el fondo noto que las cosas van a cambiar y al menos me llaman para conocerme ciertas empresas :P ,muy señores mios yo les tiendo mis manos para ser un humilde y buen trabajador aunque sea un poco fiestero ,muy responsable con mis tareas.

 Hoy necesito descansar y tendré que recoger una bonita cesta que me ha tocado en un sorteo de un bar al que suelo ir ,toma ya!!! vaya cesta llena de cosas interesantes para el paladar humano ,toda para mi ,toda para mis asiduos acompañantes en esta camino que es la vida.

 No se de donde sacaré el tiempo esta tarde ,dormiré la siesta y a continuacion otra vez a salir ,porque esta tarde son los carnavales en su esencia máxima en esta mi ciudad ... y habrá que celebrarlos o al menos disfrutarlos ,"hoy volveré a disfrazarme de monja putona?" ,no lo tengo muy claro ,solo se que pasó de redbull por una temporada o lo que coño sea que me esta asqueando en mis adentros.

 Ayer tuvimos cena del bar de donde gane la cesta ,fuimos un montón ,hubo mal rollo con algun amiguete ,pero así son las cosas a veces ... yo al menos prefiero mantenerme al margen ... eso sí terminé lleno era una "laconada" en toda regla ,podeis buscarlo en el google para los no entendidos en el tema ¿a qué esperais para probar este típico plato?.

 En fin serafin ,me despido diciendo que tengo plaza para la XgN - party de frikis con ordenadores para antes de semana Santa en Santiago ,asi que espero disfrutar !!! siempre señores/as ,lo haré creerme y a ver que dibujo hago ,que este año quiero competir :)

 Puagg que asco de saboR :P 

PD: del pico al picoteo ... 1 de 2 (solo lo entiendo yo xD ,asi que a tomar viento) ,soy un desastre. 

Como veis se han perdido algunos datos y ha habido un fallo en Blogia ,con lo cual he estado ausente por problemas técnicos y en parte también me he tomado un descanso de escribir ... solo deciros que este tiempo ha sido extraño ,cosas habituales que hacía desde el trabajo cuando tenía tiempo como son leer vuestros blogs y escribir mis propias noticias casi casi a diario. Todo esto como si de una droga se tratara ,he tenido que pasar por un mini-proceso de desintoxicación para darme cuenta de lo importante que es para mi escribir en este espacio. Es como una vía de escape con la que dejo fluir todo lo que guarda mi caja de pandora.

El día 16 acabe mi último examen ,creo que este sí lo aprobaré ,ya he recibido una nota de uno suspenso (fue bastanet dificil) y me queda otra nota por saber ,en el tema laboral estoy un poco quemado ,estoy empezando a buscar otro trabajo o cambiar de departamento ,lleva un momento en la vida en que te estancas y recibes las sensaciones internas y como una especie de aroma que te revuelve por dentro y te dice que algo va a cambiar ,asi fue ayer justo tuve mi primera entrevista de trabajo de las que he enviado hace pocos días curriculum ,una empresa que tiene buena pinta ,quién sabe si me cogeran ,las entrevistas son lo que son ... muy "amigables" . He ido casi sin nervios porque justo fue al salir del examen a las 7 de la tarde ,asi que fui corriendo y llegué empapado porque aqui esta diluviando :P

En resumidas cuentas los cambios estan aqui ,estoy inmerso en ellos , hoy me he levantado ,me he inscrito a la party de Santiago XgN (frikis con ordenadores) que será en marzo ,y bueno hoy es un día muy especial ,ha venido hasta la televisión local a mi casa y parece que desde el ayuntamiento nos han enviado unas flores para mi abuela ,llevo viviendo con ella desde que tengo 5 años ,más o menos ... unos 20 años :P ,que se dice pronto y ella hoy ha cumplido 100 añitos ,la verdad que ahora mismo estan mis tios de Ferrol ,un primo con su novia , otra prima con su marido e hijo ,mis padres ... falta mi hermana que se ha ido de cachondeo :P pero bueno es algo especial ver de nuevo familiares en casa ,aunque por escaparme un rato del hijo de mi prima (lo he tenido que coger por los pies y ponerlo con la cabeza abajo a ver si xD para sus impetus juveniles por pelearse conmigo ... no se que le hago a los niños que todos vienen a mi ,la verdad que me gustan ... pero a veces cansan y este es un pequeño Sinchan) pos eso que me he ido a fregar lo de todo el mundo y ahora ha esconderme un ratito aqui a escribir ya que vuelve a funcionar.

Ahora toca pensar muchas cosas , da igual si apruebo las dos asignaturas que me quedan por saber (espero ...) ,porque quiero tomar las riendas un poco de mis pasos ,quiero un trabajo de 8 horas y ganar el suficiente dinero para independizarme ,aunque no lo haga por motivos familiares y de enfermedad en mi casa ,pero si lo hiciera tendría muchas obligaciones más las de la casa de mis padres :P ,creo que esto me acompaña desde que soy pequeño y por eso he creado un poco de madurez a temprana edad.

En fin serafín ,despues de escupir todas estas letras vuelvo al cumple años :P

 PD: Gracias por el correo que me enviaste (ya sabes quien eres) ,perdón por no contestar ,aqui esta mi respuesta :P 

 Como menciona un amigo mio en su blog ... "las ralladuras de floppy" ,con respecto a Despertar ... en fin que si que tiene razón y más con este post.

 Estoy medio "rallao" ,estoy pisando en terreno fangoso y tengo 3 opciones :

 - Pasotismo total (es decir esconder la cabeza = cobarde).

 - Afrontar las cosas (decir las cosas MÁS CLARAS).

 - Seguir aprobechandome (no lo veo muy recomendable).

 En fin ... cuando me veo en esta situación me quedo con la 2 ,la cual puede generar mil posibilidades ... Hace tiempo en otros lugares comentaba que me estaba convirtiendo en algo que no era yo , creo que al final sí me he convertido en algo  ... "puto géminis" como dice Charito.

 Este es el proceso hacia el  hombre cabroncete y despreocupado , y la lucha por no serlo -> "puto géminis".

 Ultimamente no hago más que abrir puertas de un laberinto ... días bajos ,días altos ,días con sol y días como hoy con lluvia y frío ,mientras parte de España se llena de nieve yo aún sigo sin acordarme de como es la nieve ,nunca la he visto desde que tengo uso de razón ,nunca he jugado con ella ,nunca he tirado una bola de nieve y nunca he hecho un muñeco de nieve con ella ,nunca he jugado en trineo ,ni nunca he hecho ningun deporte de nieve.

 Y es en esos momentos cuando piensas que esto tiene que cambiar y al final nunca tienes la oportunidad de cambiarlo , hay cosas que son como los muñecos de nieve ,lo construyes y lo adornas a tu antojo sabiendo que todo es caduco y que con los primeros rayos y el cambio de tiempo todo quedara en simples recuerdos.

 Tengo examenes en breve y estoy dudando en donde irme el dia 23 ,al final entre tantas dudas no me moveré ... quizás eso fuera antes ... antes no me movía ,ahora puedo coger mi mochila yo solo e irme lejos aguantando largas horas de viaje. Quizás ese muñeco de nieve me ha cambiado ... no se como describir lo que me ha pasado en todo este tiempo ,he cambiado opiniones y algunas maneras de ser y en realidad hay algunos pensamientos que la verdad me asustan "sería en realidad capaz de hacerlo?" y es cuando pienso friamente y logicamente y digo "sí" ,con esta respuesta lo único que hago es preocuparme. ¿Es normal convertir tu diario en una metamorfosis interior ?  la verdad que me asusta a las veces ... al final uno solamente piensa que la locura impera ultimamente y la lógica en parte no tiene lugar.

¿ He perdido la lógica ?  ¿estoy mal de la azotea por pensar en todo esto ... ? ¿ qué hago de mis pasos ... a la derecha o a la izquierda? mejor no miro y voy corriendo ... ¿pero con todo lo anterior ,por qué sigo cerrando los ojos al escuchar la música que me inspira ? por qué cuando nadie me ve en el medio de un pub cierro los ojos y palpo con mis manos el ambiente y dejo fluir los pasos ... me encanta el viento golpeando mi cara (que no me haga llorar los ojos).

 Por qué recuerdo aún a veces esos atardeceres ... no entiendo nada ... ¿Soy de hielo ? ¿ puedo sentir algo ... ? o me estoy marchitando ... o solamente estoy esperando alguien que me derrita de verdad.

 Dónde van esas rosas que llevaba un día en un bus urbano ,con mis mejillas sonrojadas ,ya que el resto de viajeros me miraban ... más confianza ? más frialdad ? todo apagado ? a veces no se que pensar

 Dime tú ¿quién soy ...?

Escuchando: "Vuelves a Pensar"  - Alex Ubago

 Cambio de look por un día ,muchas veces nos gusta jugar a los pequeños hombrecillos que llevamos dentro con los pelos de nuestros rostros ... desde hace muchos años juego con perillas etc ,despeus de toda la semana sin afeitarme y teniendo pelo de sobra en mi cara para hacer lo que quisiera me he decantado por un estilo mosquetero ... xD En fin estilo de una noche ,la de ayer.

 Ahora toca afeitarse y volver a lo de siempre ,pero por un día he querido ser un mosquetero. 

 Hoy he ido a trabajar como todos los días de la semana ,he vuelto ,he comido rápido como suele pasar últimamente y me he ido a la facultad ,he ido a clase y en vez de irme a la biblioteca a estudiar me he dicho "vamos a vaguear un poco" ,si es que llevo todos estos días yendo a las carreras. Empezando mi día para mi solo a las 19:30 que me piro a tomar un café al bar de siempre ,hoy he salido de la facultad y me he ido al bar ,acabo de llegar aun ahora y me pienso espatarrar un rato.

 He pedido unos apuntes para mañana de algo que me falta ,de unos ejercicios que no me dan salido y mañana ya estudiaremos un poco más ,tengo que plantearme bien el fin de semana para dormir/salir/estudiar ,porque los días 30 y 2 tengo los examenes jodidillos y despues el dia 16 uno que me da tiempo de sobra estudiarlo ,pero que tengo que aprobar por "cojones".

 En fin prometo despues del día 16 cumplir otro propósito del nuevo año que llevo posponiendo mucho ,espero que lo veais en foto :P ,pero es sorpresa sorpresa :_P 

Buenos días "Lunes" ,hoy me he levantado medio grogui ... pero a lo largo que ha ido pasando la mañana me estoy sintiendo de buen humor ,y como dice cierta frase "a ver quien es el cabrón ,que viene y me lo jode ..." ,pero como hoy me siento positivamente bien no lo creo.

En fin me he enfundado en los pantalones vaqueros más comodos que tengo y una de mis camisetas que más me gustan ,una de mis favoritas , tiene un logo en verde y blanco en una de las mangas cortas que pone FOX y en la parte delantera (camiseta negra) en letras blancas pone "I Want to believe" con una imagen de un OVNI . No es que quiera creer en estos momentos en objetos volantes no identificados (tb llamados UFOs) ,pero si que hoy tengo uno de esos días que quiero creer ... quiero creer en que esta sonrisa se va a mantener sin más.

Hoy iré a la facultad ,iré de compras y despues dardos por la noche ,en fin ,hoy me he levantado para sonreir a todo el que quiera mirarme a la cara.

Fin de semana de encuentros y por supuesto de decir : " Coruña es un pañuelo" ,vease "javivi" ... como me llama una compañera de trabajo y como me conoce una conocida suya con la que hace danza del vientre y que me he enterado este finde ,en fin ya conozco 3 chicas que le dan a la danza del vientre a este paso ,me meto en la academia de Baile :P a mover el cuuuulooooo , moveeer el culoooo xD.

Por cierto me han dicho que "javivi" significa "te amo ..." ,alquien me lo puede confirmar ?

En finssss --> viva el capuccino que me he tomado a media mañana y he elegido ya algunos días libres a partir de mediados de Febrero para escaparme a un futuro incierto en algun fin de semana.

 Acomodado a la monotonía ,así es como últimamente me estoy sintiendo ... siempre haciendo lo mismo ,trabajar,salir de fiesta ... ninguna novedad por el medio ,siempre o casi siempre lo mismo ,momentos que aunque son divertidos ,siguen sin novedad.

 Me encuentro sentado en el mismo bar ,con los amigos de siempre u otros nuevos ,u otra gente conocida ... pero dentro de todo este tiempo ,siguen las cosas "estables" ,pero sin novedad. Me gustaría alguna sorpresa buena ... cuando sucede esto me suelo ir de viaje ,pero aun hace no tanto que me fui por ultima vez.

 Necesito un momento kit kat en otro mundo diferente. 

 Me he levantado afónico ... se han sorprendido por verme bebiendo una pinta de guines a las 6 de la tarde ... la cual me ha aclarado un poco la voz "menos mal" ,pero aun sigo afonico y ahora os dejo que tengo en el horno mi cena :P 

 Hasta los webos de ...

 - Que el puto PP se pelee con el puto PSOE ,cuando deberían estar unidos en busca de soluciones ,dejaros ya de discutir porque asi llenais la pantalla de los telediarios y mientras los españoles nos comemos los mocos poniendonos de un lado o de otro de la discusión ,cuando deberiamos estar solucionando temas tan importantes como el de ETA , el trabajo ,la viviendia ,los sueldos ,la inmigración ,los estudios ,la sanidad ,violencia domestica ,las guerras ETC ETC ETC (demasiadas cosas para discutir de tan pocas) ... Que yo sepa la idea "idílica" de democracia era elegir a una serie de representantes del pueblo ,de los intereses generales de la mayoría ... no pegarse para ver quien pone más podre al otro y con ello poder ganar las selecciones JODER COJONES ! con perdón me permitan los pobres  lectores.

 Y yo me pregunto ¿qué paso con los atentados en Madrid? ¿qué paso con ETA? ¿qué pasó con el prestige ? ¿Qué pasó con Irak? ... mil preguntas podría hacer y todas ellas fueron fáciles de meter debajo de la alfombra ... Esos son nuestros políticos :P

 - Que cojones tiene ETA decir "seguimos con el alto el fuego ..." os cargais una parte del aeropuerto con sabe dios cuantos kilos de explosivos y a dos pobres incahutos ... y ahora decis que manteneis el parón ... HIPÓCRITAS!

 - ¿Por qué cuando estoy tumbado escuchando la TV1 , Antena3 y Tele5 ... me pongo a escuchar el tiempo y siempre dicen LLUVIAS ... pero de que coño me hablais decis que esta lloviendo aqui ? os saco una foto del Solete que hace ? y del buen tiempo ? os pagan por fomentar el turismo en otras zonas de España ? Se ve que en Galicia siempre llueve ,vale sí es verde ... y llueve de vez en cuando ,pero de qué me hablais todo el día lloviendo en los telediarios ... Vale que hubo desgracias por algunas zonas con la lluvia "¿pero siempre lloviendo?".

