Despertando de una vida de sueños ...

 Como bien dice el título, el fundamento de este blog queda clausurado... las ideas en parte han ido cambiando, asi que como en su momento uno tiene que dar carpetazo a una parte de su vida y con ello solo decir Adios...

El blog queda clausurado... un placer recibir vuestros comentarios y esas lecturas fugaces enmarcadas en el anonimato.

 Solo pienso en que la vida es cambiante y yo con ella :P

 Cada vez escribo menos en estos ámbitos... la verdad mis pensamientos son retenidos en mi mente, tampoco quizás sea porque no me agobian lo suficiente y no necesitan ser expulsados en forma de letras que conforman entrecortadas palabras con o sin sentido depende para el que las lea.

 La verdad parece ultimamente que después de un poco de locuras estúpidas, he llegado un poco a la tranquilidad, la verdad que me siento realmente extraño... es algo nuevo en mí, hace tiempo la verdad sería mi razón de vivir, pero ¿tanto he cambiado? ¿la gente puede cambiar? 

 Por cierto último descubrimiento... la verdad que ultimamente las series me las veo en --> http://tu.tv  ,no gano nada con hacerles propaganda, quizás lo único que me escama es la barra de progreso de los videos, por el resto no tengo queja, casi todo el contenido es hispano, usease si os quereis ver alguna serie seguramente os la encontreis ya con los subtitulos, etc, es curioso verse un capítulo de Lost entero de la 4º temporada vía esa web.

 Hoy ha sido un día algo extresante en el curro, soy programador informático perteneciente al departamento de I+D de mi empresa ... pues me he pasado casi todo el puto día arreglándole movidas a la gente en el ordenador, porque tocan sin saber... y mi curro? quién me lo hace? aishh... 

 Un bico L. un deseo que no un capricho. 

 En la jungla el rey es el León, animal carnívoro, depredador de grandes presas que aparecen en su territorio... hay días que este signo zodiacal que representa mi nacimiento da vida a este comportamiento de mi vida, a principios de año tenías dudas, ahora ya no, tengo dos maneras de comportamiento nocturno... dependen quizás del morro y la confianza del momento, pero que en definitiva me hacen convertirme en depredador. Ahora que veo a mis compañeros de trabajo me dan ganas de dejar de ser un depredador, pero ya no se si podría, si este camino que he emprendido tiene vuelta atrás... 

 ¿Quién soy? o soy una mezcla de todo ... sinceramente me acuerdo de la serie "pretender", puedo ser lo que quiera... 

 Después de un tiempo sin escribir, solo decir que me siento bien y con ganas de luchar por todo, pero con pocas cosas por las que luchar.

 La verdad si empiezo a pensar en como quiero tomarme la vida me encuentro un poco confuso y este semi-puente de la imagen me lo recuerda, básicamente (por decir algo) sería algo así:

 - Vivir la vida olvidándonos del pasado/futuro, solo pensando en el nuevo pedazo de puente ,que vamos construyendo tal cual vivimos nuestros días. 

 - Vivir la vida olvidándonos del presente, simplemente dejándonos llevar y mirando de reojo o bien el pasado o el futuro.

 Al final creo que mi puente tendría unos cuantos bastantes cachos que partirían desde mi nacimiento hasta nuestros días (algunos dudo en reutilizarlos para llegar más allá o simplemente tirarlos ya que son demasiado viejos), el presente sería lo más sólido y el futuro estaría con pequeños pedazos a lo cuales, la gran mayoría, aún no puedo llegar ni saltando fuertemente.

 Si algo me da el comienzo de un año es fuerza ... este año pasado ha sido algo extraño, no soy tan bueno, ni tan fuerte , soy simplemente yo cambiando siempre. Este año prometo ser el diablillo del 2006 :P 

 El año pasado 2006 quería para este año : 

 1.- Seguir ganando amigos/as como ha sucedido este año.  --> OK. He conocido más gente, más amigos con los que reir y disfrutar.

 2.- Que se mantenga la salud para todos los mios , y mejore un poco mi madre de sus achaques. --> Parece que este tema aún ha ido a peor ... ;(

 3.- Poder acabar la carrera este año (por favor esto si que lo pido con ganas ...). --> Ni de coña ... xD

 4.- Que la chica de mis sueños aparezca (algun día lo hará ... ya se que no tiene porque ser este año) o al menos seguir sin muchas complicaciones amorosas :)  --> Sin chica y con complicaciones ... soy un desastre xDDD

 5.- Intentar hacer algo de deporte ,porque aunque no estoy gordo como un ceporro , no estoy para jugar un partido de fútbol ni de coña.

- -> hice algo de deporte, pero en los ultimos tiempos he vuelto a ganar peso ... estas comilonas no son buenas...

 6.- Seguir haciendo escapaditas ... ¿quién se apunta a un crucero por el mediterraneo? , también volver a Madrid.

 7.- Acabar cierto dibujo del ave fénix y confirmar mi alma sobre mi espalda. --> Nop. aún no...

 8.- Atreverme a preguntarle su nombre ... --> Ni me acuerdo ... xD

 9.- Si apruebo muchas este cuatrimestre ,intentar buscar un trabajo de 8 horas para el siguiente que sea un poco más de lo que he estudiado o quiero llegar a hacer. --> Aprobé unas cuantas y busqué un trabajo de 8 horas y de puta madre :)

 10.- Ser un poco menos borde y cariñoso con la gente que me rodea. --> Me he vuelto más arisco xDD

 11.- Intentar ser un poco más confiado y no "casi" siempre pensar mal. --> Intento confiar más.

 12.- Intentar mejorar mi inglés. --> Al final poco tiempo tuve ... pero sigo viéndome cosillas en inglés.

 13.- Que siga siendo un buen número ... en mi vida. --> Sin cambios.

   Este finde intentaré escribir los de 2008, ha sido un tanto extraño este año... y cada vez pasan más rápido :P

 Felices Fiestas! 

 Estas fiestas empiezan siendo extrañas ...

 Las comidas y cenas en mi casa se vuelven raras, no me hablo con mi hermana e intento no cruzar una mirada, no me apasiona la verdad estar sentado en la misma mesa y al final en parte te sientes mal por eso de que es período de conciliaciones ... pero es que mi paciencia con su "niñerías se acabo hace un tiempo" y al menos intento no amargar con roces tontos la existencia del resto de la casa. Al final se vuelve un menú de indiferencia ...

 En estas fiestas no noto nada ... no hay esa ilusión de niño sobre que sorpresas me deparará este año... ahora solo soy un ser nocturno cuando no tengo que trabajar ... y el que se encierra en su habitación horas y horas ... no tengo ganas de fijarme al menos de momento nuevos propósitos de año nuevo y el fin está cercano :P

 La verdad son unas fiestas frías, donde hay ausencias , donde este finde 3 mosqueperros nos quedamos temprano mirando las olas simplemente mirando el pasado hablando y soltando improperios, pero de esos que nos cabrean y nos amigan aún más ... a veces descubro que no soy tan fuerte y otras descubro que eso es lo que me hace fuerte ... y otras simplemente me como la olla sin más :P

 Mmm que comeré hoy ... 

Una estrella que nos guíe en ciertos momentos es lo que buscamos ... yo hoy busco la mía y lucho por ella. Ayer pensaba que los días en los que uno está solo son los que nos hacen más fuertes para no estarlo o quizás los que nos impiden cada día estarlo ? quién sabe ...

Una cena en familia y unas risas ... simplemente os deseos Felices Fiestas ! y suerte a los que seguís buscando ...

 Pensamientos fugazes :

 --> Puta wii ... me la compro o no ...

 --> Cobrar el cheque aún, me compro la wii y más cosas con él?

 --> El trabajo ... joder ... estoy agusto, aunque es raro.

 --> Mmmm soy malo hoy? hishishis ... (malooooo).

 --> Se podrá hacer así ... o asa ...

 --> Mmm coño hoy que hago de noche ... 

 --> Soy un pervertido por pensar eso en el bus ...

 --> Mierda odio ir comprar ropa, hoy por la tarde, no mejor mañana ... mmm si no es mañana ... y asi siempre jups!

 Porque a veces nuestras miserias dominan nuestros actos, porque solo a veces podemos afrontarlas sin dejar caer una lágrima y solamente porque de esa manera lo sobrellevamos ... porque a veces es mejor callar, porque otras es mejor dejarlo pasar ... pero por qué? por qué callarse? por qué dejalo pasar? a veces el cariño no lo es todo, los lazos de sangre se rompen y son irreconciliables.

 Porque a veces ... solamente nos morimos por dentro sin tener presencia de lo que pasa, porque a veces es el momento de ser un simple fantasma que anda entre la gente sin decir un simple "bu...". Porque a veces me siento así, y no me queda otra que llorar por dentro, soy un cabezón ... pero quizás en parte solo en parte me hace ser como soy ... y en nuestros días toca vivir en una casa donde las paredes son de hielo y no se derriten aunque las estufas esten a pleno rendimiento.

 Porque a veces ... solo a veces soy como soy ... 

 A veces te metes en cambios porque hay algo que no va bien dentro de tí, asi estoy yo... he cambiado de trabajo, las cosas no es que fueran de mi agrado demasiadas preocupaciones inútiles y sin sentido que se ven mejor cuando uno está fuera, despropósitos y cosas "raras".

 En el sitio nuevo llevo poco, pero se nota que es un sitio donde se dicen las cosas a la cara (al menos de momento), donde hay un compañerismo que no está mal, donde se puede discutir o debatir sobre como hacer las cosas y al final al menos parece que nos entendemos, me gusta esto de llegar pronto a casa y más sabiendo que llega la hora de irse y sigo alli porque simplemente me interesa seguir alli por lo que estoy haciendo o diciendo.

 Los viernes se quedan a comer todo en un restaurante, después se come en la oficina en 30 min. con el taper o lo que te pilles en el Gadis que hay allí al lado, y tienen su microhondas ... ya veremos como llevo el tema alimenticio :P 

 Algo me dice que 2008 será el año de la calma, y ahora tengo que rebertir parte de este año en unas semanas, afianzarme en donde estoy e intentar sentirme agusto, así como mejorar muchos otros aspectos de mi vida.

 A veces la vida nos pide cambios ... cuantos caminos he tomado ... y cuantos tomaré ... hoy doy gracias por sentirme vivo y poder elegir. 

 Al final este jueves empiezo en mi nueva empresa (o eso espero). Quiero que las cosas cambien a mejor en mi vida en todos los aspectos, solo me faltan un poco de fuerzas, pero enseguida me cargaré las pilas, necesito una de esas mini-collejas automasoquistas y todo seguirá su curso un tiempo.

