Despertando de una vida de sueños ...

 A veces pienso que dentro de mi lucha algo malo y algo bueno... de que no tendría narices a sacar lo malo, y que solamente aparecía en contadas ocasiones y no era tan malo, pero ahora simplemente esta descubriéndose lo malo... intenta adueñarse de mi y lo consigue y lo malo no me hace pensar en las consecuencias... Esa persona que era antes que pensaba en todas las consecuencias y calibraba cada una de ellas, ahora ¿dónde se ha metido? no me reconozco y a la vez si me reconozco y sé lo que hago... maldición de géminis.

 Ahora cada vez más estoy dentro de la llamada oscuridad, soy un animal nocturno... y a veces se pierden los propios principios que lo fundamentan a uno... ¿cómo acabaré? me siento extraño.

 Pienso mucho en una mísera conversación de hace una semana y pico, pobre en frases, pero que tuvo los suficientes matices para crear luz donde solo hay niebla, quiero repetirla ... porque en el fondo deseo encontrar algo de luz en mi camino.

 La nota del día de hoy: he visto el sol, quedé por la tarde con un amigo que hacía meses que no veía, su niño ya está un pelín mas crecidito, me ha gustado jugar con su niño "terremoto constante", algún día espero tener el mío propio, pero como siga estos pasos me veo demasiado descarriado. 

PD: Quiero ir a Budapest ... pero el próximo finde me conformaré con Ponferrada. 

 Hacía demasiado tiempo que no me quedaba una noche en vela y menos para acabarme un libro [Mascarada - Terry Pratchett] la verdad que me lo estaba leyendo muy poco a poco ... porque la primera parte del libro me parecía muy sosa, solo que al final mejoró muchísimo y quise descubrir el final ... cosa que me tuvo toda la noche en vela, digamos que como mi cabeza esta a pensar mil cosas y ninguna a la vez y volviéndose a reeplantear ciertas cosas, pues en parte preferí dedicarme a saber el final de un libro a quedarme absorto y con el mismo resultado de no dormir solo y con mis pensamientos.

 Podría repetir una y mil veces este comienzo de frase "La verdad que ...", pero en el fondo algunas cosas en mi ya no se si son verdad o no, con lo cual despues de leerme un libro y aún seguir despierto a las 7 y media de la mañana justo cuando por fin empezaba a dislumbrarse algo de día, no tan pronto como quisiera muy a mi pesar el verano se va con cuentagotas. Creo que llegué a la conclusión que en el fondo se lo que hay en mi casa y por inercia mental aunque acabe de aprobar ciertos examenes de mi carrera seguiré medio encerrado entre estas 4 paredes. Me gustaría saber si es más por el miedo de empezar a coger mi propia vida en mis manos y hacerme dueña de ella, o porque se en cierta manera que sirve de ayuda mi presencia en esta casa. Si algo se a ciencia cierta que dos frases me alegraron un poco la noche, no lo niego :P creo que cuando en parte pierdo un poco la esperanza aparece una fugaz gota que me la devuelve por momentos. Me jode pensar en ese gafe extraño que sufro y aún más acrecentado por el hecho de pensar en el comportamiento siglo a siglo de mi pandilla con respecto a las mujeres, no han perdurado las mujeres en la misma, siempre por líos que o bien ellas han tejido como tela de arañas o bien por la inmadurez que se ve representada en la frase de "tiran más dos tetas que dos carretas", jode pensar ya de antemano que tienes un semi-gafe como para también poder afirmar que si algún día aparezco con novia las arpías renacerán ... esas tejedoras de tela de araña que se mantienen dormidas.

  No hay nada que más me joda con perdón del que quiera hacerlo... la sensación de que alguien intenta controlar mi vida, pero cuando los desdenes del destino te hacen a veces soñar con ello todo se vuelve un absurdo de mi naturaleza y con este pensamiento fugaz me despido con ojeras estimados lectores anónimos y no tan anónimos.