 - Vamos a seguir atacando las televisiones ,solo puedo hablar de Antena3 y Tele5 ... y digo yo tanta crisis del Real Madrid y tanta leria ... pero qué pasa el depor no jugo bien ? coño que se admitir que nuestro equipo no daba pie con bola ,pero el otro día fue un repaso y pudieron ser más ,¿cómo puede ser que se comente un partido y desaparezca casi todo el partido poniendo las dos únicas llegadas del madrid a puerta y las 6 oportunidades de gol CLARISIMAS del depor no se pongan ? pero qué quereis ocultar? ¿Quizás la mitad de España se pregunte que coño nos importa ver a Cassano metiendose el dedo en la nariz ...? y ahora se quejan de que no les deje entrar a la prensa. Pero no os dais cuenta que hoy por hoy si la prensa dice que tiene que jugar tal jugador por cojones al final se montan pifostios enormes que no llevan a nada ,dejar a los entrenadores tranquilos y que hagan su trabajo ,asi va la selección española que es todo un postureo ¿PERO QUE HEMOS GANADO? a ver si bajamos la cabeza un poco y empezamos a ver la cruda realidad y somos un poco más humildes ,ahi es cuando empezaremos a ganar algo en la vida.

 Aún recuerdo los anuncios de la Tv1 "nos los vamos a comer ..." , ¿esto es periodismo ? SOBRADOOOS ... asi nos va.

 - Y digo yo ... ¿ por qué casi no veo la tele ? toy hasta los cojones de conocer la vida de cotilleos de mi barrio como para conocerme la de todo hijo de vecino de Marbella ,etc ,somos un país de cotillas "arredemo" , así triunfó Gran Hermano. Y no importa si te pierdes el gran acontecimiento de la semana ,te lo repetiran en 5 canales durante todo el día ... es como cuando estas escuchando el mensaje del Rey y cambias de canal ... y sigues cambiando etc etc ¿qué más da no tienes escapatoria posible ...? se un zombi y asiente con la cabeza.

 MMmm se me fue toda la fuerza por los dedos escribiendo ... en fin por hoy la crítica acaba :P 

 Mi amigo inseparable por unos días ,ya van 3 días que estoy tocado ... mis amigdalas junto con mi nariz se han puesto en huelga de expulsión de liquidos asquerosos.

 Tengo la garganta media noqueada ,pero lo que más odio es estar moqueando ... ArfFF  

 Hace años esperaba ansioso que llegara esta fecha ,levantarme corriendo para ir a buscar mis regalos ... cada año que ha ido pasando ,tambien se ha ido desvaneciendo esta ilusión y por motivos familiares pues se ha ido perdiendo la tradición.

 El año pasado fui de aqui para allá decidido a comprar regalos para todos ,este año simplemente he descansado en casa y he salido de fiesta hasta el amanecer ,bien podría haberme cruzado con los reyes magos ,pero han sido un espejismo sin más. Ellos iban en sus camellos ya cansados de repartir en todas las casas y se desvanecieron ante mi mirada.

 Bueno algo si han dejado y es dinero ... dinero que me pienso gastar en las rebajas y yo algo intentaré dejar mis manos para ayudar :) 

 a ver cuando vienes ...

 mmmm ¿por qué ? ¿me enseñarías algun lugar que no conozco ..?

 no se ... ¿ qué conoces ? 

 (...) 

 ¿qué quieres ahora ?

 nada ... solo quería besarte en la frente ... 

 Ahora nos arriesgaremos a pedir al nuevo año lo siguiente :

 1.- Seguir ganando amigos/as como ha sucedido este año.

 2.- Que se mantenga la salud para todos los mios , y mejore un poco mi madre de sus achaques.

 3.- Poder acabar la carrera este año (por favor esto si que lo pido con ganas ...).

 4.- Que la chica de mis sueños aparezca (algun día lo hará ... ya se que no tiene porque ser este año) o al menos seguir sin muchas complicaciones amorosas :)

 5.- Intentar hacer algo de deporte ,porque aunque no estoy gordo como un ceporro , no estoy para jugar un partido de fútbol ni de coña.

 6.- Seguir haciendo escapaditas ... ¿quién se apunta a un crucero por el mediterraneo? , también volver a Madrid.

 7.- Acabar cierto dibujo del ave fénix y confirmar mi alma sobre mi espalda.

 8.- Atreverme a preguntarle su nombre ...

 9.- Si apruebo muchas este cuatrimestre ,intentar buscar un trabajo de 8 horas para el siguiente que sea un poco más de lo que he estudiado o quiero llegar a hacer.

 10.- Ser un poco menos borde y cariñoso con la gente que me rodea.

 11.- Intentar ser un poco más confiado y no "casi" siempre pensar mal.

 12.- Intentar mejorar mi inglés.

 13.- Que siga siendo un buen número ... en mi vida.

Ya os contaré dentro de 1 año ...

1) Salud para mi y todos los que quiero. (Más o menos se ha cumplido).

2) Un añito tranquilo en el sentido de broncas ,malos rollos ,sin puñales traperos ... todo vaya bien con las cosas familiares. (más o menos ,pero ha sido tranquilo).

3) Amor : No quiero novias ,pero si aparece la chica con la que sueño ... minimo la rapto. Ahora tengo alas ... (no ha aparecido ninguna chica que me robe el corazón).

4) Amistad : quiero seguir teniendo los amigos que nunca me fallan que puedo confiar en ellos (cada vez menos) y han estado en estos momentos tan dificiles ,en especial a los que formamos los 3 mosqueteros, gracias por no dejarme apalancarme estos ultimos tiempos , levantarme y hacer que sonria,diciendome que el mar esta lleno de peces.más los nuevos que puedan llegar. (Aunque esteis con novia seguis ahi ... y algun amigo nuevo más :) )

5) Estudios : mucha suerte y que todo me salga bien por favor !!! no quiero mas lios mentales y sentimentales en periodo de examenes. (lios mentales poquitos ,suerte poca ...)

6) Trabajo : que siga sin faltarme y si puede mejorar ... ¿por que no? (Sigo donde estaba ,tampoco me he puesto a buscar a fondo en otros sitios ,es lo que necesito de momento).

7) Dinero : muchooooo dinero ,para cumplir cosas que vienen abajo. (Bueno el dinero ha estado bien ... sigo ahorrando poco ... pero ahorro para poder pegarme vicios).

8) Viajar : cuando pueda me escapo :P ,este verano quiero ver otros Pais ...  (No he visto otro país ,pero he ido a muchos sitios)

9) Coche ... esto ya lo descarto ;( xD y el piso ... va ser que tb. (cierto .. nada de nada,tampoco me hace falta)

10) Todas las fiestas que pueda aguantar mi cuerpo. (ahi esta ... no me he perdido ninguna casi ..)

11) Concentrar todas las ideas que tengo en la cabeza ,tanto artisticas como mentales en un solo sitio y algun proyecto que tengo en la cabeza ,cuando acabe Febrero a lo mejor hay sorpresas ... (he tenido poco tiempo ,pero he vuelto a dibujar de vez en cuando )

12) Quiero seguir formandome ... necesito más saber para mi mente. (he aprendido cosillas nuevas eso no lo niego ,pero sin tiempo para mil cosas ...)

13) Quiero descubrir más peliculas que me enamoren , mas peliculas que me hagan reir , mas peliculas que me hagan llorar ... más peliculas que se metan dentro de mi y me hagan simplemente seguir soñando.  (sin duda alguna de esto no me ha faltado :P )

(Me gusta el 13)

Sobre todo ... proponerme no odiar a nadie :P y seguiros dando cachitos de mi corazon. (Creo que lo he cumplido ...)

 Lo que no está en negrita es lo que escribí ya hace casi 1 año ... 

 Cúmulo de ideas sueltas :

 - Me gusta pasar estas fechas con mis amigos ,salir de fiesta todo lo que puedo y más y reirme.

 - Me gusta ver papa noeles y los niños con sus juguetes nuevos.

 - No me gusta que en parte en mi casa se pierda la tradición de algunas cosas ... pero al final lo pasamos tranquilos ,no ha habido regalos de papa noel ,pero si que habrá de reyes ,al menos los que compre yo :)

 - No me gusta llegar a estas fechas y sentirme solo ,aunque para eso tenga que pensar en el tener o no tener novia , me encuentro extraño y me dan benadas raras emocionales ...

 - Me gusta la comida y en el fondo que mi madre intente que beba lo menos posible ,al menos en casa, porque sabe que después toca lo que toca ...

 - Me gusta entrar en casa y ver el árbol y el nacimiento.

 - No me gusta haber perdido la ilusión o aquellos momentos en que me levantaba para colocar el nacimiento en el mismo mueble de siempre con esa elevacion de una estanteria a la cual los reyes magos llegaban mediante un puente ....

 - Me gustan los villancicos graciosos que cantas cuando estas contento ... y todo sonrojado.

 - No me gusta que sea un 75% una fecha consumista ...

 - Añoro a mucha gente de mi familia que ya no estan ... o aquellas comidas de Reyes donde la casa se llenaba de gente ,y ahora de vez en cuando se llena de alguna visita por obligacion de alguna gente (no de todos).

 - No me gusta trabajar en estas fechas ... y perderme el levantarme con sueño a escuchar en la tele la loteria ,era el inicio de las vacaciones ,sin clases.

 - Me gustan todas las luces de la calle ...

 (...) 

Hace ya bastante tiempo que decidí abrir esa caja de Pandora donde guardamos todas esas cosas que en circunstancias normales no quisieras admitir y no quisieras decir ,en aquel momento la dejé vacía en cierta manera ,mis secretos mas interiores ,mis sentimientos más comprometedores ... todas esas cosas que cuando salen pueden llegar a cambiar tu vida al completo. Así fue en parte una liberación ,pero por otra una condena ,¿por qué hay que abrir esa caja y dejar escapar cada palabra ,por qué hay que dejar hablar al corazón y encerrar a la mente ... ? pues simplemente para aprender lo que de verdad importa en la vida.

Aprendi una lección ,puedo tener muchos miedos como cualquier otra persona ,pero desde que abri la caja todo ha cambiado ... para bien o mal no lo se ,soy una lucha interna entre el bien y el mal ,como buen "géminis" dirían algunos ,pero es que aun hoy es cuando empiezo a comprender al hermitaño que llevo dentro y al hombre formado de sueños que habita en mi corazón. Cuando era niño despues de tantas "putadas" y dentro de mi catolicismo le preguntaba al ser supremo que me deparaba el futuro ,por qué me estaba endureciendo y curtiendo tanto ,por qué estaba intentando hacerme fuerte psicológicamente ... a día de hoy solo hay una respuesta ,"o te levantas o te quedas ahi tirado ..." necesito acabar un último dibujo quizás este finde... y me lo grabarán en mi espalda ,que es donde recaen todos los pesos de mi vida ,no lo veré todos los días pero me recordará quien soy y en la persona que me he convertido ,esa personilla que se lleva levantando de una tras otras desde los 5 años.

Mi caja de pandora ,esta medio vacía ,no me he dejado casi nada en ella ,ya casi no tengo miedos ... tengo confianza ,por mucho que hace ya casi un año un domingo me tumbara la vida en la ducha ,el agua me mojaba y las lágrimas se fundian con ella ,no podía distinguir entre las que sabían a sal y las que caían sobre mi cuerpo desnudo ,esa fue la última vez que lloré y me caí sin querer levantarme ,pero duro poco y me hizo aprender ,no he salido perdiendo ,solo he ganado fuerza para luchar por la gente que merece la pena.

Las princesas se merecen que luchen por ellas ,pero solo en los cuentos ,en la realidad solo el destino lo sabe :P y ahi empezó mi historia fuera del círculo ...

¿Qué guardais en vuestra caja de pandora? ¿qué os da miedo? ¿ qué sacasteis de ella ? Si teneis miedo a contestar estas preguntas es que aún no sois totalmente libres ,no hace falta dar detalles :P ,ni abrirla con miedo ... hoy he abierto la mia ... tiene forma de caja de zapatos y contiene muchas cosas que me han convertido en quien soy. 

Si algo que me estoy convirtiendo es en un animal de constumbres nocturnas los fines de semana ,dependiendo de si salgo el jueves o no ,mis viernes son ir a trabajar ,dormir y levantarme en la noche para vivirla y respirarla ,hasta que con los primeros rayos solares me vuelvo como tal vampido a mi ataud. Asi van pasando los fines de semana ,no recuerdo ya cuando di un paseo o fui a tomarme algo por la tarde un sábado o un domingo. Ahora mis fines de semana son dedicados a la noche ,al culto de La luna y las luces de los locales de fiesta ,un culto que apaga la luz de los días en mi vida ,me paro a pensar y son 10 horas de media dedicadas a esta noche ,más si la cacería nocturna ha acabado bien ... mis domingos ya sabeis como son ,me encierro en mi zulo , como tarde y me culturizo de cine ...

Este viernes estuvo un amigo que se vuelve de Madrid a trabajar en Galicia ,más en concreto Vigo ,se quedaba dormido a ultima hora de la mañana en el sitio que estabamos desayunando ... la falta de constumbre ... y es cuando me pregunto ¿por qué aun no tengo sueño yo a esas horas ... o por qué estoy tan aconstumbrado ? he vendido mis hábitos a la noche , me he despojado de esas tardes paseando ... de esos cafés tan hogareños ,de esa vida un tanto más relajada.

Me he convertido en un lobo nocturno ,aunque hace tiempo que no hago paseos nocturnos cercanos a la playa ,los cuales me relajan ,mirando la Luna reflejada en el mar ,oliendo su aroma y escuchando el sonido de las olas intentando atraerme como el canto de las sirenas.

A veces quiero hacer trampas y pedirle al destino que se me muestre en forma de sueño ... aun sigo sin respuestas ,aunque en el fondo se que en la noche no creo que encuentre un alma gemela ,sí un alma fiestera ... este Sábado vi a T. estaba comiendose la olla y celosa ,porque su novio es "muy social" ,a mi me parece un tremendo gil... pero bueno ,estaba diciendonos si habiamos visto algo ... y yo le dije dejate de leches que no hemos visto nada y le dije si quieres un consejo "haz caso a tu amiga ..." ,en fin ,en el pasado cuando se cruzo en mi camino esta niña solo pensaba en protegerla ,creo que tengo esa necesidad en el fondo saber que entre mis brazos la persona que esta se siente protegida ,pero eso no implica que yo me enamore. A veces es dificil darse cuenta o diferenciar entre una cosa y otra , y llevo toda la vida igual ,acurrucando entre mis brazos relaciones de una o de otra manera. Necesito algo nuevo que me haga palpitar el corazón ,que me corte la respiración y me ponga nervioso ...