 Aunque ciertos sentimientos de mala leche afloren por ciertos actos en mi ámbito currantíl, solo pienso en que al final o les salen las cosas de chiripa o se acabarán autodestruyendo por no querer ver las cosas ...

 Dejando el tema a parte ... este finde lo he pasado en grande, la churrascada/langostinada del sábado ha hecho deleite a mi paladar y la bebida alcoholizante hasta ha sido notada por mis paters famili ... al día siguiente, aunque siga encerrado en mi zulo. La verdad me cogí un rebote enorme al final del sábado pensé que había perdido mis gafas de sol ... si esas gafas de sol que llevo guardando años porque una persona me las regaló, no sabía cuanto las apreciaba hasta que noté su ausencia y solo estaba la funda ... medio odio conmigo mismo y tristeza juntas, sazonadas con el alcohol que hace revolucionar la noria que llevo dentro en fin :P. Al final me quedaron en la casa de mis amigos :P

 Mañana vuelve la ligar de dardos de nuevo ... y la vida aún esta por depararme cosas cosas sin más :P ,he oido que para el año es un año de estabilidad para los Géminis ... xD en fin os contaré que me suelo leer el horóscopo para reirme de lo que pone cada día, me encanta cuando hablan de esa pareja que no tengo :P ,soy lobo solitario desde hace tiempo ... 

Europes - the final countdown :P 

 Me han venido bien estos días de descanso en casa, con la coña del puente y demás, la verdad estaba un poco confundido de todo lo que ha pasado esta semana, esas sensaciones raras que he experimentado y que en parte me han llenado de rencor hacia alguna gente o simplemente he descubierto que esa gente se dedica a vivir la vida con dos caras dependiendo de la persona que este delante, me llena de rencor no por mí sino indirectamente sobre personas que les he cogido aprecio y que se han visto envueltas en estos devenires de la vida. En fin ojalá donde voy a trabajar vaya mejor, la verdad en principio horarios/sueldo mejoran y lo voy a necesitar para cuando lleguen mis examenes de diciembre.

 En estos minutos que escribo me doy cuenta que han pasado ya dos años y creo que he crecido bastante por dentro (y por fuera xD), llevo dos años sin pareja y se hace semi-extraño ver desde fuera personas con las que en estos dos años has estado fugazmente ya han encarrilado su vida amorosa, también los amigos han sufrido sus devenires pero estan semi-estabilizados y yo me pregunto si no será ya el momento de empezar a pensar en otras cosas, ultimamente si se acerca alguien lo alejo sin más, porque se que esa persona no me va deparar lo que estoy buscando y sigo en ese estado de la parada de bus viendo como pasan buses que no son el mío.

 Decisiones ... cada camino que elegimos trae consigo mismo decisiones y miles de preguntas... a veces pienso en todos esos caminos que me han llevado hasta donde estoy ahora mismo y sueño con esos que quiero ... A veces sin prisa, otras con prisa ...

 "Levantarse cada día intentando construir una sonrisa a veces es difícil, pero si por un momento nos olvidamos de construir la nuestra y hacer que los demás a tu al rededor sonrían , solo entonces descubrirás lo fácil que es que ellos construyan la tuya". 

 Hoy no quiero hablaros de lo cabreado que estoy e indignado con ciertos sectores del ser humano (sin generalizar). Hoy he leído algo sobre mí o al menos algo que concide conmigo:

" Es una persona excepcionalmente atractiva, vivaz, impulsiva, exigente, no le importan las críticas, ambiciosa, inteligente, llena de talentos, le gusta jugar con el destino, puede ser egoísta, muy fiable y digna de confianza, amante fiel y prudente, algunas veces el cerebro control al corazón, pero asume sus relaciones muy seriamente."

 Lo de atractivo lo dejo pa gustos ... , pero hay veces que lo que conoces sobre personas te llega para decir lo que intuyes sobre algunas se hace realidad y a veces jode ... porque son injusticias ... Me alegor de irme de mi trabajo pa otro ... pero quién sabe quizás pa ese otro ... hoy me han llamado de otros dos .. estoy confuso.

 Ayer fue un día extraño ... y hoy ha sido un día extraño ... pero si algo ha sido más extraño fue alguien que conocía de internet apareció sin más y desapareció sin más en un bar donde estaba tomando algo con mis compañeros de trabajo, me quedé mirando sin más y pensando "coñe ... tokate los pies...". La verdad que me quedé medio petrificado esa sensación extraña de intentar asociar dos personas, después pensé no voy a saludar porque no suelo hacerlo si no se expresamente que esa persona quiere ser saludada ... en fin rarezas y momentos extraños que se dan cuando las coincidencias alcazan mi vida.

 Hoy ya me han dicho dos amigos que se casan ... JODER!!!! en fin ... solo decir Enhorabuena!!! 

 "El destino es como las ramas de un árbol espeso donde se entrecuzan sus tallos y sus hojas dando lugar a momentos que quedan grabados en nuestra memoria, así como los años en el tronco de los árboles, algunas son profundas como las grietas de estos que nunca se regenerarán, y otras son meros trozos de corteza que quién sabe cuando se desprenderán... " By me...

Ayer quería escribir unas cuantas líneas sobre lo que me esta sucediendo en estos últimos días, pero blogia llevaba unos cuantos días sin dejarme entrar. Me encuentro cansado, sin ganas ... veo que las cosas no toman una dirección concreta y que sigo en punto muerto, sobretodo en el trabajo donde no me siento agusto. Me levanto me visto y se que todo lo que tenía planeado para hoy, no se va a cumplir porque tendré que ayudar en otras cosas y eso me merma por dentro.

Las únicas sonrisas de vez en cuando son cuando me pongo con coñas con "mi ampañero" el cual se va de la empresa porque también está mermado ... le deseo mucha suerte, al menos le ha cambiado la cara en cuanto consiguió otro destino, este viernes se irá ... me abandonará ... en fin que esto conlleva que todo lo que estaba haciendo recaerá en mí cosas que no tiene mucha gracia... He estado por ahi indagando nuevos lares donde reposas mi pandero y mi mente y ya veremos que es lo que pasa esta semana y la siguiente.

Ojalá todo cambie a mejor, porque en un trabajo en el que se está sin ganas... perdonar por no visitar vuestros blogs la verdad lo siento, solo tengo ganas de soltar letras sin más y después tirarme en cama a verme algo.

Por cierto este finde demuestra que no hay Dios que me entienda ... lo de ser un "malote" nocturno no tuvo cabida, quizás estoy cansado sin más de aventuras extrañas que no llevan a ningún lado y aunque me mienta a las veces por momentos la vida me demuestra que en el fondo, muy en el fondo aun tengo aletargados ciertas conductas "morales", en otros momentos hubiera puteado a una mujer con la que no quiero nada y me dice "consigo lo que quiero ..." en vez de responderle "conmigo vas mal ..." y a la mínima escaquearme :P

C. me cago en tu comentario sobre "qué buena pareja haríais ahora ...".

"El pasado es algo ya caminado donde la nostalgia siempre esta presente y el futuro es el único camino donde repetir no debería ser algo tan simple como con las natillas danone" By me.

 En 4 horas esperemos que nuestro camino empiece y nos lleve a buen recaudoa la vez que días más tarde nos traiga sin percances y buenos recuerdos. Iremos unos cuantos al campeonato de dardos (la excusa), nos pagan el viaje y estancia asi que sabe dios si jugaremos alguna partida, pero lo más importante es visitar la ciudad y vivir como no ... la fiesta ... FIESTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! :)

 Ya estoy poniendo a cargar mi cámara de fotos, a ver con que os sorprendo que últimamente este blog esta carente de imágenes. 

 Cuxando-> Groove Coverage - Moonlight shadow :P 

PD: Ciudad de parís ... como que morenazo ? xDDDDDDDDDd

PD2: Cierta señorita que se iba pasar por coruña ... al final no he sabido nada de ella Grrr, como viniera por aqui y no me visitara en fin Gruño xD 

Tenía esto bastante olvidado en estos últimos días, la verdad que he llegado muy cansado de trabajar... y no me apetecía ponerme a escribir nada en especial, porque la verdad no hay nada especial que contar.

Los días pasan, estoy esperando que mudemos de edificio en nuestra empresa y afianzarme a los nuevos cambios ... cambios que quizás afecten a mi diario (seguramente sí). Tengo ganas de evadirme y en breve espero hacerlo, ya que este finde me iré al San Froilán (espero) y en dos semanas a Logroño ya que quedamos 2º en un campeonato de dardos nos invitan al finde alli a un campeonato de mayor embergadura. La verdad mi plan es llegar salir de fiesta y a ver como llego para tirar a los dardos ... xD

Hablando del tema de los dardos para el año será el campeonato de España en Coruña y habrá que empezar a tomarse esto un poco más en serio para al menos intentar dar un poco el callo :P

La verdad he comprobado en estes últimos tiempos que despejo más la cabeza si estoy fuera de Coruña, aqui parezco un fantasma en una esquina con mis pensamientos rodeado de gente conocida ... se me hace extraño.

Por cierto me he comprao el hipod pekeñin ... y le he dao mi mp4 a mi hermana, me cago en la mar parece que despues de años nos volvemos a llevar bien (brindemos por ello). 

Han pasado muchos días de un tiempo no tan lejano que sigo recordando como si fuera ayer y aún asi me doy cuenta que en parte esta lejano... la vida pasa muy rápido. En estos últimos tiempos tengo una pregunta mental sobre ciertas creencias aplicando mi lógica.

Si nos basamos en que la materia es única, que nuestros cuerpos se descomponen para fundirse con la tierra de una manera o de otra, me pregunto si las almas también son finitas (eso para los que creais en el alma), yo creo en el alma de las personas, pero me paro a pensar y si hubiera almas finitas ... si la población de personas se supone mucho mayor que en tiempos MUY lejanos ... se han creado nuevas almas, son reutilizadas ... (reencarnación), y si se crearan nuevas almas ... aún habría algún ente (cosa, "llámale X") que las crea ... en fin :P ,me da que la solución cuando la palme ... esperemos que exista algo más allá.