 Momentos la vida esta llena de momentos ... momentos en los que uno se siente bien, mal , y como marca la expresión tan literaria "nin fu ni fa", a lo cual que es la vida sino sobrevivir a esos momentos de una manera u de otra. Yo al menos aunque estas palabras intenten irse por los cerros de úbeda... a veces y solo pocas veces tengo este tipo de sensación dónde me pongo a jugar del lado de los buenos y solo a veces, solo quién sabe puede decir "oh ... por favor ..." y es que en parte fuera malas vibraciones... solo hay veces para afrontar ciertos momentos y ahora solo espero en parte, con cierta desconfianza como no :P que solo a veces pueda llegar a sentirme asi de curioso sobre algo :P , más palabras que van sumando pero el deber me llama, aunque quizás en el fondo sin controlar o no controlar "simplemente" es algo que me embarga por dentro.

 Gracias ... aunque la vida no me muestre rayos de Sol.

 ¿Entendisteis algo? xDDDDDDDDDDDDDDdddd :) , no hay perritos pilotos para nadie :P

 Desde hace pocos días me estoy viendo una serie de la que había oido hablar y tiene mucha fama -> "Anatomía de Grey", la verdad no voy hablar de que va sino de lo que cuenta en parte ciertos pensamientos de la protagonista, esos pensamientos sonoros que nos transmiten en ciertos momentos del capítulo el diario de sentimientos de esa persona, la verdad me estoy sintiendo cada vez más identificado.

 Jode pararse a pensar en que en el fondo muchas veces nos mentimos, tenemos esa necesidad para poder llegar a sonreir a veces, cuando la verdad está en el fondo de nosotros ... qué buscamos, qué deseamos ... quizás me ha traido recuerdos de cuando chupas las mejores ostias en tu vida es cuando no bajas la guardia, sino cuando entregas todo lo que sientes arriesgo de lo que suceda futuramente, pero tb en el fondo piensas que quizás sino lo hubieras hecho ... Me es común el hecho de pensar en ciertos momentos donde me olvido de todo y parece que lo puedo llegar a controlar todo y luego salir a la vida real y encontrarme perdido y a la vez vacío.

 Ahora es cuando me doy cuenta que cierta curiosidad que mencionaba no es más que una mera luz con niebla que intentaba marcarme como esperanza y salvaguarda en mi camino, quizás porque tengo miedo :P ,aunque no niego que quién sabe :P la vida es curiosa a veces, hasta ciertas cosas del presente-pasado ... pero no quiero mentirme, sé exactamente lo que quiero y eso aún no lo he encontrado.

 Porque a veces simplemente nos mentimos ... somos humanos ...  

 A veces cuando en el trabajo ves "falsadas" y te sientes extraño, hay que estar alerta y así estoy yo en estos momentos, la verdad agusto lo que se dice agusto no me siento, pero si cambio de estado mental a "paso de todo... y que venga lo que venga ..."  quizás esto ultimo sea lo más acertado, pero siempre teniendo en mente lo que quiero. Hoy he hecho un examen que no me ha salido muy bien contaba con suspenderlo ... pero al menos ya creo que iré confiado en diciembre y sacarmela de encima. Ahora pongo en mente las siguientes ideas:

 1º.-  Si no va muy bien la cosa a final de año, intento buscar más tiempo para sacarme las asignaturas que me quedan, aunque eso implique cambiar/dejar de trabajo, al menos durante unos mesecillos mientras acabo la carrera y me la quito como lastre de encima.

 2º.- El tiempo que este trabajando aprobécharlo para aprender y coger más experiencia tanto de trato con mis superiores y resto de la empresa, así como con lo que de verdad quizás en un futuro sea mi sustento diario.

 3º.- Intentar regular mi organismo de tantos excesos, este finde me he quedado en casa y creo que ha saneado bastante bien, aunque mi barba empieza a picar :P [nota mental: afeitarme ... ahora es cuando tengo pelos para hacerme filigranas de perillas o sabe dios que cosas raras].

 4º.- Mujeres, ya vendrán las que quieran algo ... me ofrezco a copular sin mostrar sentimientos, a no ser que se cuelen dentro de mi y no tenga remedio (cosa que hace muchoooo que no pasa).

 y para todo esto un poco de mente fría ... asi que es lo que toca, hasta que me de por otra frase.  [se de una que pensará en lo de "hombre de hielo" Grr].