A veces no se como explicar todo lo que me esta sucediendo ,aunque esta es una muy buena manera de evasión de todas esas ideas sueltas. Esta noche te pedi que me enseñaras un poquito más ... hoy me he levantado sin recordarlo ,no es justo.

Hoy he ido a buscarte ,ya hacia semanas que no te veía ... te has convertido en mi amiga ,en esa pequeña persona de mente culta y algo rockera ... relajada y a la vez no tanto ,ese pequeño ser que ha irrumpido en mi vida y he disfrutado sin pensar de todos esos momentos ,me has regalado tu presencia ,tus palabras ,tus afectos ,tus locuras ,tu espontaneidad ,y partes de tu interior ... me ha molestado a las veces lo despreocupada que eres (Grrr - gruño xD) , no hemos querido hablar de gran cosa ,pero en el fondo las miradas dicen mucho y ciertas cosas se escapan sin más ,ha sido fácil compartir momentos contigo ,saber en el fondo que quizás estoy sin verte 3 semanas y volvemos a reirnos juntos tomandonos un café.

Una vez te dije "lie with me ..." ,después al tiempo nos vimos la película los dos juntos y te quedaste pensando ... pero creo que en el fondo comprendiste todo lo que te quería decir , gracias por dejarme ser un demonio en la oscuridad ,la abogacia en tu mente la cual estructura partes de tus pensamientos ,me hacía gracia decirte siempre ya salio el abogado que hay en ti :P ,hoy no me han salido las palabras ,quería decirte tantas cosas ,darte las gracias por tantas cosas ... que al final solo me he quedado observando y disfrutando de tus palabras y miradas ,sobretodo esa sonrisa pensativa que no hace más que recordarme que te estoy descolocando con ciertas cosas.

Me ha gustado tu frase de "me puedes acusar de bocazas y que la fuerza se me escapa por la boca ,pero mentirosa no ..." siempre me ha gustado picarte en esta despedida extraña que se ha alargado meses ... y ahora me pribará de esos cafés o esos paseos por el paseo marítimo. Espero que te acuerdes del día que te enseñé a bailar bajo la lluvia ,acabamos empapados ... me has hecho despertar de algunas cosas con la salvedad que todo se acabaría en una despedida ,yo solo te digo un hasta luego amiga mia y cuando quieras vuelve a tomarte otro café y hablaremos de la vida sin más.

El primer día que te conocí me quedé riendome de tu bote de estrella galicia y desde aquella ha pasado un mundo ... aquel día aunque no lo creas pensé cuando se vaya le regalaré un bote con un lacito xD ... Buen viaje a esa nueva vida :)

 Aqui en Coruña lleva ya unos días lloviendo ,ahora justo acaba de salir el Sol a mis espaldas ... esta iluminando toda la salita donde trabajo que esta triste y apenada de no verlo.

 Estos últimos días me han dado para reflexionar ,he estado un poco apagado ,no he ido a la facultad ,me he quedado en mi mundo interior de mi habitación ,no porque este triste sino replanteando cosas y bueno para que mentir estaba hasta las narices de salir a la calle y volver empapado ...

 Ayer he estado un poco desagradable con alguien que necesitaba hablar ,sino no habría abierto una conversación en el messenger ... en el fondo se como tratar a esa persona para tirarle de la lengua ,pero no he querido hacerlo ... hace mucho pasaron unas cosas y desde aquella no ha vuelto a ser lo de antes ,la confianza no es la misma y ha desaparecido casi totalmente de mi vida porque casi no hablamos de nada ,y a veces resulta extraño que te abran una conversación sin más ... Le he pedido perdón por mis actitud de ayer ,pero es que muchas veces piensas ¿por qué vienes si estas triste ,por qué no vienes cuando no lo estas ? he dejado un mensaje en cierto sitio y hoy he ido a curiosear y ya no estaba ,si lo ha borrado en fin ... sin comentarios.

 Últimamente la gente esta triste ... ¿ será el tiempo ? ¿ será la vida ? yo solo os digo que "No llueve eternamente ..." sino fijaros ahora el sol sigue reflejando esta noticia nueva que escribo :) 

 B. este finde no se por donde andaré pero me tomaré una a tu salud a ver si mejoran las cositas que hay por casa ... (prometo darte un achuchón si te veo).

 V. simplemente lo dicho ,empieza a regar tus plantas.

 C. tu granujilla no estas triste estas más contento que unas pascuas :P ,menos mal que alguien es feliz  

Empezaré por contaros todo desde el jueves ,este jueves pasado fui hasta el bar de unos amigos para tomarme algo con ellos ,habíamos quedado ya en eso ,al final nos fuimos de cena al "trisquel" un sitio que se come muy bien y donde nos atendieron de maravilla ,la verdad que me dan ganas de volver pronto ,aunque solo sea por el postre que me zampé "tarta de orujo" ,despues salimos de fiestecilla y bueno llegué un pelín tarde a casa con lo cual dormi poco y a trabajar con sueño.Este finde ha pasado sin pena ni gloria ,sin expectativas de nada ,simplemente lo mismo de siempre y en lo que se está convirtiendo en una monotonía ,cabe salientar el repaso que me dio de arriba abajo moviendose sinuosamente la amiga de un amigo ... los 4 mordiscos en el cuello de una amiga ... que uno de ellos me hizo daño ... xD todo eso el sábado ,pero como he dicho sin pena ni gloria. Últimamente parece casi que es salir por salir ,y estoy aburrido de lo mismo ,necesito una sorpresa en mi vida ,algo que diga "joer algo nuevo" o lo que pueda a llegar a decir que es nuevo ,no me dura lo suficiente ... y es como si necesitara más.

Ya el domingo despues de la parte de fiesta me fui a desayunar con un amigo ,la verdad que ese sandwich vegetal entro de vicio ,estuvimos hablando de todo un poco ,de lo que me esta pasando por la cabeza y este aburrimiento de turno ... la verdad que estamos los dos igual. Por la tarde cuando me desperte estuve escuchando el mal partido del Depor y viendome Kyle XY una serie nueva a la cual me estoy viciando ... va sobre un chico que se encuentran en el bosque y "no tiene ombligo..." xD al llegar la noche y verme una pelicula horrorosa en argumento ,que no en chicas guapas ... "DOA" la verdad no la recomiendo ,solo para ver tortas y chicas guapas.

En la madrugada intenté dormir ,pero mi cabeza empezó a trabajar sola ... pensando en un proyecto de fin de carrera por inercia ,uno de esos momentos de inspiración que quieres apagar en tu mente y al final no puedes ,mi cerebro estuvo trabajando pensando 4 horas seguidas sin mi consentimiento ,al final creo que hay una idea de por medio de un negocio y todo xDDD ,en fin voy a hablar con algun amigo y preguntar a ciertas personas a ver si puede ser factible ,ya os comentaré :P

Estoy cansado de que en mi blog haya una imagen de un chico en un columpio y el de al lado no este nadie ... ya hace un tiempo volvi a escribir en blogs despues de dejar el anterior y lo primero que hice fue fundamentarlo en un "despertar..." y en esa imagen ,ahora me recuerda en parte algo gracioso de no hace tanto tiempo en una plaza de Coruña cerca del paseo maritimo de noche en unos columpios ... en ese momento si que tuve alguien a mi lado columpiandose y haciendo el tonto ,esa noche me parece que sorprendi a alguien con mi sugerencia "extraña" ,pero al final se dejo llevar ... me encanta columpiarme y reconozco que algun dia me encantaria poder hacerlo con algun hijo mio ... quién sabe ...

Ahora estoy en medio del trabajo ,hoy parece que esta la cosa tranquila ,toco madera, me gustaria que alguien ocupara ese columpio ... no me prometi quitarlo del weblog hasta que sucediera ,pero parece como una imagen que sigue recordandome que en el fondo estoy solo ,a veces cuando se esta en "modo pendón" es cuando se esta más solo ,por muchas chicas con las que estes o dejes de estar ,solo son cosas pasajeras en las que no fundamentar nada ,o de vez en cuando tener ciertas sorpresas ... como la que antes os comente que ahora recuerdo casualmente ... Me gustó ese momento ,soy como un niño a las veces disfrutando de esas cosas y no creo cambiar NI QUIERO ...

Ultimamente no sueño con nada ;( ,mi diario de sueños esta apagado ... o fuera de cobertura ,aunque cuando llegue a casa será una tarde propicia de sueño para hacerlo ... hoy me ha tocado mañana cuasi-melancolica :P

PD: que suerte tienen en Madrid que es festivo ...

 A veces llegan esos momentos que necesitas escapar sin más ,irte lejos por un tiempo ,sin explicación alguna ,solamente hacer una locura pasajera y decir hoy mismo me voy o al menos pienso en largarme lejos ... muy lejos , o al menos evadir todo tu ser y olvidarte de quién eres para saber quién debes ser.

 No se por qué ,pero hoy he pensado demasiado en los tréboles ,no se que me sucede ,no quiero cometer errores del pasado ,pero en este mundo es tonteria pensar en ello ,porque al final toda la gente demuestra ser como el resto , quién sabe si ahora decido soltar de nuevo un poco la imaginación y no temerla , ¿miedo ... pues no! ... curiosidad ... pues sí! ?

 Hoy en día hay canciones que me hacían daño en el pasado y ahora sin más escucho queriéndoles dar un nuevo sentido ,repetir esas letras de verdad y sin complejos ,al final soy yo quien asusta y ya se comprobará :P ,queda poco en este reloj de arena para el próximo fin de semana y la pregunta es : "emigraré ... o no lo haré" ,y aún así ,cuanto puedo posponerlo ... maldita/bendita "curiosidad" ,quizás estoy perdido ,pero sabiendo al menos lo que deseo.

 La verdad que tenían razón cuando decían mis mayores que una vez que pasas cierta edad los años pasan volando ,cuando eres pequeño quieres que pase rápido para ser mayor ,y ahora que tengo 25 ,quiero que todo pase lentamente para poder aprobecharlo y sacarle todo el jugo.No voy a encaminar este post sobre la vida/muerte y demás cosas importantes del ser humano ,solamente de muchas cosas que han ido cambiando en mi vida.

 Ahora en este mismo momento creo que estoy encaminando la carrera ,hay algo dentro de mi que me dice que este año que viene estará todo listo en este aspecto ,tambien eso si trabajando un montón para poder lograrlo y esperando no tener mala suerte.Las alas están abiertas ,muchas veces con momento de bajón y otros como este ,que aunque estoy medio pachucho me encuentro con fuerzas "para llegar al sol" como dice la canción de Maná. Cada vez notó más esa sensación de que tengo que encauzar mi vida en algo ,buscarme ese futuro y cuando acabe la carrera ,será el día cuando tenga que pensar si me voy a trabajar dentro de Galicia , Madrid u otro sitio ... quién sabe si probar suerte en el extranjero ,no lo sé ... por eso quizás tampoco quiero ninguna relación estable en mi vida y no estoy concienciado para ninguna relación de este estilo ,que pasa siempre pueden darte un golpe en el corazón ,pero en estos momentos estoy frío y con la cabeza en su sitio ,"con ganas de hacer locuras",eso no lo niego ,pero esto último es porque como he dicho antes quiero sacarle el jugo a mi vida.

 Espero deciros en unos meses que lo he logrado y contaros que he decidido y donde puedo acabar ... o que quiero hacer de mi vida :P ,de momento a ver si junto tiempo para poder dibujar algo más ,tengo un proyecto pendiente de mi pagina web "profesional" , y despues un diseño de una web para una ONG ,que a ver si saco tiempo para subirles unos archivitos que me han pasado.

Mucho que hacer y poco tiempo ,entre el trabajo y los estudios ,solo llego a casa con ganas de verme algo o de salir a tomarme algo y respirar un poco de aire "puro".

 Quién quiera aconsejarme es totalmente libre ,para eso estan los Comentarios del blog. 

 Jueves : descansar , ver , descansar , ducha , afeitado ,ropa cómoda , salir ,beber y beber ,cervezas ,pintas , cubatas , hablar ... para casa ...

 Viernes : levantarse , resaca , trabajar ,me duermo ... , casa y comer ,cama ,almohada y descansar ,levantarme , salir ,dos cenas (normal y antojo) ,cumpleaños ,botellón ,lluvia ,caracol , babosas , travesuras ,hablar y hablar ... más hablar ,seguimos hablando ... vida , amores ,esperanzas ...  volvemos al presente ... volvemos a hablar y más hablar , y una hora más hablando -> futuro.

 Sábado : despertarse ,poco he dormido ... , ver y ver y ver ... partido ,bajar ,cervezas ,y poca cosa más , caballito ,chachara ,mimos y más mimos , discoteca ,lluvia ... mucha lluvia ... mimos y coñas ... soy achuchable para la gente ...

 Domingo : mi día ,dormir y dormir ,descansar y ver Alonso ,despues ver más ... descansar ... command- despertar a las 4 (hijo puta) ... dormir , y sueño al despertar.

 Lunes : trabajar ... ha pasado rápido , casa comer , facultad rapidamente ,café y para casa ,aqui estoy :P ,esperando por un café. 

 Vuelta a casa en bus mirando el cristal del bus ... las gotas callendo sobre él ,al igual que las ideas en mi cabeza ... como guiar las gotas con tu dedo ,mientras solamente recuerdas presente ,pasado y futuro , nadie en este bus se fija en mis pensamientos ,ni en mi mirada viendo fijamente esa gota que asoma y rauda y veloz cae sobre el cristal.

 Curiosas gotas que apresan mi corazón ,apresan mi mente , no dejando escapar ni una ,¿por qué estoy sonriendo dulcemente y a la vez tan amargamente?  y mientras escuchando Alex Ubago con una canción que habla que siempre la melancolía me persigue y por todas las ciudades te he buscado ... y no te he encontrado :P

En fin ... os dejo una fotico mitica de google sobre un cristal emapañado ,quizás en alguna parte en un bus ... alguien este teniendo esos mismos pensamientos que vosotros/as y que simplemente ignoramos con el resto del pasaje. 

Fin de semana se cierra ... como decían en "Asterix en Bretaña" cuando los bretones dejaban de zoscarse a tal hora ... y se iban tomar el té con gotitas de leche ,pues la batalla se pospone hasta el próximo día de fiesta.