 A veces cuando en el trabajo ves "falsadas" y te sientes extraño, hay que estar alerta y así estoy yo en estos momentos, la verdad agusto lo que se dice agusto no me siento, pero si cambio de estado mental a "paso de todo... y que venga lo que venga ..."  quizás esto ultimo sea lo más acertado, pero siempre teniendo en mente lo que quiero. Hoy he hecho un examen que no me ha salido muy bien contaba con suspenderlo ... pero al menos ya creo que iré confiado en diciembre y sacarmela de encima. Ahora pongo en mente las siguientes ideas:

 1º.-  Si no va muy bien la cosa a final de año, intento buscar más tiempo para sacarme las asignaturas que me quedan, aunque eso implique cambiar/dejar de trabajo, al menos durante unos mesecillos mientras acabo la carrera y me la quito como lastre de encima.

 2º.- El tiempo que este trabajando aprobécharlo para aprender y coger más experiencia tanto de trato con mis superiores y resto de la empresa, así como con lo que de verdad quizás en un futuro sea mi sustento diario.

 3º.- Intentar regular mi organismo de tantos excesos, este finde me he quedado en casa y creo que ha saneado bastante bien, aunque mi barba empieza a picar :P [nota mental: afeitarme ... ahora es cuando tengo pelos para hacerme filigranas de perillas o sabe dios que cosas raras].

 4º.- Mujeres, ya vendrán las que quieran algo ... me ofrezco a copular sin mostrar sentimientos, a no ser que se cuelen dentro de mi y no tenga remedio (cosa que hace muchoooo que no pasa).

 y para todo esto un poco de mente fría ... asi que es lo que toca, hasta que me de por otra frase.  [se de una que pensará en lo de "hombre de hielo" Grr].

 Desde hace pocos días me estoy viendo una serie de la que había oido hablar y tiene mucha fama -> "Anatomía de Grey", la verdad no voy hablar de que va sino de lo que cuenta en parte ciertos pensamientos de la protagonista, esos pensamientos sonoros que nos transmiten en ciertos momentos del capítulo el diario de sentimientos de esa persona, la verdad me estoy sintiendo cada vez más identificado.

 Jode pararse a pensar en que en el fondo muchas veces nos mentimos, tenemos esa necesidad para poder llegar a sonreir a veces, cuando la verdad está en el fondo de nosotros ... qué buscamos, qué deseamos ... quizás me ha traido recuerdos de cuando chupas las mejores ostias en tu vida es cuando no bajas la guardia, sino cuando entregas todo lo que sientes arriesgo de lo que suceda futuramente, pero tb en el fondo piensas que quizás sino lo hubieras hecho ... Me es común el hecho de pensar en ciertos momentos donde me olvido de todo y parece que lo puedo llegar a controlar todo y luego salir a la vida real y encontrarme perdido y a la vez vacío.

 Ahora es cuando me doy cuenta que cierta curiosidad que mencionaba no es más que una mera luz con niebla que intentaba marcarme como esperanza y salvaguarda en mi camino, quizás porque tengo miedo :P ,aunque no niego que quién sabe :P la vida es curiosa a veces, hasta ciertas cosas del presente-pasado ... pero no quiero mentirme, sé exactamente lo que quiero y eso aún no lo he encontrado.

 Porque a veces simplemente nos mentimos ... somos humanos ...  

 Momentos la vida esta llena de momentos ... momentos en los que uno se siente bien, mal , y como marca la expresión tan literaria "nin fu ni fa", a lo cual que es la vida sino sobrevivir a esos momentos de una manera u de otra. Yo al menos aunque estas palabras intenten irse por los cerros de úbeda... a veces y solo pocas veces tengo este tipo de sensación dónde me pongo a jugar del lado de los buenos y solo a veces, solo quién sabe puede decir "oh ... por favor ..." y es que en parte fuera malas vibraciones... solo hay veces para afrontar ciertos momentos y ahora solo espero en parte, con cierta desconfianza como no :P que solo a veces pueda llegar a sentirme asi de curioso sobre algo :P , más palabras que van sumando pero el deber me llama, aunque quizás en el fondo sin controlar o no controlar "simplemente" es algo que me embarga por dentro.

 Gracias ... aunque la vida no me muestre rayos de Sol.

 ¿Entendisteis algo? xDDDDDDDDDDDDDDdddd :) , no hay perritos pilotos para nadie :P

 Hacía demasiado tiempo que no me quedaba una noche en vela y menos para acabarme un libro [Mascarada - Terry Pratchett] la verdad que me lo estaba leyendo muy poco a poco ... porque la primera parte del libro me parecía muy sosa, solo que al final mejoró muchísimo y quise descubrir el final ... cosa que me tuvo toda la noche en vela, digamos que como mi cabeza esta a pensar mil cosas y ninguna a la vez y volviéndose a reeplantear ciertas cosas, pues en parte preferí dedicarme a saber el final de un libro a quedarme absorto y con el mismo resultado de no dormir solo y con mis pensamientos.

 Podría repetir una y mil veces este comienzo de frase "La verdad que ...", pero en el fondo algunas cosas en mi ya no se si son verdad o no, con lo cual despues de leerme un libro y aún seguir despierto a las 7 y media de la mañana justo cuando por fin empezaba a dislumbrarse algo de día, no tan pronto como quisiera muy a mi pesar el verano se va con cuentagotas. Creo que llegué a la conclusión que en el fondo se lo que hay en mi casa y por inercia mental aunque acabe de aprobar ciertos examenes de mi carrera seguiré medio encerrado entre estas 4 paredes. Me gustaría saber si es más por el miedo de empezar a coger mi propia vida en mis manos y hacerme dueña de ella, o porque se en cierta manera que sirve de ayuda mi presencia en esta casa. Si algo se a ciencia cierta que dos frases me alegraron un poco la noche, no lo niego :P creo que cuando en parte pierdo un poco la esperanza aparece una fugaz gota que me la devuelve por momentos. Me jode pensar en ese gafe extraño que sufro y aún más acrecentado por el hecho de pensar en el comportamiento siglo a siglo de mi pandilla con respecto a las mujeres, no han perdurado las mujeres en la misma, siempre por líos que o bien ellas han tejido como tela de arañas o bien por la inmadurez que se ve representada en la frase de "tiran más dos tetas que dos carretas", jode pensar ya de antemano que tienes un semi-gafe como para también poder afirmar que si algún día aparezco con novia las arpías renacerán ... esas tejedoras de tela de araña que se mantienen dormidas.

  No hay nada que más me joda con perdón del que quiera hacerlo... la sensación de que alguien intenta controlar mi vida, pero cuando los desdenes del destino te hacen a veces soñar con ello todo se vuelve un absurdo de mi naturaleza y con este pensamiento fugaz me despido con ojeras estimados lectores anónimos y no tan anónimos.

 A veces pienso que dentro de mi lucha algo malo y algo bueno... de que no tendría narices a sacar lo malo, y que solamente aparecía en contadas ocasiones y no era tan malo, pero ahora simplemente esta descubriéndose lo malo... intenta adueñarse de mi y lo consigue y lo malo no me hace pensar en las consecuencias... Esa persona que era antes que pensaba en todas las consecuencias y calibraba cada una de ellas, ahora ¿dónde se ha metido? no me reconozco y a la vez si me reconozco y sé lo que hago... maldición de géminis.

 Ahora cada vez más estoy dentro de la llamada oscuridad, soy un animal nocturno... y a veces se pierden los propios principios que lo fundamentan a uno... ¿cómo acabaré? me siento extraño.

 Pienso mucho en una mísera conversación de hace una semana y pico, pobre en frases, pero que tuvo los suficientes matices para crear luz donde solo hay niebla, quiero repetirla ... porque en el fondo deseo encontrar algo de luz en mi camino.

 La nota del día de hoy: he visto el sol, quedé por la tarde con un amigo que hacía meses que no veía, su niño ya está un pelín mas crecidito, me ha gustado jugar con su niño "terremoto constante", algún día espero tener el mío propio, pero como siga estos pasos me veo demasiado descarriado. 

PD: Quiero ir a Budapest ... pero el próximo finde me conformaré con Ponferrada. 

 Finde sin más ... nada raro salvo un dolor de barriga el sábado por la mañana despues del empacho del viernes ... aún no esta muy claro lo que me sento mal o lo que dejo de sentarme bien.

 El sábado conversación con una amiga sobre lo que pasa por mi cabeza y lo que pasa por la suya, no quiero nada con ella ni darle esperanzas de nada, pero a lo mejor a veces hago cosas que no pienso en el momento y despues hacen daño.

  Me apetecerería dejar de ser un poco el hombre de hielo ... no ha aparecido nadie y el tiempo sigue discurriendo, pero hay conversaciones y no con mi amiga, que a veces se echaban en falta y han vuelto aunque fueran solo por 30 min. quién sabe si se volverán a repetir ...

 Ayer me estuve viendo hasta tarde una película y al final hoy ni madrugué ni nada ... "El castillo ambulante..." la verdad que me gusta bastante y por eso me la volví a ver, en un mundo mágico donde puede pasar de todo gozo como un niño observando desde lo lejos.  Os la recomiendo si os gusta ver este tipo de películas de dibujos animados con personajes de lo más extranbóticos.

 Abrazo ... definición de abrazo: según el diccionario significa estrechar o ceñir con los brazos.

 A veces las cosas más simples son las que más echamos de menos...  y aunque sea un lobo perdido en la noche que no encuentra rumbo fijo ni un símbolo que pintar en su escudo por el que luchar, lo más simple es lo que más cae en falta... 

 Pensando en una conversación con alguien que he conocido hace nada ... "y girando a la vuelta de la esquina de tu calle quién sabe si esta vez podrás tropezar con él ...".

 Seguimos en momento: curiosidad. 

 Este viernes a las 19:00 me consideré libre para las vacaciones, me fui a Melide donde comer en abundancia y beber en más abundancia aún fue el turismo nocturno que hice en estas fiestas melidenses.

 Este finde me ha servido para volver a descubrir el monstruo que llevo dentro que solo sale cuando no puedo controlarlo ... la fiera que muerde a mujeres y no tiene miedo a nada ... y le importa un carallo lo que normalmente su mente pensadora siempre delimita y hace poner barreras a ciertos actos. Ese personajillo del  que tenía miedo hace un tiempo en que pudiera transformarme y que al final está tan dentro de mi como yo mismo dentro de él.

 Es lo que tiene el alcohol ... al final tengo lagunas del viernes que salí de vacaciones, lagunas que la verdad me dan miedo saber que carallo hice :P ,según me han contado y he visto el después de ... soy un peligro.

 En fin perdón por todas las marcas de mordiscos al sexo contrario ... y por lo que hice que no me acuerdo :P 

 Ahora me siento bien animado, me faltan 30 min. para volver al trabajo 3 horitas y para casita ... y a ver que me depara este fin de semana, mmmmm Fin de semana que bien suena, suena a libertad para no ir a trabajar y hacer lo que me venga en gana.