El viernes al final tuve el día libre en el trabajo asi que decidi emigrar el jueves a Santiago ,por alli de fiestuki ,tomandome cervecitas y algun cubata ,yendo tranquilamente por la zona vieja , y al final terminar descubriendo cierto kit de geisha ... lo que uno puede sorprenderse :P y sobretodo disfrutarlo.

El viernes llegué a casa a la hora de la comida ,me llené bastante y me fui a dormir 3 horitas antes de irme con Command para Lugo a disfrutar del San Froilán ,cierto es que me levanté de dormir poco ... con mala otia ,pero bueno despues se pasa cuando ya vas despertando y diciendo ale vámonos ya ... al final de rehenganche y con los pies molidos dentro de la discoteca Vértigo ,nos encontramos por Lugo a I. y su novia ,lo que son las cosas ... y ale de fiesta con ellos que conocen más sitios donde parar alli.La verdad que fue muy bien la cosa y bueno gastamos de más , no gastamos en cenar ,porque entre que nos hicimos "amiguetes" de un camarero de donde estuvimos nada más llegar ya nos tomamos la cena a base de pinchos gratis ... en fin me lo pasé como un enano ,despues fue volver tb. a la hora de la comida a casa ,jalarme dos bistecks frios y decir a mi hermana que me iba dormir ,despertarme tarde tarde ... y ale de nuevo a salir por Coruña ... no lo tenía muy claro porque estaba cansado ,pero al final sali un ratillo en plan "relax" ,y así fue ... hablando de sucesos paranormales ,de bruxas e meigas ... que habelas ainas ... de los sueños etc. Quién sabe a lo mejor os sorprendo en breve con alguna cosa extraña :P

En fin el domingo fue de relax ... me vi mis cosillas en el ordenador y sobretodo relajarme ,descansar y revitalizar mi cuerpo ... hasta nuestros días que me he levantado perfectamente para ir trabajar y sin problemas.

Se acerca el invierno ... el triste invierno de soledad ... esos momentos en donde recorro la calle real de Coruña ,es una céntrica calle coruñesa de compras ,la triste realidad de unas navidades en soledad , esta vez ayer medio lloviendo con unas gotitas mojandome ,despues de ir comprar útiles de estudio ... llegan esos pensamientos sobre mi pasado y la navidad ,pocas veces he podido pasear por esta calle con una novia en esas fechas ,ya sea porque se iban al pueblo ,porque estaba "soltero" o por que simplemente no cuadraba ... los años pasados si que he podido un poquito ,pero ahora de nuevo vuelven a mi cabeza como el año pasado esos pensamientos.

Otras navidades solo ... y no por este sentimiento me voy a buscar una relación estable con nadie ,en el momento que sienta cosquillas y mi cabeza este despejada o simplemente la lógica no tenga cabida veré que es el momento ,de momento ... soledad.

Imaginaros en esa foto con la lluvia toda llena de paraguas y con mucha gente ,yo en el medio caminando sin más ,pasando desapercibido entre todas las hormigas recolectoras que pasan con sus paraguas :P

Como diría maná "Yo sigo solo ... aqui en mi habitación sigo solo ... ya anunciaste que te ibas a marchas de mi lado ... silencio del teléf

Cosas simples que ponen sonrisas complices ... el cuando menos lo esperas ,para bien ,siempre para bien ! como sacar de un bolso "no mires por favor" ,lo siento soy un cotilla y de reojo miré un poquito ... bote de esencias herbales ,mi espalda dominio de tus manos ,mi cabeza en marte evadido y relajado de esta realidad.

Como invertir el dominio de unas manos ... como envaucar la piel y llenarla de cosquillas ,resortes que saltan por todos los poros y de fondo la lluvia que con anterioridad mojo nuestros pelos ,nuestra piel y nuestras caras mientras mirabamos el cielo oscuro como plantandole cara o simplemente disfrutando de esas pequeñas gotas que no molestan ...

No uso paraguas ,me gustan las gotas callendo sobre mi ... me gusta que rocen contra mi cara ,claro esta no cuando cae a chuzos :P es curiosa la vida cuando te regala "detalles".

Al final tenía que animarme un poco este finde ,el viernes estuve tomando algo relax con unos amigos y al final acabe por cosas de la vida bailando por el orzan en algun pubeto moviendo el esqueleto y disfrutando de la buena compañia ,para al final terminar tomando un chocolate calentito y para casa :P

El sábado de compras con el "bombillero" para el cumple de el "awelo" , una diana que viene en un cilindro que es una tela magnetica que se le clavan los dardos con punta magnetica ,despues un juego de chupitos y una camiseta graciosa de un tio en un monopatin con un tripode detras de una chica que se esta agachando ...

Ya subi todas las fotos (102 fotos) al espacio del messenger y a ver si subo el video esta tarde a youtube y lo pongo aqui ... para que veias por el agujerito de la curiosidad.

Acabe al final en sábado en punto 3 ,una discoteca un poco pija de Coruña ... la verdad me lo pasé bien ,casi me despelotan por mi camisa negra ... pero bueno xD mi comentario fue "ala ... muy bien ... venga xD ahora ... me abroxo ... que me va coger el frio ... xDDD " en fin ... lo pase bien en la discoteca con los amigos y pasando del mundo ,era un cumpleaños y no me escape de el ...

Hoy lunes ya estoy trabajando ,y por la tarde tendré que ir a ver a los profesores a ver si estan y me pueden enseñar los examenes ... porque de mañana no puedo ir ;( ,desearme suerte a ver si ha sido algun fallo o algo ,aunque no creo tener tanta suerte :P ,en todo caso me habré jodido un poco más la carrera .

 Unas de las últimas películas que me he visto ha  sido "Loco por la novia" ,solo contaros ciertas sensaciones que me ha transmitido ,a parte de ser cierta americanada ... , trata del amor a primera vista ,de darte cuenta de los amigos que tienes al rededor la gente que de verdad importa y la que no se merece nada. Me ha recordado otra cosa olvidada en mi tintero ,cuando alguien esta enamorado las palabras sobre las cosas que te diría salen solas sobre un papel ,la inspiración fluye sin más.Hay varias escenas con las que me quedaría ,pero sobretodo me quedo cuando él le habla de lo que es estar enamorado ... y después al tiempo su amigo que se va a casar con ella  la semi-pierde y él lo ayuda escribiendole una carta con todas las cosas que le gustan de ella ,ella llora claro al leerla ... cuando estas enamorado te quedas con todos esos pequeños detalles ,los movimientos de sus caderas cuando bailaba ,la manera de tocarse el pelo cuando piensa ,cuando se descalza y empieza a jugar con sus dedos de los pies ... etc 

 Dan ganas de enamorarse :P

 Os pongo esta foto de la película porque es de esos momentos cuando te despides de alguien que en el fondo quieres estamparle un beso en los morros y simplemente le das un beso en la mejilla que parece que pasa a cámara lenta  el corazón tintinea rápidamente contando los milisengundos que forman ese momento y en el fondo no quiere despegar esa mirada que acaba de fijarse en los ojos del otro ,pero en los últimos segundos lo haces para besar lo más suavemente su mejilla mientras intentas arrancar un poco de su olor y guardarlo en lo más fondo para liberarlo cuando abrazes tu almohada.

Amor = locura :P y más cosas ...

PD: Ser un poco loc@s en vuestras vidas ,sonreir y disfrutar :P 

La vida esta llena de barreras ,muros que no puedes sobrepasar por ciertas circunstancias ,a veces querrias dar un simple abrazo a alguien y un telefono o una pantalla de ordenador no te lo permite y es cuando aparece el ingenio para hacer sonreir o al menos olvidar en cierta manera que en el fondo delante de tus narices solo existe lo que ves todos los días.

Me gustan las buenas conversaciones ,esas con las que no cuentas y al final surgen cuando menos lo esperas ,llegas a casa y ves unas simples letras ,coincidencias de una llegada a casa a la vez en diferentes puntos de la geografia española , me hace coña ver como cierta persona vive ciertas cosas que ya he vivido es como mirarme al espejo hace unos cuantos meses ... ¿tanto miedo a perdernos por el camino ,a convertirnos en bloques de hielo ante los sentimientos?

Ha sido una placer hablar con usted :P otro día nos tomaremos un café y recordaremos viejas historias de truhanes y fiestas ...

Mi finde ha pasado sin más ,el viernes me lo he pasado encerrado en casa ,como ya tenía en mente ... me lo han puesto dificil ,pero al final me he quedado escuchando esa vocecita que todos tenemos llamada conciencia ,el sábado tuve la típica conversación nocturna con cierta persona que si no estuviera con cierto grado de alcohol en cierta manera no hubiera tenido ... al final se reciben mensajes que no sabes a que vienen pq la otra persona tb estaba tocada de alcohol ,en fins soy un borde de la vida.

En primer lugar querría saludar a la currante de la central de mi empresa M.L. que me comento hace poco que nunca la he mencionado en este blog ... le dedico parte del párrafo, es una señorita bastante trabajadora que en estos momentos esta buscando su ola verde ... le encanta tomarse su café por las mañanas es una necesidad mayor , le agradezco su atencion en el trabajo , los consejos y sonrisas que mete por el medio de sus correos electronicos,espero que la renueven sino ... corto cabezas. Esto me recuerda a algo de mi empresa ,que le llaman super-star ,son cosas que le envias a tus compañeros para felicitarles por lo que sea y al final del mes o cuando lo hagan ,hacen un sorteo entre todas esas personas y le regalan algo ... a ver si algún dia me toca un jamón o algo que llevarme al diente ... xD

Llevo unos días algo gruñoncete por la vida embutido en casa sin más ,ayer me fui a hacer un cambio de look ,me he cortado el pelo y me he vuelto a dejar perilla ... menos mal que hace calorcito ,también me he ido a tomar algo a una terrazita con unos amigos ,cervezas de importación (ñan ñan) y por la noche iba quedar para tomar algo ,pero al final la cosa se quedo en una larga chachara de 3 horas por el messenger ... me han sorprendido sacandome una imagen del principito y cierta frase como guardar el corazon en un planeta lejano .... al final no somos tan diferentes y quizás por eso tengo tanta caradura con ella, han empezado los juegos :P o no ...

Me he reido con la foto que tiene mi ex por el messenger ,le he dejado un mensajito de "hasta pareces buena y todo XD" ,la verdad que ha cambiado el estilo de maquillaje ,no se me hace verla con los labios asi rositas y un maquillaje por asi decirlo no agresivo ni atracativo ,sino muy de niña buena de 15 años ,parece otra ... xD

 A veces un mensaje hace reflexionar sobre lo que uno está haciendo ,algo que no quería ser pensado bajo ningun concepto ,pero las alarmas se encienden sin más ... recordando cosas del pasado ,que en su momento no fueron agradables. Ahora la gran decisión de jugar ,pasar la pelota o simplemente ser yo mismo ,todo se verá los juegos dan comienzo , a veces pienso que vivo ciertas situaciones desde los ultimos tiempo como un cirugano lo hace con su bisturi ,frialdad y dominio de la situación ,ya estoy un poco cansado de esto y lo hago por inercia.

 Ayer cumpleaños-celebracion de command y borrachera ... volviendo a casa a las 7 y pico  ,con ganas de espatarrarme.Las fotos están subidas al espacio del messenger para l@s curios@s y hoy esperemos que el amigo LvR se venga dar una welta en la nocturnidad para dar rienda suelta a la pendoneria mujeril.

PD: Me vais a desgraciar mis dardos como sigais tirando asi ... xDDDDDDD 

Después de irme de camping ... me ha venido bien ir ,desquitarme un poco de Coruña ,para simplemente relajarme un poco y hacer un stop en mi vida. Cosas a destacar ,he hecho deporte ... tengo agujetas en los brazos de tanto nadar ... soy un ser acuático.He dormido mal algún día ,pero bueno hay otras cosas que han compensado mi mal sueño como la buena compañia ,hacía mucho que no dormía con alguien entre mis brazos , se hace raro la verdad ... y más querer seguir conociendo a alguien que tiene fecha de caducidad.En el fondo soy masoca o algo similar o simplemente quiero seguir con mi promesa para este año de dejarme llevar y pensar lo menos posible ,esto último la verdad no es muy fácil ,porque siempre intento controlarme ,pero no tengo ganas ya de hacerlo ,aunque por inercia en algunos aspectos lo haga.

Como deciros que un cielo despejado en medio de la noche hace que las estrellas acaricien mi sonrisa ,como deciros que el olor que he respirado en plena Fraga ha revitalizado mis pulmones , como deciros ... que este color verde que tanto me agrada de esta tierra llamada Galicia es un estandarte que llena nuestras almas y que unos cuantos sinverguenzas con ciertos motivos oscuros se estan encargando de "joder",pero aún no es el momento de mostrar mi lado crítico hacia este tema porque es una plena desgracia.

He disfrutado de la comida que ha traido M. la novia de P.M. sobretodo esos pimientos que pican "a dios" ... y que han sido rebajados con esa rica estrella galicia de la neverita :P ,en resumen he disfrutado de la Fraga ,de los eucaliptos bailando con el viento los cuales me recordaban pasajes de "el bosque encantado" ,se les ve en lo alto acariciandose entre ellos y dejandose llevar ... en el fondo eso fue mi acampada ,dejarme llevar sin más ,dejemos los pensamientos para cuando lleguemos a Coruña y difrutemos de los amaneceres ,los gozos y las sombras :P ,aunque mucha sombra no he disfrutado ya que algo rojito si que estoy.

Graccie pequeño Koala.

Bueno ,no he escrito mucho estos últimos días y eso que estoy de vacaciones "relax" ,porque no estoy saliendo hasta las tantas ... bueno ayer un ratin hasta las tantas y vaya "pedal" pillé ,como siempre a veces diciendo cosas que no diría ... pero bueno xD ya me reiré cuando vea a las personas indicadas xDDDDD una es la rubi ... y otra ... bueno mejor no lo digo ,pero bueno a la rubi le hice algún comentario de cuando la vi en la playa xDDD un poco "bruto". En fin ...

Pues ya os haré un resumen ,ahora mi destino es el camping da Fraga do Eume ,un paraje del que me enamoré hace años haciendo senderismo por alli ,a ver si los incendios no han llegado tb ahí ,de momento parece que no ,pero quién sabe ,es un sitio precioso.Aqui os dejo a continuacion el enlace del camping ya os comentaré que tal (llevo mi cámara de fotos asi que ya subire las fotos :P).

http://www.fragadeume.com/

Me llevo unos apuntes de Algoritmos una asignatura un poco tostón a ver si me espabilo un poco y empiezo a mirarmela de nuevo ,que el examen es el dia 1 de septiembre,odio chapar a ver si encuentro algun método y se me quedan los putos esquemas mentales de los algoritmos.