 Pienso que solo me quedan 4 días laborales la próxima semana que serán supongo un poco coñazo por lo de dejar todo listo en el trabajo, pero no me da la gana seguir hablando de eso. Hace dos días encontré una web muy conocida por otra gente es de estas de gente con buscador, la verdad me reí bastante porque hay bastante peña de mi ciudad (la web es Badoo), pusé unas cuantas fotos y a los minutos ya había peña votándolas (de coña), desde lo de Sexyono ... que no me puntuan xDD que desastre mi 8.5 de sexyono ahora se ha convertido en una media de 6.34 los años no pasan en balde xDDDDDDDDDDDDDDDDdd, que conste que "me la pela" es decir me importa 3 cuernos (se que subirá xDDDDDDDDDDD).  Os reto a que me encontreis ... es fácil.

 Estoy ahora mismo en un estado de ánimo que yo mismo me sorprendo debe ser este solete que entra por mi ventana y la música que entra por mis orejas, tengo ganas ya de salir !!! el lugar es lo de menos :P la compañia esperemos que lo mejor, ¿ quién se anima ?

 Porque hoy tengo ganas de ser granuja, porque hoy tengo ganas de reir, porque hoy soy un tipo animao con poder para agarrar el sol... 

 El viernes cogí el día libre en el trabajo, había concierto de Dover en la playa ,  con lo cual sabía que iba a salir hasta tarde ,asi que decidí  pillarmelo enterito el día. El día anterior ya había bajado al pregón , y estaba cansado, pero aguante  eso no me impidió aguantar hasta las 8 de la mañana del viernes xD en fin ... llegué bastante tocado a casa después de habermelo pasado de miedo.

 Este finde fue el cumple triple de unos amigos C. M. y S. así que a parte de bajar tb. el viernes, el sábado (usease ayer) fue la celebración suya y otro día más hasta las tantas, volviendo a casa a las 10 y pico de la mañana. Mi cuerpo no ha dado para más y ha pedido papas, asi que no me he ido a la playa con mis amiguetes por la tarde que despues irian a tomar mejillones a Lorbe :P en fins una mini-fiesta que me pierdo.

 Digo que ha sido extraño por los siguientes motivos:

 1.- Una amiga el jueves estuvo rayándome la cabeza sobre su amiga con que estabamos hecho el uno para el otro ,que fuimos tontos cuando nos liamos ya hace 1 año ... etc, la verdad me quede un tanto flipado, no me lo esperaba que estuviera tanto rato comiéndome la olla con eso, que tenía que darle cariño a su amiga xDDD a lo cual utilice el método de me entra por un oído y me sale por el otro, como supongo que hará su propia amiga si le ha sucedido el mismo momento celestino.

 2.- El viernes me encontré con M. la tengo visto unas cuantas veces por ahí, pero esta vez fue muy diferente la noche y el alcohol hizo que hablaramos y hablaramos mucho, empezamos hablando de una amiga en común y al final acabamos hablando de nuestra relación. La verdad que le dije muchas cosas que nunca tuve valor a decirle cada vez que la veía en la facultad. Creo que llevaba años esperando escuchar algo como lo siguiente: "corté contigo porque no estabas cuando te necesitaba, pero no podías saber que en ese momento me necesitabas si yo me lo callaba todo ..." fueron palabras mucho más suaves pero la esencia fue esa. Al final acabó llorando, y bajamos con el resto de la gente de mi pandilla. Recuerdo ese momento porque la abracé y cogí una lágrima que caía por su mejilla, tb recuerdo que dijo que no sabía porque estaba llorando como una imbécil después de tanto tiempo. Al final terminó yéndose para casa con su amiga, en la conversación que tuvimos me dijo algo como lo siguiente que me dejó extrañado: "me he portado siempre bien contigo cuando estuve contigo no? no te habrás vuelto un cabrón por mi?" solo me salió un simple "no...".  No se me ha dado que pensar esa frase. No me considero un cabrón, un poco granuja sí y últimamente pasota incluso. Al final le dije que le pidiera a una amiga en común mi messenger por si quería hablar otro día, no se si se lo pedirá ... me da que después cuando se fué con todo el alcohol que llevaba encima me dió un poco el bajón, no me podía creer que después de tantos años pueda volver a hablarme ... creo que algo me pesaba por dentro y ahora estoy más ligero.

 3.- La noche del sábado en cumpleaños, me parece que junto a mi vida sentimental últimamente la peña quiere confabular, siento como si alguna amiga a cualquier otra que se acerque se empieza a formar una confabulación de falsedad ... como una especie de aquelarre de pequeñas víboras, y cada pienso que son más víboras a mi al rededor. Gente a la que quiero un montón, pero me siento extraño con todo lo que sucede, como si fuera una lucha política encubierta, aunque al final será todo imaginación mía. Si algo odio es que la gente intente arreglar mis futuros sentimientos o inmiscuirse en ellos de alguna manera, intentando modificarlos a su antojo para un lado o para otro, y no es la primera vez que sucede en mi vida, por eso creo que llega ese momento donde me entra el pasotismo de las mujeres y las veo como problemas. Esto todo que he escrito es una sensación sin confirmar y sin saber a ciencia cierta si una milésima de lo que pienso puede llegar a ser cierto.

 4.- Conversaciones y confesiones de alguna persona cercana sin saber si serán ciertas pero intuyendo que sí... cosas que no pienso contar en este blog al menos de momento.

 En resumen ha sido un finde extraño donde ha ponderado el alcohol, el cual ha conseguido hacer de mis pensamientos una pura montaña rusa, los amigos/as ,el pasado y el futuro brindando en mi copa presente en unos minutos. Sólo quiero que acaben estas dos semanas que me toca pringar en el curro y empezar mis vacaciones. Seguramente las empiece en Melide en una fiesta, ha surgido  este finde la idea :P ,por cierto al final lo de mi ordenador era la fuente de alimentación y ya vuelve todo a su cauce en ese aspecto, al menos de momento.

¿ Alguien tiene consejos gratis de todo lo que he escrito ? toy abierto a ver el otro lado de mi mini-mundo.

 Hoy llegué a mediodía y sorpresa la mia cuando botón de encendido y ni un mísero gruñido de mi ordenador, ya estaba medio renqueante la fuente de alimentación y creo que se ha jodido del todo.

 Así que mientras no lo arregle sabe dios cuanto tiempo toy sin aparecer, o le mango el ordenador de mi hermana etc ... ya veremos xD

 Ahora el momento dice -> Esperando por Coco (un amigo que nada tiene que ver con el de barrio sésamo), para irnos al pregón que da lugar a la fiestas de Coruña. Asi que ... a pasarlo bien :P

 Hoy he soñado con algo extraño ... lo cual se me hace raro ... porque son esos momentos que estoy despierto y a la vez dormido controlando el sueño, esos momentos donde aunque te hagan pesadillas tú respondes con puñetazos a la adversidad, creo que solo una vez tuve una pesadilla ... el resto me he podido "despertar" y volver al ring para demostrar quien soy y eso dicen que es símbolo de una persona que tiene una buena vida.

 ¿Podeís decir que solo lo habéis pasado mal en un sueño en vuestra vida? yo sí ... el resto se han podido controlar en cierta manera ... aunque esté dormido pienso que en el fondo de mi ser sé que son sueños y puedo luchar contra ellos y por eso solo he tenido una pesadilla en mi vida ....

 Yo creo que es extraño ya solo con hablar con mis amigos ... las pesadillas son algo que perturban en el fondo tu alma como todos los sueños son el espejo del alma ... por qué no he tenido más pesadillas? o cuando he tenido algun sueño anormalmente chungo he vuelto a él a devolver las tortas? de entre toda la gente que conozco nadie es como yo.

 Este comentario o "post" lo hago por hoy ... por esos momentos que tengo semi-dormido semi-desìerto ... y que puedo formar imágenes y epísodios dentro de mis propios sueños ... esos momentos raros que se llaman sueños y que por inercia controlo aunque me traten mal.

 Hoy simplemente un alfiler pasaba entre mi piel y parte de vaquero porque alguien estaba celoso de mis conversaciones ... al final solo despertaba sin sobresaltos pensando en cuando volviera a pensar en ese mismo sueño volvería a romper la nariz de cierta persona ... "repetidas veces",pero es que una pesadilla es despertarse sudando .... no volver a por revancha ... y por eso mismo sentir de que estar despierto mientras sueñas es una circunstancia estraña ... al menos en nadie que conozca lo he oido nunca.

 Pensar en estar un 50% despierto y un 50% soñando ... fuere lo que fuere y con lugar a revancha ... lo llamarías pesadilla? yo al menos solo llamo pesadilla a ese momento que te levantas sudando repetidas veces en una noche y con miedo de lo que pueda suceder...  por eso mismo digo que solo en mivida he tenido 1 pesadilla.

 Y sin base a lo anterior mi tranquilidad pueda ser contagiosa ... recuerdo mil veces la siguiente frase: "Me siento segura durmiendo a tu lado" , tendrá algo que ver? en parte pienso que si con la tranquilidad con la que duermo puede ser sinónimo de tranquilidad para la persona que duerme a mi lado, en verdad no lo se... es extraño... pienso que todos en cierta manera buscamos esos momentos donde sentirnos seguros, ya sea un abrazo o un simple momento "nchi" como dice cierta señortia :P

 De la vida aprendemos, pero ahora en serio ... de lo sueños tambien se puede aprender mucho o al menos yo lo creo así, y como dicen ciertas personas algunas películas llegan en ciertos momentos cuando las necesitamos como consejos que van a ponderar en nuestras decisiones ...

 Yo ultimamente no veo películas, pero me estoy viendo una vieja serie de dibujos animados que me hace ilusionarme con lo que en el fondo de mi ser quiero sentir... y no es más que una guerra perpetua de dos personas que en el fondo no es ni más ni menos que la mentira del orgullo propio ocultando con niebla la verdad ponderante de lo que en el fondo sienten. Lo que hacen los dibujos no? creo que nunca acertarías que serie esoty viendo... pero me da mucha envida :P

 Escribiendo sin más ... así es como empiezo mi post de hoy, la verdad que lo que va de semana ha sido extraño, medio altercado con el jefe por supuestamente cierto comentario desafortunado (según él) y a los días presentación de mi trabajo ante él y dejándolo bastante contento, en fin ... después me noto extraño al final esto del gimnasio esta dando sus frutos sigo teniendo chichas ... xD pero me siento más fuerte, al final me voy a poner cuadrado, no me lo creo ni yo.