Alehop con esto y un bizcocho a la espera de una llamada perdida para irme a cierto sitio donde me recogeran para irme de camping ... voy con una pareja de amigos , y cierta persona que se ha cruzado en mi camino ultimamente ... a sonreir que la vida son pocos días.

A ver si para la semana vienen los pendones burgaleses (unos amiguetes de alli Das,Rasti y Supremo) y la pena que no viene Onyk por la semana "sniiiFFF" tenía muchas ganas de verla.

 ¿Qué echaría de menos si me voy de esta ciudad? ayer tuve en cierta manera esa conversación , y justo estaba al lado del paseo marítimo ,me acerque y dije sin duda alguna echaría de menos el olor a mar y este sonido de las olas acercandose a ti ,como queriendo jugar contigo sonoramente y embrujandote.

 Me gusta demasiado el mar ,ayer mismo estuve parte de la tarde en la playa ,tomando el sol (tengo un poco roja la cara) y metido en el agua ,no soy un pez ,pero a veces me gustaria poder nadar de esa manera ,debe ser tremendo moverse asi por dentro del mar.Ayer me he pasado de chachara parte de la noche ,he ido a tomarme unas cañas y una copita de vino rica rica ... pero cara cara ... y un chupito licor café que hacía tiempo que no tomaba y me gusta muxooo su sabor.

 Al salir estuve sentado en un banco espatarrado sin más ,mirando el cielo medio despejado las dos estrellas que me dejaban ver mi miopía ... alguien se ha reido por ello ,me ha recordado a Ortigueira es de los cielos más bonitos que he visto en mi vida ,tumbarse sin más en una toalla y mirar la oscuridad recubierta por el manto de estrellas.

¿ Este finde veré la playa y ese manto de estrellas? o habrá miedo de hacerlo , hoy veremos en el concierto de esta noche en la playa que es lo que pasa ... hace tiempo hubiera huido de ciertas cosas o me lo hubiera pensado demasiado ,ahora solo me dedico a disfrutar :P

 En estos últimos días que no he escrito nada han pasado unas cuantas cosillas ,he ido a Santiago de fiesta el dia anterior al festivo a las fiestas del Apostol ,hemos estado bebiendo y en la feria en los coches de choque y alguna atracción más,después la vuelta a casa en tren y a las 10:45 en casita para ir directo a dormir.

 Despertarse y que tu madre te lleve al baño ... solo quiere decir "mierda que ha pasado" ,pero al final es que tenemos parece ser una nueva integrante en la familia ,una conejita que parece de peluche (teneis fotos en mi espacion web del messenger) ,es de mi hermana y su novio ,y aun por encima segun parece le han llamado a la coneja "victor" como el novio de mi hermana ,yo no lo entiendo :P

 Ha llegado el jueves y bueno son de esos días que no sales y al final sales ,porque quería ir a la feria medieval a tomarme algo ,al final llegamos a la plaza de maria pita y te juro que por mi miopia me parecio ver a mi ex con algun amigo en donde nos estaba esperando ... al final no era ella "gracias a dios" ,la chica no estaba mal la verdad ... mi pensamiento fue ,como baje esta noche y no tenga novio :P ,me han gustado sus besos la verdad :)

 El viernes volvi a mi vida de siempre ,fuimos a tomarnos algo a las casas rurales (nos olvidamos de la manzanilla en la casa de andalucia caxiss) tomamos rebujito y algo de sidra,despues nos fuimos al vino con mail ya en la zona de vinos ,donde habia un grupo de gente mayor con una guitarra tocando y cantando canciones miticas de aqui,parece ser que son de un coro ... entre ellas una chica cantando "tu parbula boca" ,es una canción triste :P de esas que no quieres estar solo y te recorre un no se qué por dentro ... al menos a mi.

Al final la noche acabo hablando en mi portal ... desde las 7 y poco hasta las 8 de la mañana  ... había que hablar de ciertas cosas con P. pero ya está aclarado todo creo :P y hoy ha llegado el sábado hay que ir mirar unas cosillas de última hora y despues a las 21:30 el cumple-celebración de dos amigos Devil y Ripi ,asi que sin duda alguna FELICIDADES AMIGOS ! que uno de ellos ya cumplió y otro cumplirá justo hoy a las 12:00 de la noche.

Canción que he vuelto a recordar "Se me ponen si me besas rojitas las orejas " By Fito ,lo que son las cosas .

Llevo unos días que vivo en mi mundo nada más he desistido un poco de cosas del pasado y me he dado unos días para mi mismo en los cuales realmente me doy cuenta que ha habido pocas sorpresas últimamente. No hay nada en los últimos tiempos que halla al menos hecho pensar algo diferente a lo que suelo pensar ,algo que pueda aparecer y varie en mi alguna concepción sobre lo que son mis pasos del día a día ,es como si la vida se hubiera estancado en un punto muerto.

Recuerdo tonterías como las horas de un reloj que a un lado de los dos puntos tienen el mismo numero ,recuerdo un "estas loco?" , recuerdo otras concepciones que han cambiado totalmente y en el fondo siguen siendo las mismas.¿ Dónde se ha perdido ese "yo se como eres ..."? Hace calor y los nubarrones no solo estan en el cielo ultimamente ,ni las tormentas ... a quién quiero engañar ,al final solo me engaño a mi mismo. He pensado en esos parajes donde me gusta pensar ,donde el aire golpea mi cara o quizás entre esos árboles ... o quizás tal vez en esas escaleras escuchando el mar. Hacer una visita al pasado ... de camino a esa luz tal vez ... pero a fin de cuentas solo para estar conmigo mismo ,lo cual es mi diario.

No quiero casualidades ... no quiero vueltas de un círculo infinito ,quién quiere caminar por ese camino ya conocido ,todos queremos descubrir lo verdadero "existirá?" ,por qué me siento estar pagando un castigo ... me olvidé de las canciones en el pasado para ser egoista conmigo mismo y al final convertir mi vida en una hermita.

He intentado convertirme en alguien que no soy ,pero alguien que poco a poco me absorve o es solo una ilusión ... delirios de un loco que piensa si de verdad necesita un loquero ,pero ¿no son estos pensamientos los que demuestran cordura? mil confrontaciones que ojalá se disolvieran como la niebla llegada una luz poderosa del Sol ,dónde esta esa luz ...

Mis armas son las letras ,letras que despejan esa niebla y que hacen escapar una presión que comprime a veces ciertos pasos, pero ¿por qué sigo pensando que es un castigo? el tiempo me dirá lo que crece dentro y si al final devorará lo que hay fuera veré al fin ese nuevo camino o quizás no.

Mi gran error "empezar algo que sabría que terminaría".

 Después de San Juan ,he estado un poco pachucho del estómago ,me zampe creo demasiados chorizos y entre la bebida (que no bebi tanto)  ,pues me han hecho un cristo ... ya ayer Lunes ,estaba mejor me he zampado media tarrina de helado ... y hoy tendré dardos el último partido por asi decirlo de esta liguilla de primavera.

 En San Juan paso lo que me esperaba ,una noche sin más ,tampoco no tenía muchas ganas de más ,no me fui a ligar por ahi ni nada ,simplemente estuve con los amigos de chachara tirado y disfrutando un poco de la buena compañia.[debi atacar a cierta chica ... arff xD] , aparecio mi ex por alli unas cuantas veces ,pero bueno a la tercera ya me tope con ella xD no me pude escaquear ,me soltó alguna picada enternecedora xDD a la cual le solte "no me cuela ..." xD es increible ver como se le cambia la cara en plan "bueno vale ... me has pillado" ,acojonante XDDDDDDDD ,despues lo que si me hizo coña y me extraño fue el abrazo de 10 segundos que me dió ,"tipico abrazo de te hecho de menos y voy a disfrutar esos 10 segundos como si fueran una eternidad" ,todo de película vamos :P ,no hay gran cosa que destacar de San Juan salvo lo dicho con anterioridad ... llovio algo ,la hoguera cojonuda ,los chorizos en el momento cojonudos ... después han pasado factura.

 Ayer empezaban realmente mis vacaciones ,tenía un examen al cual no fui ,porque no estudie mucho y quiero sacar algo de nota en él ,asi que iré en septiembre ,tengo 2 puntos ya en ese examen :P ,ayer eso si un poco aburrido por la tarde ,me fui a dar una vuelta yo solo ,el bar ande solemos parar estaba cerrado ... no habia ningun amigo para bajar tomar algo, al final tome algo con Lvr un colega que esta aqui de vacaciones y que trabaja en Madrid ,su novia tb vino y esta algo paxuxa ,baja por depresión por movidas en el curro que son una putada ,asi que me fui tomar unas cervecitas con ellos y hablar y quitarle un poco de peso a ella de encima.

 Ahora tengo ganas de ponerme algo morenito ,iré a trabajar este viernes y otra semana más de vacaciones ,estuve mirando para irme fuera este finde ,pero esta jodido de horarios ,con lo cual no podré ,asi que a ver que se puede hacer :P ,tengo ganas de salir por otro lado que no sea Coruña. Hoy a ver si voy a la playa y empiezo a mover a la gente para ir preparando Ortigueira :P

 Ayer estaba mirando por internet casas rurales ... etc y es cuando hechas de menos tener pareja ...pero bueno hasta que se cumpla el año ... salvo sorpresa no tendré novia.Os parecerá una tontería ,pero es el tiempo que me he dado en principio :P ,en Agosto a finales se cumplirá.No es que despues me ponga a buscar novia xDD ,pero al menos sería idoneo estar todo este tiempo solo ,no solo estar con alguien por el mero hecho de sentirse solo.

Solamente a estas "tempranas" horas queria relatar ciertas cosas que han pasados estos días , en principio he estado estudiando para ciertos examenes ,el primero se han pasado un poquito con él ,y el seguno tambien ,pero lo llevaba bastante bien con lo cual al menos este ultimo pienso aprobarlo.Durante la preparación de este ultimo me estuvieron llamando y tentando mis amigos para ide fiesta por Santiago ,al final por ciertas circunstancias fui de fiesta ese mismo día después del examen ,la verdad que necesitaba escaparme de la monotonia de Coruña ... gracias a los 2 mosqueteros restantes que forman esta triada  ...  estuve con alguna chica de chachara ,pero en resumen ninguna que me llene ... como dice la canción que en estos momentos tengo un cacho en el messenger "Sigo buscando una sonrisa en un bar ..." no pierdo la esperanza.

 Hoy sábado despues de haber llegado a casa a las 3 y pico de la tarde haber dormido un ratillo ,me he dopado a base de red bull ... mezclado con vodka para no quedarme dormido y poder resistir hasta esta hora que escribo estas letras , he estado hablando con T. de un ratillo sobre cosas de mujeres ... es normal ese tipo de preocupaciones ,P. se fue con Li. xDD (no comments) una cara dice mas que mil palabras ,y eso quizás no os entereis pero son cosas de la pandilla. Pasamos por el inox ,un garito de estos bastante bien insonorizado ,en el cual al rato aparecieron L. y T. ,ya sabeis la T. de la que hable hace bastante tiempo  ,entre la borrachera que llevaba ,un beso en la mejilla y otro que bueno ... xD ,mejor no decir donde cuadro ... es normal a veces cuando se va de esa manera uno calcula mal y no hay que pensar en nada más ,parece que le estuvo preguntando bastantes veces a la otra T. si me habia entrado o no ... es algo que de verdad no causa preocupación. Aunque si un poco de puteo de mi parte en la despedida :P , lo siento soy así y vuelvo a ser desde hace unos cuantos meses "yo mismo" :P

 Aún esta tarde que me puse a dormir ,creo que soñé o pense en ciertas cosas de las coincidencias de la vida , a veces creo que todo pasa por algun sentido ,y creo que todos lo pensamos así alguna que otra vez ... "curiosidad" de los hechos acontecidos que cuadran con ciertos pensamientos posteriores (ha quedado muy "fisno"). Tengo ganas de seguir respirando y viviendo ... disfrutando de las virtudes de la vida y buscando al menos una compañera de camino... que como he dicho hoy ,en agosto haré 1 año sin estar saliendo con nadie ,algo que necesitaba ,esa sensación de que si estoy con alguien el solo para no sentirme solo ... a veces es mejor estar solo que estar saliendo con alguien a quien en el fondo no "amas". Hoy por hoy no "amo" a nadie ... quieros a muchas personas que me hacen no sentirme solo.

 El último parrafo me lleva al siguiente pensamiento ... he llegado a la vida en ciertas cosas tarde ... o simplemente ha pasado lo que tenía que pasar ...? no he luchado por alguien que he querido como a nadie en el pasado ,simplemente he dejado pasar el acontecimiento pasado , como algo que pasa porque sí ... a veces pienso que si debiera haber luchado y si eso es lo que ella hubiera querido ,pero otras pienso como en el pasado que he hecho lo mejor (a veces he pensado de más y no por mi sino por ella ... he dejado de lado lo que sentia por pensar que estaria mejor ella de esa manera). Sin duda alguna espero no volver a dudar cuando esté como en el pasado ,despues de esa sensación ya conocida e inconfundible ,porque esa vez merecerá la pena luchar.

 Ayer en Santiago de buenas a primeras ,quién lo esperaría ,yo no ... pero me gustan las cosas así que surgen  y te encuentras de lleno en ellas y las disfrutas cada segundo.Me encanta ir en coche callado ,mientras el viento golpea mi cara y se entremezcla con mi pelo ,causa sonrisa interna que alegra mis ojos,y en presencia estoy callado mientras en el fondo sonrio :P

 "Sigo buscando una sonrisa ..." que me cause cosquillas ,que me cause sonrisas ,que me haga hacer locuras , que me haga soñar ,para la cual cocinar con velas a la luz de la Luna y bailar con los ojos cerrados mientras al tiempo muerdo su cuello y lujuria + cosquillas + caricias + deseo + sonrisas se juntan en uno ... ese uno llenaré el weblog ...

 De momento intentaré pensar en vivir y disfrutar ,me queda un examen el día 26 :P , y antes de eso San Juan la noche del 23 ... os pondré alguna foto ,pero aqui en Coruña ,la mejor fiesta del año ,la playa llena de hogueras. Esto pretendía ser un resumen y se ha convertido en la biblia :P

Saludos. 

 Después de que halla pasado la fecha demoníaca 6/6/06 ... parece que no ha podido con nosotros , me da que vivimos en un mundo en el que impera el "libre albedrio" , o también puede ser que simplemente nos cuenten la historia de que nuestro calendario esta mal y no sea esta exactamente la fecha ,yo la verdad ,confío más en la opinión de que una película puede causar mucha publicidad y aprobecharse de una fecha sin más.

 Ahora estoy "trabajando" ,la verdad tengo bastante sueño ,no es muy normal en mi tener tanto despues de haber dormido 7 horas ... y solo tengo que aguantar 3 horas y media más. El calor parece que remitirá y podré estudiar un poco más porque la verdad es un poco coñazo esto de ver a la gente yendose a la playa y tu pringando.Hoy estudiaré otro ratillo más e iré a clases ,las últimas de este cuatrimestre :P

 Después de los examenes habrá que ir pensando en vacaciones y en elegir un destino donde evadirme un tiempo ,tengo varias ideas en la cabeza que no pude hacer hace un tiempo :P , ahora solo me falta saber si tendré acompañante o por el contrario seguiré solitario para emprender el viaje. No es que este agobiado en sí ,es que en el fondo hecho de menos alguien a quien mostrarle mis locuras :P , el amor son hacer locuras y mariposas en el estomago ,"cosquillas en el culo" ... esto se porque lo digo yo ... xD son muchas cosas que hecho en falta ,aunque no hecho de menos las broncas o andar rindiendo cuentas de algunas cosas , son las dos caras de la moneda para un solitario en estos momentos ,que en parte no sabe si seguir siendolo o no ,o al menos no tiene nadie que le sorprenda para poder hacerle dudar :P

 Hoy acabo de salir de trabajar y bueno "carambas" ,hacia un calor tremendo ,como que faltaba oxígeno en el ambiente.Ahora estoy en la habitación con las persianas bajadas y las ventanas abiertas ,porque entre otras cosas parece que sigo con mi amiga la gaviota tocando las narices y algún día de estos se me cuela dentro.Me da que me odia ... xD

 Qué contaros de mi vida ,pues no hay grandes cambios ,este finde estuve de pasada en el cumple una conocida que es amiguita de Tere ... y bueno tuvieron quitando fotos que ya subi gran parte de ellas al espacio del messenger ,que debe estar la dirección por alguna noticia anterior ,ya la pondré como enlace permanente otro día.

 Pasan los días y parecen algo monótonos y los findes cuando salgo pocas sorpresas me encuentro ... lo más agradable bailar con los ojos cerrados con una chica que no estaba la verdad nada mal ... quién sabe si la volveré a ver ,al menos no hizo trampas y abrió los ojos :P ,era amiga de Conchi una antigua conocida que ha adelgazado un webo y esta un poco erotica festiva ... coño mantiene la mirada la cabrona ... xD las cuales iban con cierta personilla pequeña xDD bastante borracha al igual que P. y bueno entre una cosa y otra al final no hubo magreo ,pero bueno xDD que mae mia P. cegao con ciertas cosas que tenia la niña me da ... xDDDDDDDDDd

 Me gustaría saber si existen en Coruña las chicas de película ,guapiñas y majas ... porque hace tiempo que no conozco ninguna que me sorprenda y la espera se hace larga "snifFf"

 Ya estoy acomstumbrandome a mi edad ... estoy más calmado y con un poquito de ganas de salir este jueves de fiesta ,que ha pasado en estos dias :

 - He recibido un regalo de cumple que me quedaba ,dos camisetas chulas de mi madre y una camisa que me mola a saco (a ver si quito foto) que me han regalado Command- y Tere :) ,la verdad que mola mogollon ,Tere la ha clavado xD.

 - Hemos jugado a los dardos ,hemos perdido ;( ,pero sigo manteniendo mi racha de 4 que he jugado he ganado 3 ...

 - Estoy cada vez más pendiente de una personilla ... no se solo hablar y demás ,pero hacia tiempo que no conocía alguien con quien charlar un ratillo de cualquier cosa , quién sabe :P , a lo mejor me decido a modo "truper" xDD como diria Delujo.Con respeto a las mujeres ultimamente estoy pasota xD o sobrado de borderia.Me aburro :P ,todas las que me encuentro son pijas sin cerebr.

 - Me encuentro un poco cansado estos días ,me pongo a estudiar y es como si al tiempo despues de estar concentrado durante un buen rato y estudiando a buen ritmo me quedará chof el cerebro ,como si me entrara algo de sueño ,a ver si mejora la cosa :P

 - Nuevo Look ! me he afeitao el chivo y me he cortado er peloxo ... parezco otro xD ,ya tocaba que viene el veranito y el pelo asi medio largo me molestaba y es algo incomodo ,a parte de dar calor. 

Cuestiones a señalar :

 1. Lo pasé de puta madre ,aunque en la discoteca a ultima hora me mangaran al cazadora ,vamos que no estaba donde la deje :P

 2. Vaya morado pille en el botellon ,o más bien ahi iba contento y despues en el Alquimia Iván me remato al invitarme a dos cubatazos más.

 3. No vino toda la gente que estaba avisada ... pero lo pasamos de puta madre los que estabamos ,como siempre digo ... estas cosas son siempre asi y uno no tiene que pensar en quien venga o deje de venir solo disfrutar del momento ,porque NUNCA salen las cosas como uno piensa.

 4. Un regalo de puta madre -> DVD´s de la primera temporada de Lost ~-> DiozZZ :)~~

 5. He llevao mimos por todos lados y me lo he pasado de puta madre ,gracias chicos/as :P

Aqui en mi espacio del messenger teneis las fotos del cumpleaños :P

http://spaces.msn.com/Floppy1981

 Como decía cierta persona ... he pasado de ser un yogurin a ser un hombre de "pelo en peito" [traducción: pelo en el pecho]. Acabo de poner las pilas a cargar para sacar foticos esta noche ... ayer hubo un pequeño mal rollete con la novia de un colega ,que ibamos ir al cine todos/as y al final pues a ella no se le cogio entrada y parece ser que fue a comprarme el regalo esa tarde y por eso taba un poco mosca porque no le pillaron entrada ... (ehem) a ver si hoy no pasa nada y no corta ninguna cabeza ,aunque podria hacerlo ,pero malos entendidos los hay en todos lados.

 Esta noche ya he hecho mi primera locura de 25 años ,con el coleguita P. bañarnos a las 7  mas o menos de la mañana en las aguas del Orzan ,mas en concreto a la salida casi de la discoteca cuando nos ibamos para casa ,hacia una mañana preciosa y un clima excelente y no perdimos la ocasion ... nos han quitado alguna foto ,a ver si me agrega cierta chica y me pasa fotos para que nos veiais xD en gallumbos ... 

 Despues a ver si localizo a alguien que baje pronto y me ayude a ir de compras ,botella ron,vodka y 100 peppers ... con sus respectivas bebidas sin alcohol ... xD En resumen esta noche ya celebre un poquito el tener 25 años y esta noche lo celebraré con mucha gente que quiero :)

 Gracias a todos/as los que me han mandado algun mensaje al móvil se agradecen , y en mi casa pense que se olvidarian ,PERO NO LO HAN HECHO ,ajajaja ,la pena que la dulceria donde me gustan los pasteles estaba cerrada ,ya me dijeron que mañana me traen ,no pasa nada :P 

 Este viernes a las 12 de la noche se cumplirá el día 27 de Mayo ,dónde mi edad se verá incrementada en otro año de vivencias y experiencias que nunca olvidaré.

 Este último año me ha cambiado mucho la vida ,he empezado a trabajar en donde estoy en estos momentos ,he roto con mi ex novia ,me he roto el corazón tiempo después y me lo he vuelto a coser ,he conocido mucha gente nueva ,ahora tengo un hobby que es jugar a los dardos ,he probado a mucha gente que no soy una persona rencorosa y cabezona solo con respecto a ciertas cosas.He descubierto un poquito más de mi y creo que he conseguido evolucionar un poco.Han pasado muchas cosas importantes ,vale que no he cumplido muchas otras que querria haber tenido a estos años ... pero quedan pendientes para este próximo año y tengo que luchar por ellas.Aún soy joven y tiene que aparecer el amor en mi vida ... porque ahora soy capaz de volver a decir un "te quiero" o un "te amo" ... solo que no tengo a quién ,ni creo de momento haberlo encontrado ,todo vendrá :P

 En referencia a mi cumpleaños ,despues de divagar un rato ,creo que haré botellón ,invitaré a la gente que quiero y que se pase el que quiera :P ,no hay obligacion de nada ,solamente quiero sonrisas y a pasarselo bien.La cosa esta en decidir el día Viernes o Sábado ,la verdad me haría más coña el viernes estar todos reunidos para un cumple y que lleguen las 12 y tener que escapar de los tirones de orejas xD,aunque el sábado tampoco estaría mal ,ya hablaremos todos/as de a ver que se hace.

 Command- regalame a Angeles anda ... xD la raptas y la traes a mi cumpleaños xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD [broma ... o no?]

 Seguiré siendo este mini-caradura :P ,pensar que estaba un poco medio atontado con la idea de cumplir 1/4 de siglo ... pero asi es la vida mirar que rápido pasa y cuanto hay que disfrutarla, ese es mi propósito.

 Ya hacía días que no escribía ... ha sido una semana de demasiada fiesta ,primero el martes ,el jueves ,el viernes,sábado ... no me he perdido una.

 Cosas para comentar :

1. Encontrarme un profesor del ciclo ... todo borracho y pervertido (el tio esta casado y con una hija) , no es una persona que me de buen rollo ,estuve hablando un rato con él ,le dije que eso en clases yo sociable lo justo con los profesores ,fuera ya de alli ,lo que quisieran de cachondeo.Me empezo a hablar de tal y cual ... no se no quiero acabar así. 

2. El pasado vuelve ... todo el mismo día ,primero nos llamo un ex-amigo , debia estar medio drogado etc , no se de estos momentos que te pilla la depresión etc , a lo mejor quedamos con é este finde ,pero bueno es alguien de quien no me fio un pelo :P ,pasaron muchas cosas en el pasado que tienen relacion con otra gente que volvi a cruzarme ese mismo día ,alguien a quien querria partirle la cara ... pero bueno al final lo unico que consiguio su presencia fue un poco de ira contenida y un momento melancolico de dos amigos. P. no tienes porque ser asi , no importa. Y por ultimo mi ex ... la cual me dijo algo asi como que mi cara habia cambiado ... no se a que se referiria exactamente.La verdad que hace tiempo que no soy el que era hace tiempo.

3. Me he pasado parte del finde sobando ,saliendo y descansando en casa ,no he visto a alguien que me hubiera gustado ver ... y no he conocido a nadie interesante ,es una pena ... mañana tendremos partida de dardos con un equipo amigo ... a ver que tal se nos dan ,van los primeros :P espero estar bien. 

 Mañana será el día de la madre y este año por primera vez no seré yo quien ha comprado el regalo (el cual esta debajo de mi mesa de la habitación) , lo ha ido coger mi hermana que esta muy MUY sociable ,la verdad que si sigue así la verdad es un chollo ,le tengo que pagar la mitad del regalo , es un centro con flores ,lo cual espero que le guste a mi madre, le había dicho a T. que a lo mejor me pasaba por alguna tienda de su familia a por un ramo para mi amdre y tb. le pregunté por cuanto enviaban a casa ,pero bueno al final es de agradecer que mi hermana halla movido un poco el culo. Aún acabo de llegar a casa ahora y me despedí de unas amigas en el portal y llegaba ella con el novio ,el cual me cae mejor cada día ,parece el chico perfecto ... pero bueno como ya he dicho hasta que se case con alguien ella no me llevaré ... y como la trate mal ... apañao va conmigo.

 En resumen , hoy me lo he pasado genial me he metido un poco con algunas amigas ,he cogido alguna pra esta de coña bailando ,le he dado mimos a l. y  bueno tb. le he soltado alguna buena hoy ,pero en el fondo hecho de menos alguien con quien compartir mis tonterias ... veo a mi hermana con el novio haciendose la cena en mi casa o quedandose a ver alguna peli aqui arriba y la verdad que un poco de envidia siento. Hoy por la mañana np he dormido lo que se dice muy bien , pocas horitas me han depsertado mensaje que debieron llegar ayer ,pero que la final llegaron hoy ... T. me ha llamado y comentado q. el mensaje era de ayer ,la verdad pense que habia soñado q. me mandaba mensaje ... xD porque era una frikitada para mirar por inet ... lo mio ya no lo fué tanto ... xD soy lo que soy sin más.

 Caradura ... la justa y necesaria ,pero sintiendo en el fondo que algo me falta. Espero no acabar siendo lo "que en realidad estoy siendo" , capuio integral con las mujeres ... en el fondo es lo que quereis ... más que os pese.

Diablilla -> cualidades no me faltan ? juer asi me sube el EGO que no veas ,,, leñe !

Nimué -> romanticismo ante todo ;P , siempre en el fondo de los hechos.

anonimos/as -> No os sorprendais pq. alguna vez habreis pensado igual.

 Bueno hoy creo que es hora de hablar de ella ... es alguien en quien me he fijado como el tipico chico de instituto que solo ojea desde una esquina ... en donde trabajo digamos que estoy en una salita donde solo estamos yo y mis dos compañeros ,solo pasa por alli algun jefe y poco más ,ya hace una temporada de atras conoci a alguien asi del trabajo de recursos humanos ,para uos trámites ,estuve hablando con ella como que dos días de temas monetarios ,que creo que mencioné aquí ,solo que me quedé un poquito atontado por la chica (que no hasta el punto xD de no quejarme por lo que se me debia),tuve esa sensación de conocerla de algo ,tiene una cara muy amigable ,lo que llamariamos una chica "riquiña" ,chica morena de cabello y piel ,delgadita y muy guapa. Me gusto su sonrisa  y su mirada que transmiten cierta paz ,me acuerdo que la ultima vez que subi alli ella ya salio rapidamente y dijo algo asi como que lo atiendo yo y al final supongo que fue ella quien me soluciono las cosas.Desde aquella no me la he vuelto a cruzas en la empresa ,hasta hoy ella sali en el coche del garaje ,y otro momento de estos que se cruzan las miradas y las sonrisas ... me es extraño la verdad ,porque es alguien del que no se ni su nombre ,he estado preguntando xDD a una amiga de otro departamento a ver si se entera de algo ... (ehem) ,pero va estar jodida la cosa somos un montón ,la verdad me gustaría cruzarmela algún día y hablar con ella sin más fuera del trabajo. Esa sensación nunca la tengo cuando conozco a alguien saliendo de fiesta en la noche ... la noche es oscura y no todos tienen la cara que en el fondo hay ... siempre he pensado que no encontraría a la mujer de mi vida saliendo de marcha :P ,quién sabe que esquina cruzaré un día y con quién me tropezaré o quién sabe si lo tengo delante de las narices ... La vida es curiosa sin más.

  Aishh se acerca mi cumpleaños ... a finales de este mes llegaré a los 25 tacos ,casi nada de lo que había pensado se ha cumplido ...