 Tengo ganas de evadirme un poco de nuevo irme a donde la marea me lleve, hoy estoy con sueño que ayer salí un ratillo y no he dormido casi nada, no he querido dormir por la tarde y me he quedado viendome algo zapateado en mi cama porque estoy algo cansado(me pesa el cuerpo). Esta noche tocará ir de fiestuqui a Meicende al bar de un amigo que van a celebrar una mariscada (ñan ñan).

 Es curioso como me siento a veces, voy en el bus pensando en mis cosas ... como no el bus y la ducha, creo que se han convertido en los mejores sitios donde pensar y evadirme de lo que me rodea, bueno eso ... hasta que sube alguna chica guapa :P

 Tengo ganas de fiesta!! asi que me despido .P

 Ya hace días que llegué de Ortigueira, la verdad ha sido un festival extraño ... lo he pasado bien con mis amigos y como siempre las cosas que pensaba, sucedieron de diferente manera ... Los conciertos un poco "sosos" al menos los que fuimos, y el domingo hubo cierto altercado de gente que se escaqueo de desmontar todo y limpiar etc y se piraron temprano para Coruña dejándo al resto pensando en como carretar todo lo que se trajo hasta la zona de acampada, al final se pudo :P

 He vuelto al trabajo y parece ser que depende de el proyecto que estoy haciendo ahora que siga alli o no ... asi que a ponerme las pilas, no es que este entusiasmado por el ambiente de trabajo en algunos sentidos, pero es lo que hay cuando entré pensaba en aprender y es lo que estoy haciendo :P

 Tengo ganas de fugarme de nuevo y seguramente este finde pire fuera con unos amiguetes a vivir de la playa y la noche :) ... granuja al poder.

 Y con estas letras me despido ya que me voy pal curro :P (arFF no quierooooooo!!! que hace una tarde cojonuda ...). 

 Sigo vivo ... aunque no lo creaís ... las collejas dieron su efecto, toy animado y más aún porque este finde de nuevo llega Ortigueira, aunque me han jodido la semana que me toca pringar, iré igualmente al salir del curro el viernes :) y a disfrutar de lo que me deparen las noches y los días. Pienso que seré un granuja de cuidao, pero eso gracias a la gran colleja de hace unos cuantos días. ¿ Ser bueno ser malo? se tú mismo y lo que te salga sin más, y ahora sin más me sale ser ... mmMMmm "granuja".

 Si tengo una losa sobre mi, es la de pensar a veces que por huir en el pasado de ciertas cosas llegué tarde a lo que más quería, y ahora es cuando realmente estoy preparado (o no quién sabe ...) pero fuerza no me falta !!! soy más fuerte aún !! soy más valiente ... gracias a la experiencia y más ostias que chuparé (a lo que iba ...) pienso en ese momento gafe que por huir ahora ciertas cosas huyen de mi ...

 Solo decir -> "Fénix" & "Géminis" ...       Aupa Granujas!

nchi: he llamado a un amigo porque estaba negro lo de ir a Ortigueira el viernes y al final me viene a recoger (eso espero ...) :)))))))))))))

Saludos lectores ... 

 Son esos momentos que dan lugar al nombre de mi blog ... esos momentos donde me doy una colleja a mí mismo, valga la redundancia, pero es que nadie me da collejas en eses justos momentos que las necesito. Conclusión :

 Aunque en el curro no tengamos jornada intensiva en verano y me tenga que joder las tardes menos los viernes (excepto 1 viernes al mes), quién sabe a lo mejor aún cambian algo la esperanza es lo último que se pierde ... aunque en el curro esten las cosas raras tengo que seguir con mi mentalidad de preguntarme : ¿ estoy aprendiendo? a lo cual me contesto: Sí , entonces ete a tomar por culo que es lo que querías y a parte cobras .... (viva el mileurismo que al menos en Coruña llega para muchas cosas y más si vives con papis ...). 

 Aunque en ciertos aspectos sentimentales los momentos no me acompañen, solo decir que nunca llueve donde uno quiere ... con lo cual a joderse porque yo tb. le toy fastidiando sentimentalmente a otras personas. Es la ley de la tonteria ¿por qué a quien le gusto ... no me gusta, por qué quien me gusta pasa ... despues es cuando analizo la situación  y COLLEJA! porque en el fondo es la frustración de ser una persona exigente y ni la que me gusta me gusta tanto ... si me gustara tanto no solo taría pensando con la cabeza sino haciendo estupideces sin control.

 Aunque en Coruña estos últimos tiempos haga un tiempo de mierda ... COLLEJA COÑO COLLEJA !! qué más da ojalá venga bueno el finde ... que total por la semana lo único que salgo es a correr por el paseo marítimo si hace buen tiempo, lo nota mi organismo, pero no mi barriga (demasiadas horas sentado cosas que me mata ... ArfFF).

 Aunque el examen este cerca y no halla estudiado nada .... mmmm adivinais ? COLLEJAAAAAAAAAAAAA!!! ya tengo plan de estudios ahora hay que cumplirlo el sábado y domingo por la tarde y la próxima semana unas horitas cada día hasta llegar al miércoles que lo tengo.

  Momento nchi: Haber llegado de trabajar ojeroso,cansado, etc y haberme dado esta colleja que me ha hecho afeitarme, ponerme el pelo a lo pinxo y dejarme mi chibo de nuevo, vuelve la maldad ... vuelve Despertar ! :P

 Espero que os hallais reido de mis pensamientos, porque yo lo hago, ya comentaré cual fructíferos fueron :) 

 Cagadas ... las de hoy :

 1.- Me llama una amiga con la que estaba haciendo una práctica optativa, me dice que el profesor le comentó que si no voy a ninguna tutoría no me da la práctica como buena aunque este trabajando y no tiene tutorías de tarde ... en fin ... viva la "ley de conciliación de las carreras universitarias y la gente trabajadora" :P que se la meta el profesor por el culo :)

 2.- Renombro una base de datos del curro para no perderla y después no me deja acceder a ella, tiene datos de los comerciales ... en fin ... hoy a última hora no pude arreglarlo, tengo alguna idea de como hacerlo, pero como mañana no funcione va a ser una GRAN CAGADA por mi parte :P 

 Vaya día de quedar hasta los cojones ... aún encima tengo roces en las piernas de ir a correr ... me toy debatiendo si ir hoy tb.

Fin ... arFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF! djkfhjskahdfljkdhsflkj!!!! 

 No he votado,asi que no puedo quejarme ... en resumen deciros que en Coruña ha pasado algo que se esperaba ... y quién sabe :P se huelen cambios políticos en toda España, al final un partido u otro siempre va tokar los cojones en algo y el bando contrario tratará no de ayudar a arreglarlo sino de que se noten más las cagadas.

 Democracia : (...) yo diría TIMOcracia y si le buscamos la tontería -> "Los hipócritas democráticos ,usease los políticos que se encargan de joder la marrana en vez de enmendarla".

¿Qué me jode? 

 - Inseguridad en nuestras calles y viviendas.

 - El puto terrorísmo en general (islámico,español,estúdido).

 - Los terroristas que campan a sus anchas, mientras el resto vivimos acojonados y cagandonos en sus putas madres por parirlos.

 - El paro y ciertas políticas de empresas no muy sanas ... la enconomía ...

 - Mis estudios ...

 - El precio de la vivienda.

 - ETC ...

¿quién esconde la mierda? -> unos

¿quién se encarga de que donde hay manchas se noten más? -> otros ... 

¿quién  nos solventa esto? -> Ni dios ...

 Son ideas sueltas que se podrían debatir ... sin problemas.

 Hoy he cumplido 26 años, la vida pasa rápidamente y en estos últimos tiempos sigo sin novedades que puedan cambiar mi caminar, es curioso pararte y mirar a tu alrededor y ver como han cambiado las cosas, como tus amigos van caminando a tu lado, las nuevas personas que entran y salen ... siempre hay caras nuevas y otras que no han cambiado y en el fondo me siento como un mero observador que vive en un mundo de hormigas.

 No he escrito mucho estos últimos tiempos quizás porque no tenía nada en especial sobre que hacerlo o al menos algo que me induzca a hacerlo, esos momentos que sientes la necesidad de soltar unas cuantas letras en la sopa de blogia. Mi habitación parece un campo de batalla de ropa y papeles por todos lados ... quizás estoy un poco dejado (quizás no ... es así),pero esta semana toca remodelar un poco lo que me rodea y ordenar un poco las ideas confusas.

 En el trabajo todo como siempre, sigo aprendiendo todos los días :) ,las cosas son un poco raras porque hay salidas de gente que hechan etc ... pero de momento no me afecta en nada, sigo jugando a los dardos tomandome mis cervecitas a la vez que juego ,sigo con mis amigos/as y he empezado a hacer deporte ya fui unas cuantas veces a disfrutar del maravilloso paseo que tenemos en Coruña, a veces ya sólo compensa con ver como el sol intenta besar el horizonte ,que es justo cuando llego con la lengua afuera a la Torre de Hércules.

 Solo deciros graccie people por todo :) , gracias por venir esta noche tan especial de la cual están las fotos donde siempre. 

 Hoy he soñado con alguien ... una persona con una personalidad diferenciada del resto única a su manera que parecía interesante ... mi subconsciente pensaría que era cosa de él ... pero una vez despierto yo pensaba que era alguien que nunca he visto ni se parecía a alguien que he visto y en ese momento surgió el pensamiento de "y si ..." fuera alguien que ha soñado lo mismo que yo a la vez y en el fondo compartimos nuestros sueños con otra gente que está en el otro lado del mundo ,porque en el fondo no existen idiomas en nuestros sueños ,solo vivencias y momentos que relacionar con nuestra vida misma y todos tenemos nuestras cosas "interiores".

   Soy un pasota del mundo que no encuentra su lugar ultimamente ... creo que perdí mi sitio y no entiendo nada ... solo entiendo que debo cambiar algo en mí.

  Saludos de un "alcoholizado"  o no ... (al menos creo que sihe escrito sin faltas o sin equivocarme no lo estoy tanto ... :P).

 Días donde caminar son los que vivo, me gustaría contaros al menos unos cuantos pasos ... a veces cuando pienso que he abandonado un camino me doy cuenta de que no ha sido así, de que en el fondo sigo en la misma trayectoria aunque un poco camuflada por los devenires de mis sentimientos.

 Y en estos últimos tiempos no hay nadie que haga llenar de fuegos artificiales mis adentros, y me siento en parte mal porque se que cierta persona cada día que pasa me coge más cariño y yo solo puedo darle mi amistad ,aunque muchas veces con alcohol de por medio te pueden coger en horas bajas ... es fastidiado que de repente te pregunten "qué pasa por tu cabeza?" "estas bien?" ,simplemente estoy callado pensando en mi vida ,en mis cosas ,en esas parte de mi que no desvelo y que me hacen quizás en parte estar triste pero que en el fondo no tienen solución al menos de momento , al final el payasete en que me he convertido intentando hacer reir a la gente en horas bajas ,parece que se me nota cuando no tengo ganas de nada ... porque es cuando no hay fuerzas para animar a nadie.

 Preocupaciones del trabajo ... un "jefecillo" que es un poco falsote y vendrá a poner en duda mi trabajo esta semana ... quién sabe lo que pasará mañana o pasado ... todo porque le han echado la bronca a él por no hacer su trabajo y ahora querrá difuminar esto en otros ... un amigo me dijo "depende como actues ahora ,será como actuarás muchas veces más el resto de tu vida en un trabajo ..." ,solo quiero suerte :P 

 Despues de mostraros unos pasos ,solo quería escribir unas líneas :

 " A veces cuando la vida sigue ... en medio de tus pasos aparece una carta en tu buzón, no entiendes por qué ha llegado ... solo sientes confusión ,quizás porque ayer entre tus pensamientos estaba el destinatario y te llegas a preguntar ¿por qué ayer estaba pensando en esa persona ... y hoy casualidad ...? se me hacen raras estas cartas sin sentido ,palabras perdidas en el tiempo que no tienen respuestas interesadas ...  pero al final del no interés surge la curiosidad y cuando esta  intrépida palabra aparece en mi vida luchan lógica y necedad ..." 

 He llegado a la conclusión que esta época de mi vida la voy a titular "pasotismo" ... mi vida últimamente se basea en ello ,menos en el trabajo, las noches de fiesta y el blog se han convertido en eso ... en algo que últimamente no da ganas ni de escribir ni de bajar a romper la noche y ver los primeros rayos de sol. En el tema mujeres "pasota total" ,es decir me puedo fijar en lo guapa que es una chica y dejar uno de esos leves pensamientos de ... "lo que te hacía si te descuidas".

 No es por culpa de la inspiración que no escriba es que simplemente no tengo ganas de escribir de nada ,porque no hay nada interesante en mi vida que de pie a ello ,estoy estancado sin más. Como comentaba en semana santa con un amigo ,estoy currando ,bajo con mis amigos y tengo mis aficiones ,me he vuelto un hermitaño total en mi mundo y con mis condiciones y en ese plan creo que llego a una zona negativa de mis pensamientos ,dónde ya llevo mucho sin alguien a mi vera ,pero es que tampoco aparece esa persona que en parte me llene aunque sea un poquito ,podría seguramente estar saliendo con alguien ,pero para qué voy a hacerlo si no la quiero de verdad y le estuviera poniendo los cuernos cada vez que pudiera ,es que no me da la gana de tener alguien por el simple hecho de no estar solo ,llegamos a un momento en que pensamos podría tener alguien a mi lado ,pero no quiero ,pero no aparece nadie a mi lado (gente aparece ...) en fin o me siento un poco hipócrita por falta de amor o llegando hasta el punto del pasotismo y que le den al sexo contrario.

  Y aún por encima no tengo sueños para apuntar a mi diario ,porque llevo la leche sin soñar con nada que me acuerde para apuntarlo.

 Por cierto la última con la que estuve ... me mira con odio (contrastado) ,de esas miradas que transmiten todo ... xD , soy un cabrón quizás ... pero no tanto como seguramente se piense alguna.

 Llegamos a la conclusión que sea quien fuere que aparezca en mi vida ... se va encontrar con una carátula extraña de un fiestero que en el fondo solo quiere encontrar alguien a quien dedicarle sus horas,pensamientos y sobretodo sus sentimientos pero sin esa chispa que me haga abrir los limites de lo que enseño y no enseño ... va ser que no.

 Saludos a todos/as ,ya lleva tiempo !!!

PD: a la impaciente , ya escribi !!! ya actualice !!! leñeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee 

 Después de llegar de la party de ordenadores y frikear un rato ... podeis ver fotos en mi space ... la verdad me lo pasé muy bien y me cundió ir por el simple hecho de que gané una ge force 8800 (tarjeta grafica pa mi futuro ordenador nuevo,espero) de pura potra asistiendo a un conferencia donde la sortearon :P ,donde un mago fumao solto en el aire unas papeletas y cogió la mia ... en fin xD que risas de momento 898 -> número capicua que me ha dado suerte.

 Ahora llega semana santa ,esta semana la he pasado con sueño y ayer me ha empezado un gripazo de AUPa ... xD y en breve iremos de viaje o no ... no lo se aún como será ni como estaré ,hoy toca doparse y mirar si mañana toy mejor o me empeoro haciendo el cafre.

 Saludos! 

 Bueno ,sigo vivo !!! mi vida últimamente es ,levantarme pronto ,irme al trabajo ,me paso horas programando y mirando cosas nuevas ,comiendome la olla con los problemas (informaticos) que me toquen cada día. Cogiendo el ritmo de los nuevos horarios de trabajo y de mi vida en general ,ya no salgo los jueves de noche y para lo único que me he movido estos días por semana ha sido para jugar a los dardos la liguilla ,o apañar unos temas de la corona que le compramos a nuestros amigo.

 En lo referente a Bode ,claro que lo echo de menos ,había estado poco tiempo con nosotros ,pero nos dejo huella a todos/as y al final da no se que ver o darte cuenta de que ya no esta esa persona y cosas que no valorabas o ni te dabas cuenta han desaparecido y te han dejado un vacío ,pero soy fuerte en este aspecto ,creo que mi cabeza estructurada lo fue encajando todo en su sitio ... aunque al final el sábado a última hora me entró el bajón ,ese que creo que ya tardaba en llegar ,empezar a llorar sin sentido ,pensando en que "ya basta" ,llevo muchos días haciendo el payaso y sonriendo sin más para el resto ,hoy os jodeis y os toca a vosotros/as ,se me fue pasando y fuimos a desayunar y todo bien :) (gracias gente).

 Total que los fines de semana lo que más me apetece es o dormir , o jugar con el ordenador o verme una película y ni me paro a leer las noticias/blogs ,etc ...  al final el trabajo que hago me gusta ,aunque tengo una gran duda de fondo y es que no he tenido ninguna charla con el jefe y no se lo que esperan de mi en estos momentos o si lo que estoy haciendo estoy tardando demasiado en hacerlo :P ,en fin ... ya se verá si cumplimento mis 45 días y sigo ahi o lo que pasa ,la vida cambia en solo 1 seg. :P

 Solo deciros que llevo desde ayer jodido en parte , se nos ha ido un amigo ,lo ingresaron hace unos días ,un derrame cerebral al poco de haber cumplido los 30 años ... se va sin más ,no he podido decirle ni un adios porque él no me escuchaba ya ... hemos estado por el hospital estos dos últimos días y de las risas hemos pasado a las lágrimas ,es una puta mierda ... intentaré presentaros quien ha sido ,me jode simplemente pensar el hecho de que no volveré a verlo ,no volveré a divertirme con él ,en esos momentos que salía de trabajar a tal hora y venía por el bar ,ayer aun miraba a la puerta esperando que entrara ,ahora que le empezaban a ir las cosas tan bien ... la vida es injusta ...

 seguiré escribiendo más adelante que ahora he quedado con los amigos y tengo mil cosas que contaros ,pero no es el momento ... ahora solo quiero beberme unas cervezas. Ayer intentaba sacar temas de conversacion ,hacer reir a la gente ... pero en el fondo pienso ¿quién me hace reir a mi ? cuando se me acaban las ideas ,cuando ya en esos momentos entre tanta gente me encuentro aislado con mis pensamientos ... trago aire para que no afloren las lágrimas ... lágrimas que han salido estos dos días ,no se pueden evitar.

 Este año pasado entró en mi vida y este año me dejas ,ha sido poco tiempo para disfrutar de ti , esto es una mierda ... 

 Solo deciros que sigo vivo ,que cuando este un poco al día en el trabajo ,volveré a mirar lo que ha sido de vuestras vidas y blogs (supongo que el finde) ,estoy aprendiendo bastante ,nunca había trabajado en una empresa con proyectos de programacion ,migraciones etc ... y aun no se como esta lo que estoy haciendo a falta de que el jefe me exe un ojo :P

 En resumen a currar y currar y si salgo del chollo es pa ventilarme y pasar un poco del ordenador.(son muchas horas).

 Solo deciros que el primer día ,me acojoné mucho ,pero ahora lo voy viendo un poco mejor :) ,asi que a ver como van pasando los días en la empresa. Ya os contaré más de mis andanzas en el nuevo trabajo y mi nueva vida :)

 Camino del primer día sin miedo ,pero con nervios ... todo sea dicho sinceramente ,tengo mucha curiosidad de mañana de ver si me van a dar margenes de actuación ,de como serán mis compañeros ,no es que me halla hablado bien alguna gente que he conocido de esta empresa ,pero bueno con dos "webos" ,de alguna gente a veces no se puede fiar o al menos debes dar el beneficio de la duda a unos y otros.

 Mañana empiezo ,bueno en unas horas ,la verdad no creo que hoy consiga dormir mucho ...

 Hoy me ha llamado V. llevaba un finde raro con algun mensaje perdido ,y hoy uno muy raro por la mañana del domingo ,hemos estado hablando de lo que nos hemos perdido de nuestras vidas ultimamente ,me da que los dos estamos cambiando de trabajo y en situaciones similares ,la echo en falta en parte ,al menos esas conversaciones o esa calma que hacía tiempo que no vivia.

 Este finde ha pasado sin más ,era un finde para disfrutar ,si tengo que destacar algo fueron 30 segundos ... esos 30 seg. donde te piensas las cosas mil veces [Sí , no , venga ya hazlo ya , no lo hagas , en fin ... ,lerelelle ,mil cosas en la cabeza] ,esos 30 seg. que piensas si decir algo o no decirlo ,al final me salí con la mia ,es como si pones un objetivo de ciertos peldaños para escalar una montaña ,la curiosidad a veces me mata no se ... [con cosas contadas]. Tambien puedo destacar conversaciones raras sobre métodos anticonceptivos y el placer en ciertos actos ... ha sido un finde "extraño" y me queda una semana rara rara rara ...