La verdad que ya llevaba unos días sin escribir , la verdad que llevos unos días que pasan cosas extrañas , desde que me deje la perilla ,y esto que voy a contar es una estupidez , tenia la sensación que cuando me la afeitara recibiría una llamada de T. , no me pregunteis por qué ... pero es así ,esto me lo recordo hace 2 días de cachondeo mi compañera de trabajo leyendome el horoscopo "te llamará alguien con quien no cuentas" , y justo este jueves me la afeité ,y este viernes me desperto ella por la tarde "extraño" ? coincidencias que muchas veces pasan en la vida ,le dije que no contaba con ella etc ... no se xD se me hace raro -> es la mujer que mas me ha roto los esquemas.

Despues tambien he recibido una sorpresa al correo ,parece que cierta conocida esta por retarme ,ella reune frases y yo por asi decirlo las contesto sin más con lo que pienso ,típicos correos con frases sobre la vida etc ... y ya me mando dos ,en plan a ver si mejoro los anteriores.

Hoy he soñado con V. parece que aparecía en Coruña sin más y bueno ,yo no hacía preguntas solo disfrutaba el momento ... sabiendo que se casará ... se me hace raro hace años suplicaba porque pasara a veces eso que encontrara a alguien y la cuidara etc ,asi yo podria ser libre ... y al final solo he conseguido un vacío enorme ,la he querido muchisimo :P más que a ninguna novia que halla tenido ,quizás si las historias de dragones y princesas existieran ,esta sería una actual :P ,al menos ahora se que todo ha pasado.

Por cierto de la pija xDD del finde pasado no se nada ,ni la he llamado ni nada ,al final la conclusión es : buscarme chicas que me parezcan atractivas fisicamente ,pero de personalidad no tengan ni una pizca ... al final ¿me terminaré convirtiendo en el gilipollas de turno que siempre he odiado? está visto que hoy en día no se vive bien siendo un buenazo y soñando con princesas ... pero aun no pierdo la esperanza de encontrar algún día alguna que me llene y no deje escapar :P

Hoy he estado ayudando un poquillo a mi padre a colocar unos cables de la televisión y bueno configurandole despues los canales ... despues quedaré con los amigos que hoy el plan es -> Montefurado (vino + jamon serrano) Ñan ñan ... glub xD ,a ver si voy ahorrando que este mes con la semana santa y demás he gastado un pastón , esperemos para la semana ya cobrar y sanear un poco.

Los dardos supuestamente empieza de nuevo la liga de primavera la siguiente semana y parece ser que estoy bastante fuerte ,al menos ayer las partidas que me eché no estuvieron nada mal :)

Últimamente mi única diversión es en lo huecos que tengo de tiempo verme Stargate Atlantis subtitulado y Dragon Quest ,serie de dibujos animados que veía de pequeño y que nunca supe como acabó ,ahora me quedan unos pocos capitulillos :) estoy ceeeerca :P

Fotos prometidas de los frikis --> http://spaces.msn.com/floppy1981/photos/ 

 Hoy he dormido como que 4 horas ,me he ido a trabajar ... [os recomiendo la peli -> Mi querido Frankie] ,he estado medio dormido [normal ...] , hoy no se me ha ido la olla diciendo burradas en el trabajo ,he estado bastante calladito y tal y cual.

 Al final he ido por la tarde a comprarme el disco duro de 250 Gb para la XgN de este Viernes ,que pienso llenar de copias de seguridad :) ... y espero evadirme de la estúpida realidad de mis días ,hoy la verdad no se que ha sido ,pero me he vestio ,me puse mis gafitas de Sol que me regalo hace años M. y me he ido por ahi a disfrutar un poco del día soleado que hacía ,despues me he convertido en el descarado del bar mirando a cierta chica [me ha aguantado la mirada MMmm ,ella y la amiga en 40 minutos 3 cervezas ... anda que ... xD] ,poco a poco parece que va saliendo de mi destellos de calidad ... aun me acordaba viendo la película de -> "Belleza prohibida" ,que hace tiempo que no soy tan jugueton xD ,si al final es lo que mejor me ha venido con las chicas en los últimos tiempos. Parece que me he convertido en un soso con ganas de mimos carallo ... xD ,pero es que hay días que  dan ganas de una cosa y no de otra y viceversa.

 Momentos de bajon los tiene cualquiera ,pero es que es normal -> trabajo + comer en 20 min. + ir directo para clase (2 horas + 1 de ir y venir) -> llegas cansado y depende si alguien baja justo al rato que te quedes en casa o no ... leñe "cullons" ,menos mal que la primavera ha llegado y empiezo a notar la nueva sangre hirviendome por dentro.

 A todo esto vengo de jugar a los dardos , hoy 4/8 ,estuvo repartida la cosa ,hemos conseguido que el otro equipo de amigos del bar al menos se clasifique ,nosotros teniamos que hacer bastante para ganar ,y ya hicimos bastante tal cual estaba el día con la gente jugandoselo todo ... hoy me he encontrado en forma en todos los aspectos.

 A salientar de el día -> Mi confianza jugando a los dardos , y ese momento mirada con cierta chica ... En esta vida hay que ser un poquito caradura y de eso se trata :) Un beso a todos/as. 

Después de este finde solo espero que esta escapadita que voy a hacer en breve me sirva para animar un poco mi vida ,que últimamente es demasiado monótona , este sábado me amargue de mala manera ,por el motivo de últimamente ... llegamos al pubeto de turno , un colega con pareja , otro tb , despues dos amigas de una de las novias de mis colegas ,una que es ex. de uno de ellos ,total que si estoy de palique con ellas ya no voy de caceria ... ya ni se me acercan las mujeres , ni me acerco yo ,P. tb esta de chachara con ellas ,en vez de pirarnos a tomar algo por otro lado ... y al final lo que pasa que nos apalancamos y no hacemos nada de nada. P. borracho como una cuba y yo en plan ,paso de todo emigro para casa ,asi al final eramos 2 pringados para ir a la discoteca ,como que paso de taxi a 6 euros ida y 6 vuelta ,por mucho pase con copa que tenga.

En resumen , me vi a Ai. joder iba preciosa [y aun cuando corte con A. vino a los días a salir de fiesta con nosotros y se quedo hasta el final ,que me pude quedar con ella a solas ...y evadi el momento porque no quiero hacerle daño] ... a veces no entiendo como he podido ser tan gilipollas ,me cogio en una epoca de no querer salir con nadie ... y ella quería algo más que un simple rollo , en resumen yo me termine escapando de ella. Hoy me he visto a M. paseando con el churri nuevo por el paseo maritimo mientras yo iba en el bus hacia el Montevideo en vez de pasar lo que era una tarde buena para ir de paseo con la personita que puedes tener a tu lado ... Si al final L. va a tener razón cuando nos decía el sábado de por qué no queríamos tener novia si se está muy bien ... No es tan fácil encontrar a alguien que te guste mucho y se complemente contigo ,la verdad que este finde me ha venido el pensamiento de : "¿cómo he sido tan gilipollas?". La vida sigue sin más y cada vez me estoy convirtiendo más en un hermitaño.

Hablaba con P. que si hacía años que no tenía detalles románticos con nadie ... joder con M. y con V. tuve bastantes en mi vida , pero lo que fue mi ex ... poco romántico he sido. Necesito sin duda desconectar de todo ... llevo medio año pendoneando y creo que ahora estoy teniendo momentos de bajón ,se hecha de menos mirar el móvil y que no sea un puto mensaje de publicidad de vodafone , de salir simplemente a pasear por el parque de Sta. Margarita , o por el paseo marítimo ... hay mil sitios aqui en mi ciudad para disfrutar y nadie con quien hacerlo ,salvo chicas de fin de semana que solo se quedan en eso.

 Hoy en el trabajo en mi descanso intente postear algo aqui ,pero bueno al final no pude ,me dió un error y al cuerno con todo lo escrito ,estoy medio apalanquinG ,pero me da que me voy ir a afeitar y voy bajar un rato ya hace un buen rato que han quedado mis colegas y como me apalanque dije que no bajaba a tomar nada ,ultimamente es llegar de clase por la tarde despues de currar por la mañana y quedarme tirado en cualquier lado de casa ,estoy deseando que llegue la proxima semana porque me piro papiro a Santiago ...

 Me olvide de comentaros que hace unos días estuve hablando con V. ya parece que todo vuelve a su cauce despues de ciertos incidentes que me dejaron hexo pure ... parece que esta pensando en coger fecha de boda ... lo cual no me sorprende conociendo lo cabeza loca que es ,ya cuando se fue a Italia dijo que de vivir sola cuando pudiera que nanai ,y bueno todo creo que sigue sus pasos en su vida segun es ella ,no se si se llevará tortazo ,pero bueno es su decisión , yo no me imagino a estos años que tengo pensando en bodas ,etc ... ni loco . Lo bueno que no me ha dado un vuelco por dentro ni nada al enterarme de la noticia ,ha sido sin más lo cual valoro enormemente ,porque no es de jauja lo que hay en mi corazón ,es decir ahora no hay nada ,esta vacío ,deseando llenarse ,pero mientras a pendonear ,cuando aparezca mi galleguiña ... ya pensaré en sentar un poco mi cabeza . [dato gracioso : si me invita a la boda ... cuando digan :"el que tenga algo que decir que lo diga ahora o calle para siempre ..." xDD te juro que salgo por patas ,ojalá sea feliz]

 También estuve hablando con mi ex ,que me parece que piensa que soy un bala perdida ,anda diciendo que me cuide que el cuerpo no aguanta tanta fiesta ... pos de momento aguanta :P y pienso seguir mientras puedo disfrutando ,aunque ultimamente no lo haga mucho que estoy medio aburrido de lo mismo de siempre.Todo se define en "Buscando la casualidad de mi vida ..." o al menos una con la que disfrutar un rato :P 

 Hoy estaba yo conectado viendo la tele sin atender mucho que digamos ,he vuelto y me he encontrado varios avisos lo cual me recuerdan que tengo ganas de emigrar un finde o lo que sea ... en resumen :

 1º Esto ya no es un rumor -> principios de semana santa XgN en Santiago - party de ordenadores ,usease a frikear y salir de fiesta por Santiago :P

 2º Palencia ... esto puede que quede traspuesto si al final se hace el 3º ,si voy alli que se acerquen los colegas de Burgos :P ,que hace mucho que no veo

 3º Asturias ... casa de un amigo ,a ver si le veo a la cria y se vienen los burgaleses y el valenciano !! mmmm + Sidra ... adoro la Sidra ... xD

 Hoy he ido por la facultad ,estuve por clases y tengo que apañar mañana una cosa con un profesor y ya se podria decir que puedo llegar a tener un horario fijo para asistir  ,cosa que este cuatrimestre no he tenido aun ... al final hago que 3 personas cambien sus practicas por mi xDD gracias gente ! :P ,tengo que empezar a ponerme al dia en algunas cosillas ,pero tiempo al tiempo ... ahora será por falta de tiempo libre a partir de determinada hora ,me abuuuuuurroooooooooooooooO ! hoy ni he salido a tomarme el café sobre las 7.

 Le he enviado un sms a T. por la mañana que se pase a curiosear por el weblog , aishh mañana tengo dardos que hoy no tocaba , hoy tenía ganas de haber ido al cine ya que era el día del espectador ,pero bueno despues de la desilusión de la peli que os conté ... cualquiera se arriesga a dejarse los dineros xD en timo-cine . Mmm este miércoles hay fiestuqui en el Playa Club y tengo invitaciones ... con dos webos ! y el jueves a currar xD  

  Esta noche bajé a dolor como quién dice ,tenía ganas de simplemente pillarme el puntillo ,al final despues de 5 franciscaners [cervezas de medio litro] ,una estrella y  un cubatilla ... llegué a ese puntillo alegre ,estuve haciendo un poco el kafurro con "Delujo" la verdad que pasamos parte de la noche de risas hablando de toda mujer que veíamos pasar xDDD y también de cosas que se harían sin remordimientos en estos momentos ... cosas que no os voy a contar xD ,hoy al menos no.

 La verdad parece que como si dentro de mi saliera algo y mutara mi mirada y todos mis gestos , mientras no tengo miedo a mirar directamente a los ojos y decir aqui estoy yo ...  ayer mande un mensaje disculpandome a T. digamos que el mensaje de la noche anterior no fue muy agraciado (se lo mande antes de salir,despues no era plan sabiendo en las condiciones en que me iba a encontrar) ... al final de la noche acabamos borrachos como cubas yo y P. hablando de lo que nos pasa en estos momentos ... tenía que soltarselo a alguien o al menos que alguien me diera algun consejo ... como siempre creo que vuelvo a pensar demasiado cuando solo se resume en paciencia que por esta ley del macho iberico nocturno ,esa sensación enorme de estar haciendo el subnormal con ciertas cosas y al final aun lo haces peor. 

 Os recomiendo una canción que he oido en el weblog de Diablilla ,no os voy a decir nada ,a ver si os pica la curiosidad ... la verdad que me ha gustado mucho. 

 Yuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhu! -> he cobrado la parte del sueldo que me faltaba + el finiquito , y ya se supone que tengo todo arreglado del nuevo contrato y todo bien ,este mes seré semi-rico xD

  Ayer estuve hasta las 2 y pico de la mañana con un amigo y el dueño del bar al que solemos parar (tambien amigo ya) , estuvimos jugando a las cartas y haciendo el conas un rato alli,que tenia poco trabajo y entre el mal tiempo ... pues estuvo bien la cosa ,me llego un mensaje de T. ,la cara de Pedro ya ni pregunta ... "al final se habia ido para casa " normal si se trabaja al dia siguiente ,pero volvemos a las mismas que suceden ultimamente :P ,en parte lo sabía pero bueno soy asi de gilipollas y no pierdo la esperanza ,le mande un mensaje donde le decia algo asi como que debia ser masoca [refiriendome  a mi] ,y que bueno quien deberia escapar seria yo ,que no tenia miedo de ella sino de mi ...

 En resumen se puede decir que me gusta la chica sino no estaria haciendo tanto el gilipollas ,pero en el punto en que estoy que esto es como una balanza ,estoy cada vez más cerca del punto de evadirme de todo ,de olvidar esta recaida "romantica" y esta bajada de "coraza" ... me intente prometer hace un tiempo que dejaria la razon para los pensadores y que siguiera por impulsos ,y los impulsos me llevan a ella ,la cabeza me dice huye lejos ... ¿gran conflicto verdad?

Conclusiones: No quedarme sentado en la estación de tren ... llevo ya caminando desde hace tiempo (yuhu tengo mi sueldo llalalaal). 