 Dejo una imagen de esas que me inspiran y me animan a decir que la vida a veces hay que vivirla asi :P 

 Mi último día trabajando en mi empresa ,hoy se acaban a las 14:01  las llamadas de clientes en este soporte a toda Españana de productos informáticos ,se acaban los errores ,los clientes descontentos ,los clientes afables ,los clientes que no tienen ni idea de nada ... y entraré en el mundo de la programación en una empresa donde no hay tiempo a la parte del Analisis.

 Hoy he llegado a trabajar ,aun no ha hecho más que empezar el día ,tengo mucho sueño ... llevo una semana un poco nervioso ,y simplemente pensando que esto va a quedar muy mal (me refiero al soporte que estabamos dando) ,no me considero pieza clave ,pero es que me voy yo y uno de los chicos que lleva todo el "cotarro" en Madrid y en breve ... supongo que se irá también otra chica que nos ayudaba. Gente que cuando tenga vacaciones espero poder visitar .

 Hay una frase que digo mucho ultimamente cuando no tengo nada más que decir o al menos simplemente solo quiero decir que esa parte de la conversación ha terminado "En fin serafin ..." Hoy es día de despedidas ,hoy es día de decir adios a una etapa de mi vida ,pensar que ha sido mi trabajo más duradero hasta la fecha y ahora empezamos de 0 ... no es que me hallan hablado muy bien de la nueva empresa alguna gente ,pero claro ahora las cartas estan sobre la mesa y todos veremos lo que sucede :P esperemos que sea el chico de la mano de rePOKER.

 Es extraño ... eso es lo que le decía a mi jefa hoy mismo cuando llegué y me preguntaba ,es extraño decir hoy es mi último día cuando estoy como siempre.

 Solo pediros que inclineis vuestras buenas vibraciones sobre mi ,porque las voy a necesitar.

PD: Últimamente estoy viciando a un juego ... no es que sea nuevo pero me come tiempo "mental" ,se llama World of Warcraft (WOW) ... me conecto a un mundo de elfos , guerreros ,magos , orcos ... etc soy un brujo en el juego ... ya haré un post del juego que es bastante entretenido.

 Días Lunes (los favoritos de Tania^^) , este post en primer lugar va dedicado a Bita por decir que no actualizo "Tiene razón!" ,estoy vago y sin novedades que escribir o sin fuerzas para escribir de ellas.

 Hoy casi no he dormido ,entre el cambio de horario del fin de semana ,y primer día de trabajo despues de mis vacaciones ,contando que el próximo Lunes empezaré en otro lado ... es un tanto extraño.

 Ha venido la chica nueva que me va a sustituir y ahora a explicar cosillas ,a ver si lo va llevando con calma y no se extrese :P ,suerte para ella.

 En resumen que en estos momentos me gustaría estar como en la imagen siendo un bebe donde lo único que necesitas es preocuparte por llorar etc para pedir tus requerimientos fisiológicos ,dormir todo lo que quieres y más y luego no preocuparte por las obligaciones del "hombre" , joder ... soy un pequeño gran hombre (en breve en breve ...). 

 En estos momentos mi paladar sabe a redbull ... o burn ... no lo tengo muy claro ,solo se que despues de una noche en la que casi he dormido y he disfrutado de los carnavales ,he llegado a trabajar esta mañana ,no sin antes lavarme a conciencia los dientes y despues de tomarme un sabor tengo este regustillo extraño de la nocturnidad ... He dormido 2 horitas y me he venido a trabajar en un día o más bien mañana donde la gente se queda en casa ya que es festivo en mi ciudad y yo de pringao facilitando un soporte "yo solito" para toda España ,lo cual me lleva a replantearme mi vil existencia en estos momentos ... quizás sean los efectos de la cafeina de mi capuccino y lo que quede aun en mi organismo circulando y revitalizandome tenuemente despues de esta noche.

 Buenas noticias fueron ayer ,otra llamada de otra entrevista de trabajo ,si es que en el fondo noto que las cosas van a cambiar y al menos me llaman para conocerme ciertas empresas :P ,muy señores mios yo les tiendo mis manos para ser un humilde y buen trabajador aunque sea un poco fiestero ,muy responsable con mis tareas.

 Hoy necesito descansar y tendré que recoger una bonita cesta que me ha tocado en un sorteo de un bar al que suelo ir ,toma ya!!! vaya cesta llena de cosas interesantes para el paladar humano ,toda para mi ,toda para mis asiduos acompañantes en esta camino que es la vida.

 No se de donde sacaré el tiempo esta tarde ,dormiré la siesta y a continuacion otra vez a salir ,porque esta tarde son los carnavales en su esencia máxima en esta mi ciudad ... y habrá que celebrarlos o al menos disfrutarlos ,"hoy volveré a disfrazarme de monja putona?" ,no lo tengo muy claro ,solo se que pasó de redbull por una temporada o lo que coño sea que me esta asqueando en mis adentros.

 Ayer tuvimos cena del bar de donde gane la cesta ,fuimos un montón ,hubo mal rollo con algun amiguete ,pero así son las cosas a veces ... yo al menos prefiero mantenerme al margen ... eso sí terminé lleno era una "laconada" en toda regla ,podeis buscarlo en el google para los no entendidos en el tema ¿a qué esperais para probar este típico plato?.

 En fin serafin ,me despido diciendo que tengo plaza para la XgN - party de frikis con ordenadores para antes de semana Santa en Santiago ,asi que espero disfrutar !!! siempre señores/as ,lo haré creerme y a ver que dibujo hago ,que este año quiero competir :)

 Puagg que asco de saboR :P 

PD: del pico al picoteo ... 1 de 2 (solo lo entiendo yo xD ,asi que a tomar viento) ,soy un desastre. 

Como veis se han perdido algunos datos y ha habido un fallo en Blogia ,con lo cual he estado ausente por problemas técnicos y en parte también me he tomado un descanso de escribir ... solo deciros que este tiempo ha sido extraño ,cosas habituales que hacía desde el trabajo cuando tenía tiempo como son leer vuestros blogs y escribir mis propias noticias casi casi a diario. Todo esto como si de una droga se tratara ,he tenido que pasar por un mini-proceso de desintoxicación para darme cuenta de lo importante que es para mi escribir en este espacio. Es como una vía de escape con la que dejo fluir todo lo que guarda mi caja de pandora.

El día 16 acabe mi último examen ,creo que este sí lo aprobaré ,ya he recibido una nota de uno suspenso (fue bastanet dificil) y me queda otra nota por saber ,en el tema laboral estoy un poco quemado ,estoy empezando a buscar otro trabajo o cambiar de departamento ,lleva un momento en la vida en que te estancas y recibes las sensaciones internas y como una especie de aroma que te revuelve por dentro y te dice que algo va a cambiar ,asi fue ayer justo tuve mi primera entrevista de trabajo de las que he enviado hace pocos días curriculum ,una empresa que tiene buena pinta ,quién sabe si me cogeran ,las entrevistas son lo que son ... muy "amigables" . He ido casi sin nervios porque justo fue al salir del examen a las 7 de la tarde ,asi que fui corriendo y llegué empapado porque aqui esta diluviando :P

En resumidas cuentas los cambios estan aqui ,estoy inmerso en ellos , hoy me he levantado ,me he inscrito a la party de Santiago XgN (frikis con ordenadores) que será en marzo ,y bueno hoy es un día muy especial ,ha venido hasta la televisión local a mi casa y parece que desde el ayuntamiento nos han enviado unas flores para mi abuela ,llevo viviendo con ella desde que tengo 5 años ,más o menos ... unos 20 años :P ,que se dice pronto y ella hoy ha cumplido 100 añitos ,la verdad que ahora mismo estan mis tios de Ferrol ,un primo con su novia , otra prima con su marido e hijo ,mis padres ... falta mi hermana que se ha ido de cachondeo :P pero bueno es algo especial ver de nuevo familiares en casa ,aunque por escaparme un rato del hijo de mi prima (lo he tenido que coger por los pies y ponerlo con la cabeza abajo a ver si xD para sus impetus juveniles por pelearse conmigo ... no se que le hago a los niños que todos vienen a mi ,la verdad que me gustan ... pero a veces cansan y este es un pequeño Sinchan) pos eso que me he ido a fregar lo de todo el mundo y ahora ha esconderme un ratito aqui a escribir ya que vuelve a funcionar.

Ahora toca pensar muchas cosas , da igual si apruebo las dos asignaturas que me quedan por saber (espero ...) ,porque quiero tomar las riendas un poco de mis pasos ,quiero un trabajo de 8 horas y ganar el suficiente dinero para independizarme ,aunque no lo haga por motivos familiares y de enfermedad en mi casa ,pero si lo hiciera tendría muchas obligaciones más las de la casa de mis padres :P ,creo que esto me acompaña desde que soy pequeño y por eso he creado un poco de madurez a temprana edad.

En fin serafín ,despues de escupir todas estas letras vuelvo al cumple años :P

 PD: Gracias por el correo que me enviaste (ya sabes quien eres) ,perdón por no contestar ,aqui esta mi respuesta :P 

 Como menciona un amigo mio en su blog ... "las ralladuras de floppy" ,con respecto a Despertar ... en fin que si que tiene razón y más con este post.

 Estoy medio "rallao" ,estoy pisando en terreno fangoso y tengo 3 opciones :

 - Pasotismo total (es decir esconder la cabeza = cobarde).

 - Afrontar las cosas (decir las cosas MÁS CLARAS).

 - Seguir aprobechandome (no lo veo muy recomendable).

 En fin ... cuando me veo en esta situación me quedo con la 2 ,la cual puede generar mil posibilidades ... Hace tiempo en otros lugares comentaba que me estaba convirtiendo en algo que no era yo , creo que al final sí me he convertido en algo  ... "puto géminis" como dice Charito.

 Este es el proceso hacia el  hombre cabroncete y despreocupado , y la lucha por no serlo -> "puto géminis".

 Ultimamente no hago más que abrir puertas de un laberinto ... días bajos ,días altos ,días con sol y días como hoy con lluvia y frío ,mientras parte de España se llena de nieve yo aún sigo sin acordarme de como es la nieve ,nunca la he visto desde que tengo uso de razón ,nunca he jugado con ella ,nunca he tirado una bola de nieve y nunca he hecho un muñeco de nieve con ella ,nunca he jugado en trineo ,ni nunca he hecho ningun deporte de nieve.

 Y es en esos momentos cuando piensas que esto tiene que cambiar y al final nunca tienes la oportunidad de cambiarlo , hay cosas que son como los muñecos de nieve ,lo construyes y lo adornas a tu antojo sabiendo que todo es caduco y que con los primeros rayos y el cambio de tiempo todo quedara en simples recuerdos.