 Sin duda alguna no entiendo a T. si yo pensaba que estaba en una noria ,ella no se si viene o va ... en resumen da impresión de sociabilidad y despues desaparece durante días ... ayer vuelve a dar señales de vida ,hoy habría tiempo para quedar café ... y mi poca fé ya se sabe ,no cuento con ella ya.

[Basta que este escribiendo algo asi ...]

 Me acaba de llamar , se va de cotilleo con una amiga y despues llamará ... ya se a que me suena esto :P ,en resumen yo ya he quedado con algun colega para tomarme algo ,hoy no tengo ganas de quedarme en casa ,que me amargo con facilidad o más bien me aburro con facilidad y no tengo nada que verme ,sin duda alguna me da que estoy en plena lucha de poderes hacia el lado malo de la vida.

 Hoy me encontré en el bus con la loca de fin de año con la que estuve bailando un buen rato y que ni intente atacar [craso error] , esta como una cabra no para de reirse esta mujer ,ha dejado a algun amigo mio completamente perturbado viendola xDD , esta mujer si que da miedo me lleno de purpurina en fin de año xD ,como le dije ese día acojonas ! xDD y es verdad esta como una cabra ... y yo que estoy poco bien de la olla ... vaya dos nos fuimos juntar. Hoy se ha pasado el trayecto del bus empapandome con su paraguas ,porque me veia muy seco ,será ... aun encima vecina de un amiga mia.

 En resumen hoy por hoy para una mujer : o soy muy bala perdida ó soy un pedazo de pan ,de veras que no lo entiendo ... cada día me convenzo más que tengo la cruz de no poder estar con nadie un tiempo seguido ... Vida! 

 Hoy me he levantado un poco borde , he ido a trabajar y bueno se me ha ido la tonteria poco a poco ,al rato ya estaba haciendo las coñas ,mi compañero diciendome que ya era hora de la pastilla ... xDDD a él también ,me da que los estyo volviendo locos y les saco unas cuantas sonrisas al día por mis cosas y mis tonterias ...

 Empiezo a odiar a mi compañera de curro (cariñosamente esto ...) , diálogo de todos los días -> ella :"la novia qué?"  yo: "no tengo nada de eso,no me toque + las narices que no esta el horno pa bollos"  Ella: "sabes que te lo digo para que cotilles un poco ..." en fin empiezo a crisparme ... el día que tenga algo de eso "novia" se la llevo al trabajo el primer día ,porque ella lleve trepecientos años con el novio ,no implica que yo tenga que volver a tener novia ya mismo (quiero pajaritos en la cabeza ... para ver si aun sigo siendo de hielo o lo que).

 Hoy por la tarde estaba medio cansado ,estuve tumbado un rato ,y vamos me da que tuve un cambio de temperatura mientras me quedé dormido despues de comer ,en el sofá que me levanté encharcado ,me fui a la ducha despues y me senti mejor ,con lo cual me fui a tomar algo con los amigos ,hoy me han enseñado a jugar algo al mus.Llevo años en la facultad y nunca he querido aprender y hoy casualidades ... algo ya se ,me quedan siglos de experienca ... Hoy al menos he apalizado al tute por parejas :)

 Me encuentro de mejor humor ,no es normal en mi tantos cambios en tan poco tiempo no se ,creo que cosas del trabajo tambien influyen ... he estado hablando hasta con mi ex ,movidas que le han pasado en el trabajo aun el otro dia , no soy un ogro ... hasta hoy ha venido ha hablar cierta persona que tenia olvidada ,y creo que la he dejado un tanto sorprendida se esperaba frialdad de mi parte y estuvimos asi hablando un poco ,me da que algunas cosas no le van muy bien ,lo intuyo ,ha dicho que ha cambiado mucho despues de la ultima vez que pasó todo ,me da que hemos cambiado mucho los dos a raiz de eso ... no se me ha hecho extraño hablar con ella ,me ha dicho que ciertas canciones la persiguen ... yo las escucho y no me persiguen ,vivo con ellas porque son parte de mi y de quien soy o de quien he sido. Creo que si que he conseguido pasar página ,creerme que estoy contento ... las sensaciones que tenia desde hace ya un tiempo atrás y pequeños detalles que han pasado ... no se como explicarlo :P

 Nunca empeceis una relación de mucho tiempo estando en el fondo enamorados de otra persona ,no huyais :P ,es muy fácil engañarse y despues se pasa mal ,porque has perdido el tiempo y has montado un cristo entre tu cabeza y tu corazon que acaban por convertirte en una bomba de relojeria ... ¿cuando se está enamorado ?  cuando puedes decir sin miedo trepecientas veces al día "Te quiero" ... y no a regañadientes. Cómo saber de quien te lo dice lo dice sincero ... el tiempo :P

 Este blog ha sido el borrón y cuenta nueva de mi vida ... espero llenarlo de sonrisas :P , me gusta hacer sonreir a la gente que me rodea y no estoy acomstumbrado a que me vean mal , hoy me han dicho que he cambiado ... me ha dicho esta antigua amiga "¿dónde has dejado la coraza?" .

 Bueno T. sigue descolocandome [no se si leerá esto,da igual] ,en cuanto aparece ,desaparece ... la verdad que no quiero agobiar a nadie ,ya me estan agobiando bastante en el trabajo ... ha sido una pequeña sonrisa ,al menos ya se que no soy de hierro ,todo este tiempo me he dedicado al metodo pendoninG ,con ella ha sido diferente ,lo cual se agradece ,solo que lo que parecia ser una chica que se abrio los primeros días ,despues se volvió a cerrar ... creo que cuando a alguien le gusta alguien intenta escaparse un rato de su vida ,pero es normal hasta a mi se me ha hecho raro que me llamen y me manden mensajes ,no se que pasaría ni pasará por su cabeza ,me recuerda a mi hace tiempo ... pero bueno me debe una Cena [que de eso no me olvido] a ver si un siglo de estos aparece de nuevo y me invita a cenar por ahi.

 En cuanto a mi señores/as/itos/as (xD) ,espero seguir con el buen humor de hoy , estoy aburrido sin más por las tardes a partir de cierta hora ... pero hoy ha sido un alivio bajar un rato con los amigos  , ¿volveré a ser yo o me convertiré en la oveja negra malevola? el riesgo esta en salir los fines de semana ,mi luna llena particular.

aUuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu 

 4º día y solo hemos hecho 3 de 8 ,puto desastre ya estamos descolgados y quedan solo dos rondas ... tenemos que hacer maravillas ... hoy hemos jugado en una mierda de diana con rayos infrarojos y demás polladas ,donde esten las viejas que se quiten las modernidades ...

 Sin más que decir que una fugaz llamada de una desaparecida ,que no sabe si escapa o vuelve o simplemente anda a "ve-las vir" ... [traduciendo: a verlas venir] con lo cual que estoy más extrañado que y perdido en el universo que ni siquiera los de la peli de "Perdidos en Marte" me encuentran ... Estoy harto de las excusas de esta vida y de la puta lacra de la carrera ,me dan ganas de pirarme lejos a veces ,siento como si tuviera que romper con todo ...

 Destino -> una puta isla desierta a vivir de hermitaño ,me vuelva loco y me suicide xDDD

 Futuro inmediato -> no hay Dios que me entienda ,parezco una mujer en estado de regla permanente [sin ofender ,lo digo en serio] ,mis estados de animo parecen una noria ,me estoy acojonando de veras ... estoy hasta las narices de salir por esta ciudad ,de los dias grises , y de estas tardes que pasan sin más ...

Go away ...

 10 Segundos fueron necesarios para cambiarme la cara y ponerme de mala ostia ,introduje la cartilla para actualizarla y ver si me habian ingresado mi PUTO sueldo ... ya me mosquea ,estoy sin contrato desde el dia 20 de marzo y desde el dia 28 sin cobrar lo del mes pasado ,mi jefe ya le comenté este viernes y dijo que hablaria con Recursos Humanos ... ¿ qué coño hago nunca me había pasado esto ... ? cogo a mi jefe y le digo pagarme de una PUTA VEZ joder ... hasta que firme el contrato y me paguen no estaré tranquilo ,ya me toy poniendo de los nervios ,vaya día de mierda JODER.

 He sacado el polvo a un CD que tenia de hace tiempo y le he metido al reproductor de mp3 algunas canciones "putadas" como yo las llamo ,entre ellas os dedico Nayara "Adelante".

 Estoy nervioso ,asqueado ,malhumorado , joder que llevo todo el día con una confianza encima que no podía con ella y por las mierdas del trabajo he quedado hasta el PUTO culo de cierto programa del que damos soporte ,el puto 90% de incidencias han sido del PUTO PROGRAMA de los PUTOS COJONES ... y despues viva la pepa ArG ,me dan ganas de buscar en otro lado ...

Buenos ya me despache un rato ... siento mis improperios para quién los lea ... hoy ni he subido a clase no me apetecía ,para estar 1 hora escuchando al tio que duerme a la peña mejor que Rouco Varela ... sí creerme he estado en misas del Rouco hace años y es lo puto peor ,bueno espero que llegue el jueves ,para divertirme en el Patrón ,hoy la verdad no ha sido uno de mis mejores días ... todo ha salido MAL ,pero mañana SALDRÁ BIEN por cojones. (prometo censurar ... tanto taco). 

La verdad la cabeza a veces bajo la experiencia dice más verdades de las cuales uno puede asimilar , este viernes tuve una conversación con T. como me temía esta huyendo ,es una persona que ha cortado con su novio recientemente y me da que poca gana tiene de enamorarse y me da que he llegado y tocado algunos sitios que han activado el resorte en su cabeza ,me he mantenido como un receptor de todo lo que salía de sus palabras durante todo este tiempo ,la verdad creo que no es la única con miedo ,puto legado me han dejado las mujeres que ahora hasta tengo miedo de enamorarme.

Todas estas cosas hay que dejarlas atrás y no intento autoconvencerme solo superarlo ,estoy asqueado de la pregunta de toda esta semana ¿y T. ,donde está ?,así como la manía de mis compañeros de curro de que me busque una novia de una vez y que esta puede ser (me agobia mucho esto ,no solo es ella la agobiada), la verdad le he cogido cariño y ahora despues de hablar con ella el viernes y ver lo que pasa por su cabeza a parte de hablar con una amiga suya ,creo que terminará escapando. Por un lado estoy confuso yo tampoco quiero novias ... pero por otro se me ha hecho afable recibir llamadas de ella todos los días y mensajes ,hacía tiempo que no sabía lo que era eso ,pensé que podía ser de hielo y no lo soy. Me asquea que retumben mis cimientos y nunca he estado tan confuso,pero eso al menos es buena señal desde hace tiempo pensaba que esto ya no podría ser posible o empezaba a creermelo. Supongo que escapará o se quedará como amiga ,no lo se ,me ha regalado un momento de debilidad en esto que llamo el proceso de conversión al lado oscuro ,y yo creo que le he regalado una frase estúpida "Ya sabes donde estoy ... y como localizarme".

¿Eso es lo que dicen los subnormales y capullos no? quizás estoy más cerca del lado oscuro de lo que pensaba, pero tampoco tengo ganas de perder amigas por este aspecto.

Este jueves toca el patrón San Pepe en mi facultad ,llegaré el viernes hecho un asco a trabajar ,pero espero pasarlo MUY ,pero que MUUUUY bien :P

Parece que ultimamente solo hablo de lo mismo ...

1º frase que me toco la moral : "Lo tuyo es todo caratula ,la borderia es solo fachada". (o algo asi xD).

2º (hoy) "No puedes controlarlo todo , ni el tiempo " (traka ...).

Como siga asi me pego un tiro ,porque esta dando en el clavo ;P

Hoy he ido a inyectarme la vacuna para la meningitis ,para que unos pequeños bichejos llamados menigococos no me toquen la moral ... tengo el brazo que lo noto medio raro a ver si no me da reacción ,por el resto todo bien ,salvo en el trabajo que aun no me han pagado lo del mes ... (Grrr) lo cual me extresa ,queria llegar a cierta cantidad ahorrada y me da que ... a este paso mal rollo.Queria ver una bonita cifra en mi cuenta ,impensable hace años xD ,ojalá siga creciendo y a MEJOR RITMO.

 Los carnavales han pasado como han llegado con alguna sonrisa por el medio ,ayer estuve toda la tarde divirtiendome de monje por la zona que aqui suele llenarse de gente carnavalera ,estuve de vinos toda la tarde ... asi llegue a casa a las 11 y a dormirla que habia que trabajar hoy ,mas de lo mismo que el martes ("festivo local" ,pero yo currando xD).

 Ha estado bien porque ha estado un colega que hacia tiempo que no salia con nosotros y la verdad creo que lo hemos pasado bien todos juntos , en lo referente a lo que os conte con anterioridad ,estoy pensativo demasiado ,¿como puedes evitar que te empiece a gustar alguien ?  no tengo ganas de que los fantasmas del pasado vengan y es que las tiene todas consigo esta chica :P ,hoy ha venido hasta donde estabamos jugando el campeonato de dardos (es de agradecer estos detalles) ,pero no se lo que espera de mi , ni se yo que espero de ella ,trabaja todos los dias hasta las 8 y media , y el sabado hasta las 6 ,lo que deja poco tiempo para verla ,ayer la vi a intervalos de 5 minutos ,en total estaria 15 minutos con ella ,y hoy 1 horita ,y mi cabeza solo me esta pidiendo saber de una puta vez como es ella ,una tipica tarde de café donde hablas de todo y de nada ... eso es lo que necesito para saber si debo huir ya ... o seguir interesandome y parece que ese dia nunca va a llegar ,en resumen ,asqueado por comerme la olla con esto ,porque eso indica que algo me gusta y con demasiado miedo de pasarlas canutas.

Asi va el país ! xD 

Creo que llevo dormido mucho tiempo en mis sueños y ha llegado un momento que todos ellos se han desvanecido ,quizás nunca fueron cimientos donde pudieras construir una vida entera ,pero ha llegado un momento donde me he llegado a perder y soo quiero encontrar un buen camino ... ahora estoy en ese limbo y necesito despertar ,necesito encontrar un buen camino ...

Vuelvo a escribir todas esas cosas que estan en mi interior y que la gran mayoria de las veces se han quedado ahi escondidas ,hace un tiempo decidi cambiar de aires ,reinventar un poco mis pasos y en ello sigo ,he dejado cosas atrás ,eso si que es verdad y no se lo que pasará el día de mañana ,solo se que quiero que todo salga bien.

Quiero que la sonrisa vuelva a mi rostro y sobretodo a mis adentros ,quiero volver a gozar de un dia soleado y no sentir soledad ... simplemente quiero volver a empezar y este es mi momento de Despertar ...