 Tengo examenes en breve y estoy dudando en donde irme el dia 23 ,al final entre tantas dudas no me moveré ... quizás eso fuera antes ... antes no me movía ,ahora puedo coger mi mochila yo solo e irme lejos aguantando largas horas de viaje. Quizás ese muñeco de nieve me ha cambiado ... no se como describir lo que me ha pasado en todo este tiempo ,he cambiado opiniones y algunas maneras de ser y en realidad hay algunos pensamientos que la verdad me asustan "sería en realidad capaz de hacerlo?" y es cuando pienso friamente y logicamente y digo "sí" ,con esta respuesta lo único que hago es preocuparme. ¿Es normal convertir tu diario en una metamorfosis interior ?  la verdad que me asusta a las veces ... al final uno solamente piensa que la locura impera ultimamente y la lógica en parte no tiene lugar.

¿ He perdido la lógica ?  ¿estoy mal de la azotea por pensar en todo esto ... ? ¿ qué hago de mis pasos ... a la derecha o a la izquierda? mejor no miro y voy corriendo ... ¿pero con todo lo anterior ,por qué sigo cerrando los ojos al escuchar la música que me inspira ? por qué cuando nadie me ve en el medio de un pub cierro los ojos y palpo con mis manos el ambiente y dejo fluir los pasos ... me encanta el viento golpeando mi cara (que no me haga llorar los ojos).

 Por qué recuerdo aún a veces esos atardeceres ... no entiendo nada ... ¿Soy de hielo ? ¿ puedo sentir algo ... ? o me estoy marchitando ... o solamente estoy esperando alguien que me derrita de verdad.

 Dónde van esas rosas que llevaba un día en un bus urbano ,con mis mejillas sonrojadas ,ya que el resto de viajeros me miraban ... más confianza ? más frialdad ? todo apagado ? a veces no se que pensar

 Dime tú ¿quién soy ...?

Escuchando: "Vuelves a Pensar"  - Alex Ubago

 Cambio de look por un día ,muchas veces nos gusta jugar a los pequeños hombrecillos que llevamos dentro con los pelos de nuestros rostros ... desde hace muchos años juego con perillas etc ,despeus de toda la semana sin afeitarme y teniendo pelo de sobra en mi cara para hacer lo que quisiera me he decantado por un estilo mosquetero ... xD En fin estilo de una noche ,la de ayer.

 Ahora toca afeitarse y volver a lo de siempre ,pero por un día he querido ser un mosquetero. 

 Hoy he ido a trabajar como todos los días de la semana ,he vuelto ,he comido rápido como suele pasar últimamente y me he ido a la facultad ,he ido a clase y en vez de irme a la biblioteca a estudiar me he dicho "vamos a vaguear un poco" ,si es que llevo todos estos días yendo a las carreras. Empezando mi día para mi solo a las 19:30 que me piro a tomar un café al bar de siempre ,hoy he salido de la facultad y me he ido al bar ,acabo de llegar aun ahora y me pienso espatarrar un rato.

 He pedido unos apuntes para mañana de algo que me falta ,de unos ejercicios que no me dan salido y mañana ya estudiaremos un poco más ,tengo que plantearme bien el fin de semana para dormir/salir/estudiar ,porque los días 30 y 2 tengo los examenes jodidillos y despues el dia 16 uno que me da tiempo de sobra estudiarlo ,pero que tengo que aprobar por "cojones".

 En fin prometo despues del día 16 cumplir otro propósito del nuevo año que llevo posponiendo mucho ,espero que lo veais en foto :P ,pero es sorpresa sorpresa :_P 

Buenos días "Lunes" ,hoy me he levantado medio grogui ... pero a lo largo que ha ido pasando la mañana me estoy sintiendo de buen humor ,y como dice cierta frase "a ver quien es el cabrón ,que viene y me lo jode ..." ,pero como hoy me siento positivamente bien no lo creo.

En fin me he enfundado en los pantalones vaqueros más comodos que tengo y una de mis camisetas que más me gustan ,una de mis favoritas , tiene un logo en verde y blanco en una de las mangas cortas que pone FOX y en la parte delantera (camiseta negra) en letras blancas pone "I Want to believe" con una imagen de un OVNI . No es que quiera creer en estos momentos en objetos volantes no identificados (tb llamados UFOs) ,pero si que hoy tengo uno de esos días que quiero creer ... quiero creer en que esta sonrisa se va a mantener sin más.

Hoy iré a la facultad ,iré de compras y despues dardos por la noche ,en fin ,hoy me he levantado para sonreir a todo el que quiera mirarme a la cara.

Fin de semana de encuentros y por supuesto de decir : " Coruña es un pañuelo" ,vease "javivi" ... como me llama una compañera de trabajo y como me conoce una conocida suya con la que hace danza del vientre y que me he enterado este finde ,en fin ya conozco 3 chicas que le dan a la danza del vientre a este paso ,me meto en la academia de Baile :P a mover el cuuuulooooo , moveeer el culoooo xD.

Por cierto me han dicho que "javivi" significa "te amo ..." ,alquien me lo puede confirmar ?

En finssss --> viva el capuccino que me he tomado a media mañana y he elegido ya algunos días libres a partir de mediados de Febrero para escaparme a un futuro incierto en algun fin de semana.

 Acomodado a la monotonía ,así es como últimamente me estoy sintiendo ... siempre haciendo lo mismo ,trabajar,salir de fiesta ... ninguna novedad por el medio ,siempre o casi siempre lo mismo ,momentos que aunque son divertidos ,siguen sin novedad.

 Me encuentro sentado en el mismo bar ,con los amigos de siempre u otros nuevos ,u otra gente conocida ... pero dentro de todo este tiempo ,siguen las cosas "estables" ,pero sin novedad. Me gustaría alguna sorpresa buena ... cuando sucede esto me suelo ir de viaje ,pero aun hace no tanto que me fui por ultima vez.

 Necesito un momento kit kat en otro mundo diferente. 

 Me he levantado afónico ... se han sorprendido por verme bebiendo una pinta de guines a las 6 de la tarde ... la cual me ha aclarado un poco la voz "menos mal" ,pero aun sigo afonico y ahora os dejo que tengo en el horno mi cena :P 

 Hasta los webos de ...

 - Que el puto PP se pelee con el puto PSOE ,cuando deberían estar unidos en busca de soluciones ,dejaros ya de discutir porque asi llenais la pantalla de los telediarios y mientras los españoles nos comemos los mocos poniendonos de un lado o de otro de la discusión ,cuando deberiamos estar solucionando temas tan importantes como el de ETA , el trabajo ,la viviendia ,los sueldos ,la inmigración ,los estudios ,la sanidad ,violencia domestica ,las guerras ETC ETC ETC (demasiadas cosas para discutir de tan pocas) ... Que yo sepa la idea "idílica" de democracia era elegir a una serie de representantes del pueblo ,de los intereses generales de la mayoría ... no pegarse para ver quien pone más podre al otro y con ello poder ganar las selecciones JODER COJONES ! con perdón me permitan los pobres  lectores.

 Y yo me pregunto ¿qué paso con los atentados en Madrid? ¿qué paso con ETA? ¿qué pasó con el prestige ? ¿Qué pasó con Irak? ... mil preguntas podría hacer y todas ellas fueron fáciles de meter debajo de la alfombra ... Esos son nuestros políticos :P

 - Que cojones tiene ETA decir "seguimos con el alto el fuego ..." os cargais una parte del aeropuerto con sabe dios cuantos kilos de explosivos y a dos pobres incahutos ... y ahora decis que manteneis el parón ... HIPÓCRITAS!

 - ¿Por qué cuando estoy tumbado escuchando la TV1 , Antena3 y Tele5 ... me pongo a escuchar el tiempo y siempre dicen LLUVIAS ... pero de que coño me hablais decis que esta lloviendo aqui ? os saco una foto del Solete que hace ? y del buen tiempo ? os pagan por fomentar el turismo en otras zonas de España ? Se ve que en Galicia siempre llueve ,vale sí es verde ... y llueve de vez en cuando ,pero de qué me hablais todo el día lloviendo en los telediarios ... Vale que hubo desgracias por algunas zonas con la lluvia "¿pero siempre lloviendo?".

 - Vamos a seguir atacando las televisiones ,solo puedo hablar de Antena3 y Tele5 ... y digo yo tanta crisis del Real Madrid y tanta leria ... pero qué pasa el depor no jugo bien ? coño que se admitir que nuestro equipo no daba pie con bola ,pero el otro día fue un repaso y pudieron ser más ,¿cómo puede ser que se comente un partido y desaparezca casi todo el partido poniendo las dos únicas llegadas del madrid a puerta y las 6 oportunidades de gol CLARISIMAS del depor no se pongan ? pero qué quereis ocultar? ¿Quizás la mitad de España se pregunte que coño nos importa ver a Cassano metiendose el dedo en la nariz ...? y ahora se quejan de que no les deje entrar a la prensa. Pero no os dais cuenta que hoy por hoy si la prensa dice que tiene que jugar tal jugador por cojones al final se montan pifostios enormes que no llevan a nada ,dejar a los entrenadores tranquilos y que hagan su trabajo ,asi va la selección española que es todo un postureo ¿PERO QUE HEMOS GANADO? a ver si bajamos la cabeza un poco y empezamos a ver la cruda realidad y somos un poco más humildes ,ahi es cuando empezaremos a ganar algo en la vida.

 Aún recuerdo los anuncios de la Tv1 "nos los vamos a comer ..." , ¿esto es periodismo ? SOBRADOOOS ... asi nos va.

 - Y digo yo ... ¿ por qué casi no veo la tele ? toy hasta los cojones de conocer la vida de cotilleos de mi barrio como para conocerme la de todo hijo de vecino de Marbella ,etc ,somos un país de cotillas "arredemo" , así triunfó Gran Hermano. Y no importa si te pierdes el gran acontecimiento de la semana ,te lo repetiran en 5 canales durante todo el día ... es como cuando estas escuchando el mensaje del Rey y cambias de canal ... y sigues cambiando etc etc ¿qué más da no tienes escapatoria posible ...? se un zombi y asiente con la cabeza.

 MMmm se me fue toda la fuerza por los dedos escribiendo ... en fin por hoy la crítica acaba :P 

 Mi amigo inseparable por unos días ,ya van 3 días que estoy tocado ... mis amigdalas junto con mi nariz se han puesto en huelga de expulsión de liquidos asquerosos.

 Tengo la garganta media noqueada ,pero lo que más odio es estar moqueando ... ArfFF